3月21日晴，小风

　　爹娘，你们就不用再瞒着了吧，当事人都被“切腹”了，他又不是孩子。

　　我特么就是想把这颗心挖出来，晾那儿，好好观察一下这个一直信任的东西，看看它到底出了什么毛病。

　　在重症病房待了一个礼拜，一直都迷迷糊糊。时而醒了，见鼻子上嘴上身上插着一堆管子，胳膊上插着点滴，有时候还有氧气罩！时而又在睡觉，看见了红的、黄的、蓝的一团一团的。时而又在做梦，有许好莺，有李经图……还梦见了大姐，她拍着我肩膀不知道说着什么；一会儿又有老三……直到昨天才从那里搬出来，回到了普通病房（不过还是单间）。

　　今天算是终于知道自己是什么病了：高血压引起的心力衰竭，换句话说就是训练和比赛的时候不注意节制，情绪长期低落，导致血压长期处于高峰，引起心力衰竭，又因其他病因导致主动脉瓣关闭不全。简单点说，就是得了，得了心脏病……

　　这是医生的诊断。

　　介都特么什么说法……不是说多锻炼身体，能增强心脏功能吗，怎么倒来个心脏功能衰竭……

　　爹娘和医生都说手术很成功，再换几次药，静养一段时间，应该没什么大碍了。

　　爹娘，你们年纪真的大了，这几天你们劳累了。儿子这么多年来不孝啊，对不起，对不起……

　　疗养阶段医治方法：吃药静养，三个月以后再进行检查，看是不是还有必要进行下一步治疗。这段时间，不要再从事激烈运动，尤其不能劳累。注意情绪节制，不能出现情绪波动。这些事情要我在这十几天内必须习惯。

　　3月22日晴

　　换过药，胸口上还是那样的惨不忍睹，丑陋而病态。

　　在医院花园里坐着，看着男女老少的病友们来来去去。第一次意识到，原来我与他们并无不同。

　　单曲循环了一天的《Snowdreams》，我渐渐地也懂了：

　　其实吧，人生下来，就是个奇妙的偶然，也是这一生苦的开始。自从呱呱坠地，呀呀学舌，跚跚举步，跌碰爬磕，一点点长大……

　　人生一世，即便无疾无灾，死神也在时刻召唤着我们——多活一天，就离死近上一天，这就叫岁月之苦。

　　而一沾上伤病，那人们便不只是面对岁月的吞噬了。还有健康的人们永远也无法体会到的冷落、无望……

　　然后是死：你不能忽略死，就像你不应该忽略你还活着。怎么说呢？你选择了活着，就得面对必将来临的死。这是你和造物主（如果有的话）的约定——他同意赋予你生命，但你最终要还给他。不过他会给你机会选择活的价值与死的意义。

　　生老病死，人生苦短。死亡面前人人平等的，大家都一样的。只不过是上帝跟张三的约定来得晚，跟李四的约定来得早的区别。来世上混，迟早要还的。

　　既然生命的精彩只能在很短的时间内上演，那就像雪一样吧。雪的价值在于凝固成的晶体，它们会做春天的梦，尽管一到春天，鸟语花香了，它们也就什么也看不见了，听不见了。但它们并没有消失，而是又融回到大自然的肌肤里边，等待着下一个冬天。

　　生命与雪不同的不同之处，在于生命只会有一次，但是精彩的生命也许连“冬天”都不必等，它们可能会一直活着。

　　大概是得了很厉害的病吧，但总得在活着的日子里做点什么，哪怕只是证明点什么——谁知道你会在什么时候离开你的主人呢？生命！

　　梦已醒，现实点吧！只有，现世才是属于你需要去体会的。

　　我要大学毕业，然后找份工作，在某个地方买套房子，娶个老婆，生个孩子，然后好好教育孩子，也给老爹老娘好好养老。如果可能的话，我会把自己磨练成人才，为社会，为国家做点小小的贡献。我要什么样的人才呢？找什么样的工作呢？买多大的房子合适呢？还有老婆，我老婆会是谁呢？孩子是男孩女孩啊？我的子女最后会怎么样呢……

　　最好是没得病吧，最好！才二十岁，的确不会够的，很多事情根本都来不及想，来不及考虑，生活也来不及体验——真希望这颗心脏还是忠实于我的……

　　我都在胡思乱想什么呢？

　　3月23日晴

　　换药的周期长了，本以为今天要换药，可是问了下护士才知道，要到后天才换。看来愈合还不错。

　　其实有时候又觉得，得这个病也不错的，正好可以观察自己的感情，可以更深的了解自己，看看这个连自己都不了解的人，什么时候才能动了真情。

　　一听护士说，这么观察自己，可能会要了自己的亲命——好吧，我放弃。

　　今天，过的很没劲，和护士小姐开了一天玩笑。可再善解人意的人，也无法与病人感同身受。在疾病面前，无论一个人多么乐观开朗，他们都是很无助的。

　　看着太阳缓缓地落下去，隐藏到高楼大厦里头，回想起自己已经走过的这小二十年，只觉得自己跟上帝的约定实在不够默契。

　　上帝他根本就不知道我是不是愿意来到这个世界，就武断地把人送来了。

　　我十二岁的时候，曾经做过一个梦：我老了，发须全白，牙齿动摇，然后，渐渐死去——是“我”在某一个日子里，清醒地“死去”，世界上再也没有那个范稼航了——那时候他还叫范雨……死之前我意识清醒，也开始回首往事……然后，忽然明白了，这是生命的最后一刻钟，真的是最后一刻钟了，以后就没有哪怕一秒钟是自己的了……然后，我一会儿成了一个局外人观察着范雨的死去，一会儿我又变成了那个正在死去的范雨……

　　后来上了初中、高中……一到没事情可做的时候，或失眠的时候，我就会拾起这个恐怖的梦，而每拾起一次，都会觉得自己像是死过了一次……

　　我害怕这个梦，却又上瘾了似的，不能忘记这个梦。我原以为是因为自己还没弄明白什么是死，所以就开始寻找“死到底是什么”这个问题的答案。寻觅的越多，越久，就越发现：死，就是死，就是你的世界完全地成为空白，然后你的世界因为你的死去而完全消失。然后你不再有感觉，你无法知道你身后的事情，而这一天却会一天一天地走来——不可阻挡，不可避免，不可逆转。这些过程却不会管你是怎么骗自己说“正值青春，风华正茂，时日无穷”，而有一丝迟疑。

　　我们谁都无法逃避这一天，无论谁都得面对自己的死亡。我们这一生是那么地短暂，漫漫历史长河，苍茫大荒宇宙，不管是谁，他的生命都如同蝼蚁一样的卑微。而我们也只能生活在迟早会死去的阴影中，而不管你是否承认。

　　十三四岁，我寻觅到这里，然后就开始沉沦。因为自己所有的东西都会还回去，甚至自己都要成为牺牲还回去。所以我开始感伤，堕落，我行我素，肆意妄为……所以我嫉恨社会，愤恨所有的一切……以为这样，在死去的时候才不会有遗恨……

　　直到高三的时候，为了迩萍，我虽然没有大彻大悟痛改前非，因为习惯的惯性还做出几件不该发生的事情，但是为了她，我注意了自己的路选错了——就是因为她，这个可怜的偶然。

　　可当时我根本没有意识到，这个偶然原来这么的可怜，可怜到只让我知道自己以前做错了，却没告诉我怎么做就对了。然后这个偶然随着她的移居海外，变得更加的捉摸不定。

　　当后来遇到许好莺和许阅时，才好像又看到了另外一扇窗。这扇窗让我明白即便知道了死是什么，人也是可以有另一种活法的……她们还让我明白，要想看破什么是死，就要先明白什么是活着。

　　……这扇窗户是打开了，然后我逐渐恢复过来，准备开始喜欢自己所拥有的一切的时候……上帝却要把所有的东西都收回去。

　　——老天，你这不闹着玩呢吗？你还以为这是过家家呢，想怎样就怎样？

　　——可他就这么操蛋了，请问你还有什么奈何？

　　3月24日晴

　　迩萍打过电话来了，是国外的号码——我听出来了是她。这么久了，她终于还是打过来了。可我还没有话，手机就被母亲抢走了……

　　“谁都可以给你打，你也可以给别人打，就是唯独她，不行！”

　　“娘！她都到国外了，你还这么计较干嘛？医生都说了，手术刚完事，这两天我得静养，情绪不能波动。娘，你们得顺着我……”

　　“就因为这样，所以才不能接她的电话。她这个害人精，还嫌害你不够啊！不准许啊……”

　　父亲也看不下去了：“你就把手机给他吧，孩子都这样了，就顺着他点吧……二子，你也是，不听劝。当爹的最后说一次，我个人不喜欢她。可是这个事情呢，我以后也不管了……”然后父亲又开始劝母亲：“把手机就给他吧，听他同学说，他这毛病呀，一多半就是为了……咱们还能咋样呢……随他去吧。”

　　嗯。是呀，都到这个份上了，我还能怎么样？范稼航、胡迩萍，他们的本来就是两条交叉的直线。交点已经过去了，再继续延伸——就算可以无限延伸——也不可能再有交点，只会越来越远了。

　　如果我没有变，也没跟她交往，迩萍也许就不用移民了。而我们即便只是平行线，但总不会越来越远吧？

　　只是我们这两条线那一头分别会是什么呢？