她现在在干什么呢？我一直忍不住这么想。自那以后不知道已经过了多久，我一次也没能和她说上话。虽然我时常会认为自己和她之间可能真的不再存在可能了，但我却并不再像以前那样痛苦，即使我现在的生活并没有比那时候好。

　　我已经开始淡忘之前所发生的一切，虽然回想起来的时候仍然会感到一些的不自在，回想起自己所做的蠢事仍然会尴尬到无地自容，但比起之前，已经是相当正常的了。

　　可是她呢？我当然希望这一切也能在她的心里逐渐淡去，可是既然已经有了裂缝，就不可能再奢望通过时间能使她的心完好如初。我有时候远远地望见她，看见她还是像以前一样，好像和我有关的事就从未发生过。她有她的朋友，有自己的世界，她现在一样很快乐，大概我的确是没必要再出现了。对她而言，我又意味着什么呢？我能给予她的太少，一直以来我都只能够注视她的背影，而她从不曾回头。

　　她和他还是一起回家，我不得不注意到这一点，因为我对她和他的关系始终还是抱有一些好奇，也始终没有放弃那种不好的猜测。我有时候希望这种猜测会是真的，至少这样我就会用足够的理由来说服自己放弃，然而我却又总是无法坦然接受，因为我无法接受在她身边的那个人不是我。

　　但我最终还是慢慢地开始接受了，开始接受自己的消失和被遗忘，开始接受自己的不重要，因此她也就慢慢地变得不重要了。

　　最近我又开始对散步之类的事情变得有了一些兴趣，毕竟我现在一整天也什么事可以做，放学之后就在家里无所事事。虽然有些无聊，但我现在有了大把的闲时间，我因此也变得从容了起来，仿佛一切都可以慢慢来。

　　我喜欢闲逛，和以前一样，我放学之后不会急着回家，在回家的路上也经常四处游荡，回到家中一般都已经天黑了。我开始觉得这样的生活有些惬意，于是也开始逐渐忘记她的事情，忘记与她所发生的过去，但她还仍然没能从我的世界中消失。我偶尔也会与她碰面，但基本都是出于偶然。我和她正好面对面路过，我会忍不住看向她那边，直到她走过了也还会回过头去看她，即使她的神情依然是想装作没有看见我的样子。她没有回过头过，但有那么一两次，她会把头稍稍往一边转过去一些，像是在尽力地用余光看向后面，然后又立马把头转回原来的位置。我注意到了这个细小的动作，但却不敢去推断其中的意思。

　　不过值得高兴的是，我觉得我的生活正在逐渐变好，尤其是当她在我的世界里不再是主要的而退居次席之后，痛苦少了许多，而生活又开始变得有了那么一点希望。我有很多空闲的时间，也就意味着我拥有很多可能性，我能用这些时间去尝试许多事情，许多我未曾做过的新鲜的事与物。

　　而她对于我而言，更像是我生活中一记辛辣的调味料，使我在平淡无奇的生活中仍然能够拥有一种强烈的渴望，虽然这渴望现在已经不再那么强烈了，但仍然能带给我一丝波动，然而，也仅仅只是一丝的波动了，不会再有其它更多的了。

　　我开始漫无目的地坚持做某些事情，有些是出于爱好，也有些是出于提高自己的想法。既然对生活已经有了一些希望，那么就会忍不住想要让自己变得更好，如果可以的话，谁愿意乱糟糟地过生活呢？

　　于是我的生活处在了一种奇妙的平衡状态，我生活在其中，还没能察觉出任何的问题。学校里有我的同学，即使我不怎么和他们讲话，但是我在其中依然会有在人群里的感觉，这使我的孤独感减弱了不少。学校里还有她，不得不承认，我对生活的希望，仍然还是有一部分来自于她。只要我在学校里，就仍然会有机会能看见她。这种机会使我一种处在等待之中，等待下一次的遇见，而我也不着急，我就只是静静地等待。只要偶尔想起她，我还是会感到些许的快乐，即使她现在已经不再像以前那么重要了。

　　我习惯了这样的生活，我习惯了每天的散步，习惯了学校的人群，习惯了等待的感觉，即使这样的习惯有一些的麻木，即使我现在仍然一无所有，但我却感觉隐隐已经有了一丝丝若隐若现的希望，支撑着我走向模糊不明的未来。

　　然而这样的平衡太过于脆弱，它仍然只是一个错觉。等到不久之后，我长久不去学校，这样的平衡就不自觉地被打破了，我将又一次地陷入孤独和痛苦的漩涡之中。