今天，天气阴，看起来似乎要下雨的样子，但我并不是很在意。我早上起来急匆匆地赶去学校，连吃早饭的耐心都没有，可是我要去干什么呢？我并不着急去做某事，等我赶到学校时才发现，我只是单纯想见她而已。

　　这样的症状已经持续了好几天了，一开始我还不愿意承认，但我无法抗拒我身体的反应。我回忆起她的脸，回忆起她和我的肢体接触，回忆起她穿裙子的样子。我在上课时想着她，在回家的路上想着她，夜里躺在床上时想着她，想着那个晚上，想着她的睡颜，想着她的声音和气味。

　　我开始变得焦急，开始在意起我之前所不注意的事。我总是想和她待得更久一些，再久一些，希望一直在她的身边。

　　一个星期后的周末，她又来到了我家，不过不是为了我，而是为了猫。

　　猫恢复得很好，没有必要担心，但是它始终是野猫，伤好了就要离开，这里不是它的家。

　　我给她开门时，她显得有些害羞和忐忑。她化了妆，这是我之后才注意到的，我一开始就没敢看向她的脸，只是在第一眼看过去时留下了与平时不一样的印象，于是我发现了她化了淡妆。

　　她穿了短裙和凉鞋，不是这个季节的装束，但却令我心神不宁，让我的眼神游走于她的裙摆和领口之间，还有她漂亮的双脚。

　　但是我无法碰触她，我在害怕，我和她之间有了距离，因为害怕使我移开了目光，她在我的眼中变得模糊。

　　她走后，我变得更加空虚和失落，仿佛一切都不再那么值得我去做。没有了她，一切都失去了意义。我看不见明星，在路的尽头，我只看见了她。

　　她睡过的被子仍然被摆在床上，我一直找不到理由将它理回去。尽管被子里已经不再有它的气味，但我仍然能够在其中看见她。或许这是我过度的想象，是我已经滑向癫狂的一个证明，但我并不在意保持所谓的清醒，我想要被她充塞满，我成了她的奴隶，也成了自己的奴隶。

　　也许那个时候我应该从背后轻轻抱住她，即使她拒绝了我，也不会比让她从我的指尖溜走更差。不过，如果她拒绝了我，是什么在令我感到害怕？是什么令现在的我感到安心？我乞求着一种可能性，即使可能我在想象中欺骗了自己，我仍然希望着她有可能接受我，即使这是一种可能，即使这种可能性可能永远不会实现，但这种可能伴随着它的存在，给予了我一种希望，我靠着这种希望，艰难地爬行着。如果没有了这种所谓的可能性，让一切都是确定的，那么在我面前的未来，还有什么存在着呢？她拒绝了我，我在一种没有希望之中，要么忍受着自己的折磨，和她继续保持朋友的称呼，或者离她远去，再忍受着自己的折磨。

　　她的眼睛如同宝石一般，在黑夜中也发着光。她皮肤柔软细腻的触感，令我着迷，我想要抚摸她的每一寸肌肤，想要亲吻她，想要她成为我的东西。她就在我的脑海之中，她也会像这样子配合我淫乱的想法吗，她可以忍受我的支配，受我随意的摆弄吗。我感到止不住的羞耻，但是我无法停止。

　　突然间，我停止了想象，对这些东西不再感到兴趣，只感到恶心和厌恶，感到疲惫，然后在倦意中渐渐睡了过去。

　　接下来的几天，我变得愈加敏感，开始了猜忌和怀疑。这不是因为我不信任，而是我始终无法给自己以确定，只能不断地怀疑。

　　我观察她的每一个动作，想要从其中发现一丝丝可能的迹象，可是她只是和平常一样，和平常一样地笑着，和平常一样温柔，这可以叫做是爱吗？

　　她没有看向我，她看向了别人，她不在意我，我是多余的。她是抱着怎么样的一个心情为我做午餐的呢？难道仅仅是作为一个朋友吗？可是我看不出来。原本每一个清楚的行为，现在都变成模棱两可的了。她在说着什么？我渴望听到我想听到的，可是她没有说出来，她表现得和平常一样，我仍然只能想象出一种可能性。

　　她看向我了，她在意我吗？我对她而言，是怎么样的一种存在呢？是特殊的吗？对她而言，也有特殊的存在吗？是谁能够这么幸运，能够得到她的爱意，能够得到她默默的付出。我也想要她的爱，最好是只给予我一个人的，唯一的，最特殊的爱，我不需要她的光芒仅仅只是刚好惠及到了我，不然我宁愿选择在黑暗之中，没有见过她的光。她笑了，这是否能解读出一丝她的心意呢，是否就代表着我和她之间就存在着可能性呢？

　　我和她之间的交流并不多，反倒她和Y之间有很多可以聊的话题，我在其中反倒像是一个多余的人。她不愿意和我讲话吗，或者说仅仅只是不在意。她不在意我吗？她为什么会在意我呢？我能为此找出哪怕是一个能令人信服的理由吗？难道仅仅是因为我在某个时候产生的某些错觉，某些暧昧的气氛，使得我误以为她在意我吗？或者是我的美好的渴望，使我信以为真，将愿望当成了现实，让我自己一直活在某种想象的事实之中。

　　可我仍然想要相信她，只是我的猜疑已经使我离她越来越远，她在向我招手，可我已经听不见她说的话了。

　　早晨，我出了门，天空下着小雨，于是我撑起了伞。雨淋湿了我的肩膀，我有些冷。路上，我远远地看见了她和Y。他们撑着一把伞，靠在一起走着。我想走上去和他们打招呼，可是脚步越来越慢了，最后只敢偷偷跟在他们身后不远处的地方慢慢地走着。我突然感到一股悲哀，感觉到了自己的卑微和不起眼。我感到我自己无法插足于他们其中，他们一起撑着伞，靠得这么近，还有说有笑的，那么我又算什么呢，难道我真的只是多余的吗？我需要他们，可他们并不真的需要我。

　　我靠近一些，发现她的背部和肩膀也被雨水稍稍淋湿了，显出了淡淡的内衣的颜色，但我并不在意，我只感到有些愤怒。我看到了她的肩膀和他的肩膀碰在了一起，但她毫不在意。我在干些什么呢，自顾自地在后面，像个跟踪狂一样，自顾自地在后面想些胡话，自顾自地产生一些莫名其妙的情绪。我感到了挫败感，她并没有做错什么，只有我自己在折磨我自己。

　　也许我应该正常地走上前去，也许只有这样子才有可能会有人爱我，没有人会爱上现在的我。

　　我没有说话，独自撑着伞，到了教室里。

　　再靠近一些吧，再靠近一些吧，我渴望的不过是想看清你的身影，可是你却那么模糊，像是要离我远去一样，难道我不值得你接近吗？或者我应该反问一下我自己，难道我值得你接近吗？给我一个回应吧，哪怕只是一个眼神，让我明白你的心意，让我结束我的徘徊。你已经给了吗？是我没有看见吗？还是我根本不敢看你的眼睛？

　　我逐渐感到心灰意冷，一开始的灼热的幻想渐渐熄灭了。我的回忆变得模糊，回忆不清她的表情，我开始怀疑，有多少是我的幻想，有多少是她的心意。今天，她没有看向我，我在注视着她，她看到了吗，她没有回应我。我没有看到她带着笑的眼神，我没有看到她躲闪害羞的眼神，她只是没有注意到我，她的眼睛看向别处，她的心在晚霞之中，在远处的地平线之下，她的心不在我的周围。

　　我想得到她的偏爱，我希望被她占有，因为我偏爱她，我想占有她，我不希望我只是屈服于她，成为她的奴隶，受她爱的摆布，成为她爱的一个，或者是爱她的一个。现在我足够爱她了，那么她足够爱我吗？她的爱可能成为施舍吗？或者是成为一种勉强？所以我在等待着，即便我知道这很荒唐，但我仍然在等待着她的告白，如果这种可能真的存在的话。我在等待中变得焦急，直到我越来越看不见等待的尽头，我的等待在我眼中变成了一件不可能、甚至是令旁人发笑的一件事。

　　我开始在意镜子，也有了照镜子的习惯。但我也厌恶镜子，尤其是当我盯着镜子里丑陋的自己看时，我自己的每一个缺点都能被我自己看清，甚至可能还有更多我看不清的。这值得人们喜欢吗，她会喜欢这样的我吗，我配得上她的美丽吗？也许我开始时的自信令人感到好笑，那可能只是在美好的冲动中给自己营造出的某种假象，尽管这种假象确实给予了我某种生活的动力，但我仍然为自己的自作多情感到后悔。

　　今天，仍然是雨天，雨天我们没有办法一起在树下吃饭。但她仍然为我做了每天的午饭，于是我又蠢蠢欲动起来，又开始抱有某种不切实际的希望，又开始幻想某种不可能的未来。但现在的我乐于沉浸在其中，又开始相信只要我伸出手，她就能被我触碰到。于是我更加蠢蠢欲动，想要开始行动起来。但这种状态并不能持续很久，尤其是我不能时常见到她，而我也没有一个可以主动靠近她的理由，只能依靠偶然遇见她来填补我的空虚。但我又疯狂想要靠近她，在这种纠结中我又犹豫了，在犹豫之中我又变得自卑多疑，希望在这种犹豫之中一点点破灭。

　　放学之后我和Y一起她的教室找她，这是我一天之中最期待的时刻，我们要一起回去，尤其是因为下雨，她的社团活动也暂时停止了，我可以直接去她的教室，而不是等她每天的社团活动结束。

　　远远的，我看见了她，她站在教室门口，正在把伞递给一位男生，看样子应该是她的同学向她借伞。这个也是她的朋友吗，那位男生拿了伞就走了，她亲切地和他挥了挥手，说了声再见。同时，她也看到我们了，向我们这边跑过来。

　　她的朋友吗？说起来，她的事情，我又知道多少呢，我只是她其中的一个朋友，她却是我唯一渴望的人，我们一开始就没有处在平等的地位。

　　“抱歉，我的伞借给别人了，等下回去的时候一起撑吧。”她笑嘻嘻地对着Y说。

　　是我的伞不够大，不足以为两人挡雨，即使我的伞并没有比他的小多少。我这样对自己说，但当我看到她和他肩并肩走在一把伞下面的时候，我还是没有办法控制住自己的失落和痛苦，我希望站在她身边的只有我，我希望足够了解她的是我。但是我害怕这样的想法，他也是我的朋友，我怎么能够对他产生嫉妒，他难道没有给予我作为朋友的爱吗？只是我现在被遮住了双眼，依靠着气味寻找着她，因而忽视了他而已。

　　我把翻涌上来的妒意、恨意以及某种自暴自弃的复杂情绪深深掩藏在心里，不想使它显露出哪怕是极小的一丝丝，但我的动作却并不能保持原来的样子，还是悄悄顺从了我的情绪，让我悄悄地走在了他们的后面，不知不觉地远离了他们。或许这样才是好的，我作为一个多余的存在，这样舍弃掉了幻想，对我而言是更小的伤害。

　　但是她突然抓住了我的手，把我拉到了她的旁边。

　　“为什么走在后面？你不走在我的旁边的话，我就要被雨淋到了。”她故意耸了一边的肩膀，让我看看她被雨淋湿的部分。

　　她的手抓得好用力，好像害怕我被丢掉一样。我忍不住往她身边靠了靠，靠得再近一些，再近一些，直到我的肩膀即将碰到她的肩时，我才停了下来。