7月27日雨（转晴，下午晴了）
上午家里没什么事，便终于说服自己，躲开家人，第一次在家乡，拨通了你的手机。可是却被直接挂掉了——我的冲动终究没能让我们在家乡的距离拉近一点点。
我的疑惑直到下午，你亲自来找我，才找到解答。可我当时并未意识到，今天所发生的都将不能用惊讶来形容，那是惊恐……
那时候，正好雨过天晴，我们再次来到村外的绿山坡。
在那边山坡上，那犹带水珠兀自泛光的新草，在柔风抚摸下颤动。泥土泥泞成质朴的气息。不知多久前留下的枯草败叶，个个显出返璞归真的坦然与落叶归根的满足；被柔风鼓动，又表达出不拘于约束的活泼个性。这青山绿茵，行云流草，青木秀林托起的那蔚蓝的缎子
——从今天开始就将蒙上灰蓝色的尘埃。
我们找了块大石头，背对着坐下来，过了很久都没有说话。像平时一样，我自以为猜得你的心事，你也猜得我的，似乎这便足够了，没必要用语言杀风景的——如果，今天就此为止，这一天也许只会是我们的一个比较平常的日子，温馨，平和，但却足够完美……
当我如同平时，不自禁地轻声叫了一声“萍妹”后，就意识到了，不幸已然来临。
“嗯”，你的回答带着很多哀伤，原来你背对着我，只是在私自悄然吞咽着悲痛——
范稼航啊，你特么到底做了些什么啊！我转身搂住你的肩膀，疑惑而不安地确认着你的状态，蠢笨地试探着：“你怎么了？胡思乱想什么呢？”
那个大方落落的迩萍，恍惚地抬头，疑惑地看着我，居然红着脸，噙着泪，向我道歉。然后开始仔仔细细地打量我，似乎要把我从脸上到脚认个仔细。好一会儿才鼓起勇气，要说点什么……可是委屈地一嘟嘴，又没说出来。
我就是个四肢发达的蠢货，手足无措大半天，竟不知从何处安慰。
又过了一会儿，你才坚强了一点似的，对我说：“雨子呀，我得回家收拾一下了。这几天吧，我就得移居外国了，去新加坡。有个伯伯在那儿开公司，要我们一家人都去。”
在我印象里，你们家是十多年前移居来的（在这之前，这一带地面只是范氏居民）。而你家一来，便是这一带的富户，只是从未听过这个所谓的伯伯。
听你说话，我已经懵了。走？去哪？
隐约中你好像还说：“咱们像《野蛮女友》里那样，你也写一封信，连我这封收起来，埋到……嗯，埋到这儿吧，我喜欢这儿。三年后，咱们俩大学毕业，那时再在一块儿看——好吗？说不定那个时侯……”往下的话，我可能是忘了，也可能是没听见，也有可能是你根本就没说。总之，糊里糊涂地我手里就多了几页是白色的叠好的信笺。
原来她是要走了。要走了。移民新加坡，再也不回来了。
“我，也是前天才知道的。那个伯伯也是在寒假时才见过一面……”你在努力使自己镇定，但不大可能，话语里尽是颤抖。
她是真的要走了！？
异国他乡？
你会习惯吗？没有了国内的同学朋友，会孤独吗？
你要是走了，我该怎么办？我是不是应该拥抱她？
“雨子呀，我不想走啊！可是他们把一切都安排好了，命运也安排好来。非走不成了呀！你理解的，对吗？”
——她问什么？
我，我当然不理解！第一封情书，第一次表白，第一次牵手，初吻……我忘不了！今天我忘不了，也理解不了，明天也不会。没有你，我会怎么样，我不敢想象？
阿萍，你是个成年人，为什么不自己把握住自己的命运和选择呢？
不要捋着我的眉心，叹气说会回来的——我不愿意听！
云动晚风山变色，欢喜滴血化残红。
什么行云、流草、青山、绿茵、天高目远，一切似乎离开的就这么突然，烙上属于自己的记忆烙印后，忽然就消失了。
我不要你把所有的东西都带走，可你却仍然把它们连同你的包裹一起卷起来，夹上我的快乐一起带走——远走他乡。
7月31日阴晴不定
走了，你似乎是走了。见了那一面后，你再没来找我。我没勇气去送你，去见最后一面：因为只要没见你离开，那你就不应该算离开。
我不能理解为什么你不去跟父母们争取留下来，为什么会甘心任人宰割，你是个有主见的女孩子，性格本来就不是这样的啊。
我想激你抗争，可是却又不忍心叫你做痛苦的选择题，我知道伯父伯母在这范家山洼受折辱和委屈，过的并不好，而这不是你们应该承受的……
虽然在骗自己，你还没有走远。可是再次来到了海边，还是不自禁望着南洋的方向，努力搜索你的一切，一举一动，一颦一笑。可是什么也没找到，除了记忆，我只摸索到了记忆。
你果然什么都带走了，更确切地说，本就什么也没留下以供我凭怀。失去后才懂得珍惜，我的感觉是懊丧，而那懊丧似乎并不亚于怀念。
（期间未曾略过日记，应该是范稼航没有记）
8月2日，晴
今天，从海边回来，回到了自己家里，翻箱倒柜，想把所有关于迩萍的记忆都找到物质依托。
我这才发现，原来回忆也有如此的沉重，沉重得以至于让人无力承担。
而让所有记忆都找到依托的想法又是多么的不切实际和幼稚：本以为让她的记忆找到依托以后，我就可以拿着这些东西，当做备忘录一样，自主地操纵自己的感情。却没想到，这种努力却成了一种枷锁，将我的心锁个死死地，根本无力挣脱……
每想到迩萍临走前，或许是在做同样的努力——这点我并不怀疑——我就感到一种不能原谅自己的痛心……我真是个懦夫，所以才悲伤，才愤恨，才后悔。把我从悬崖边拽回来的是她，可是我却眼睁睁地看着她任人宰割。
（期间未略去日记，未记）
8月10日，晴
也许失去才算是真正地获得，当你失去一个人的时候，却得到了她的回忆。那些甜蜜的、深挚的，原本以为可以永恒的，刺痛人心的，让人沉醉不愿苏醒的……
每个人的心都如同一叶孤舟，上边放着她，也放着名利、也放着自己的雄心壮志……你不知道什么是最重要的，所以这也要、那也要，有用没用的都往船上装。
忽然有一天，她离开了。
于是你发现，这叶孤舟竟然失去了操舵的人，只好在波涛中随风，巨浪中放逐。而你也终于开始点检，你这叶孤舟上还剩下什么——而直到这时，你才发现，原来没有了她，这些全都已然没有意义。而你自己便开始懊悔，有她在身边的时候，都往自己心里边放了些什么乱七八糟的玩意儿啊！
而也只有这样，你才发现，这时你才算唯一地，无邪无垢地爱她……因为当初在眼前欢笑、娇嗔、相伴的时光里，你满心里原来并不全是她，有着名利，有着他树异花，有着瞻左顾右心有旁骛。现在她离开了，留下的全部的记忆和美好，填满了你的内心，教你的心胸变得狭窄，已不能盛放别的任何东西……
于是，为了找回回去的路或者前进的方向，你开始重新走过那些曾经的地方：曾经的泥泞山坡，曾经的野坡幽林，曾经的中学领奖台、自习室，曾经的红色跑道，曾经的乡镇菜市场，曾经的市中心公园，曾经的慢速火车车厢，曾经的……
最后你来到了最后的海港码头。远处的沙滩潮来潮去依旧，近处的码头船泊船去依旧——这里是她的离开的地方。从这里开始，你们两人的距离开始拉远，越来越远，越来越远……我自然记着，我那天并没有勇气来送别。可海平线挡住的视线，帆去燕回，日沉深岩……
心空落落地，身体乏力。便坐下来，在海岩上垂头沉思，回忆那些记忆中的影子。
涛声在沉寂海湾的显得尤为沉闷，海风在空寂的港湾鼓动，幽暗的星空也是一样地沉寂，冷冷地看着人世百态，百态万象——岁月流逝，海港不语，星空不语。
一时间竟然发现自己四周已经没有任何依靠的大树了，而自己的一生似乎都要生活在随波逐流之中了。
这，你才发现该回去了，该离开这片海湾了。没勇气投身殇情，那就苟且残活吧！而你她的一生将会因为离别而成为永久的恨，这种悔恨将纠缠到永恒……