我的身体变得越来越差，这几天甚至要下不了床，每天强忍着呕吐的感觉咽下她为我做的饭，我感到越来越折磨。

　　她本该给我带来希望的，现在却每天都在折磨着我。我看着她时，我感受到折磨，我看不到她时，我感到更加折磨，就算她靠近我，向我示好，我也感受到痛苦。我已经不明白我想要什么了，我只希望一个彻底的毁灭。可是，这一切值得吗，我承受了什么，我获得了什么，我的一切难道都是无意义的吗？

　　没错，我在承受着无意义的痛苦，如果我觉得痛苦的话，为什么不去自己了断呢？难道还有什么会比现在更糟糕的吗？

　　今天，天气阴，外面下起了小雨，即便是接近夏天了，仍然让人感觉到一丝丝的冷。

　　我起得很早，比以往都要早，但是我没有胃口吃早饭，空着肚子去了学校。

　　感觉有一点晕，平常一直走过的路现在变得有些不那么熟悉了，或许只是因为过早的缘故，路上没有太多的人，所以在这样的阴天里显示出一副冷清的样子。

　　我比以往都要早到了学校，但是我没有坐在教室里，而是站在过道的窗户旁，望着校门，等待着熟悉的身影出现。我等了很久，终于看见一对男女的身影，远远地看过去非常模糊，但我还是一眼就认出了他们。他们并排走着，看起来在交谈着什么。我看着他们踏入校门，看着他们一步步走过来，我有些犹豫了。

　　不知怎么的，我今天突然有一个很坚定的想法，这个想法从醒来之后就一直在我脑中，我没有丝毫害怕和顾虑，想要把这些话说出口。我在等待一个合适的机会，大概就在放学后，我不用特地去找她，把这些话自然地说出口。如果不趁着现在的这股状态，大概这些话以后就不再会被说出口了。

　　等这些话说出口后，我们的关系大概也就结束了吧。我应该感到开心吧，对我而言，这是不用受到伤害的最后的方式了。可是，我愿意承担这样的后果吗？如果就这样结束了，那就真的是永远地结束了，我们之间的裂痕就永远不可能弥补了，我真的愿意吗？

　　不过，我现在也厌烦了这样的思考，我现在处于一种极好的状态，不愿意去思考这样的后果，我的理智在告诉我，我不得不这样做，我不能再犹豫不决。但是，同样的，我也知道，我是一个反复无常的人，也许在明天，或许可能就在今天，我就会否定现在的自己。我并不是没有意识到这一点，相反，我现在异常清醒，也正因如此，我才会决心做了断，犹豫会使我再也无法从她的深渊中逃脱。

　　她的便当还在我的桌子里，我又犹豫了。这大概是我收到的最后一个便当了，但是我没有吃的打算。每天早上都会由他递给我的便当，她为什么不亲自来送呢？她难道不想多见到我几次吗？

　　对她而言，这肯定非常突然吧，她一定会觉得我不可理解，甚至还会因为生气而咒骂我。不过她能生气就是最好的了，如果她因为这种事而感到伤心痛苦，那么我就要感到极度自责了。最好在背后多多骂我几句吧，彻底与我分断，讨厌我，厌恶我，然后忘掉我，于是这样我也可以忘掉她。

　　可是，有这种必要吗？我现在这种清醒的时刻并没有感到痛苦，反而是一直在考虑放学后的事情而感觉不到时间的流逝，而与她了断真的能结束我的痛苦吗？既然我有与她了断的勇气，为什么就不能有向她告白的勇气呢？

　　说到底，我不过还是在耍脾气而已，只不过想要以这种扭曲的方式向她宣泄我的痛苦，其实我真正希望的是她因为我的话语而感觉到失落，但这又怎么可能呢？我有这种分量吗？与其像一条落荒的狗一样被她甩开，不如我自己体面地离她远去，直到她看不见我。

　　我看向窗外，细细的雨仍然在下着。

　　便当沉甸甸的，感觉到了比以往更重的分量。

　　去她的教室的路格外的长，等下见到了她我要怎么开口呢？我还说得出口吗，如果看到了她的笑脸，我忍心看到她痛苦吗？

　　她在向我招手，她笑着，和往常一样。

　　“今天的菜好吃吗？”她接过我递给她的便当，但当她拿到手的时候，她才终于发现了异样，抬起头看向我。

　　“就这样吧，以后不要再来找我了。”说完，我闭上眼睛，转身就走。

　　她楞住了，呆呆地看着我，似乎还没能理解我的意思。可是我没敢再看她的眼睛，没敢再看她眼里的失落。

　　“等等。”他在背后喊我，可是我没有理他，只是伸出了手简单地向他们做了一个告别的手势，就快快地走了。

　　我的脑内闪过她凝固的笑容，可是我已经不敢再回头了，我奔下楼梯，不想被他们追上，也没有撑伞，淋着雨直接走出了校门。

　　并没有想象中的那么快乐，我的双手和双腿仍然在颤抖着。我自认为做了一件了不起的事，可是回想起她的眼睛，我现在又立刻后悔了。

　　这看起来就像是一个闹剧，把所有人都弄得稀里糊涂的。他们肯定不明白，连我自己也开始不明白了，我到底在干什么。

　　我停下了脚步，雨水从头发间流下，夹杂着我的眼泪。我哭了，我明白我已经不可能离开她了，我宁愿让自己永远处在痛苦之中，也不愿意回想起她的凝固的表情。

　　我突然感觉到饥饿，我开始想念那份凉透了的便当。

　　抬起头，我仍然只能看见阴沉的云。