结果第二天我去办理续签合同时，恰恰碰到她和她男朋友在办理离职。其实我当时没有明显的失望，只是感觉几率至少小于千分之一的这戏剧的一幕，分明就是为了讽刺我的可怜。因为管理我们这种临时工的外包公司有数十家；之前从没知悉她会在这时离职；全厂几万人，我遇见她们的那个办公室却不超过五个人；更不用说还有时间恰合的因素等；偏偏她就出现在这里。我看到她们两个小情侣，因为茫然于这世界和未来，有些显得软弱无力，我也一样对自己梦想人生疲乏无力。她们那么平凡，却至少有当下真实的陪伴存在，那一刻其实我是羡慕的。她们至少彼此可以依偎，共同面对接下来的路，这不是人人都有的。当时她可能觉得有些尴尬而不敢看我，因为她从没在我面前谈过她男朋友，我当时还是用了最友诚最温柔的声音过去问候了她，知道她们是要办离职，我就向她告了别。那天雪风吹得人都不能容易睁开眼。

　　她的外貌和能力条件平凡至极，但是她的气质却率真中透着随心所欲的天真无邪，她的性情真挚中发散着勇敢积极的自我自由，这些都是还保留在她眼底未泯灭的本性。我一早知道她有男朋友，我也许就锁住了那一扇爱的门，但我仍然将自己渴望友情的热情百分百全给了她。因为那些确实比她肤白貌美的大把人里，我却不知为什么看到更明显的是贪和俗，让我害怕或感觉没味。她们的媚艳只是手段，一旦确立了关系，就只会把你当成世俗工具。别说确立关系，只要涉及到现实利益，什么情都是假的了，那些娇柔都是转瞬即逝的如幻泡影。我的真心能得到保护当然就属于谁。我知道我们思维经历追求有着巨大差别，但因为她的真诚，我们可以交流任何问题，因为她的梦想，我可以相信她的人生责任感。她是那种可爱有趣，充满热爱，愿意交心的人，她的喜怒哀惧爱恶羞都毫不装腔作势，表现于她的人生关系里，也许她自己都不知道这有多可贵，但我更愿把她往好运方面想，因为她值得。

　　这些其实是我在那个压抑麻木环境里很难遇到的知心感。也许正因为这些，她走后，我没想到我会不由自主地想念她。在我知道我们之间连露水情缘关系都算不上的情况下，我却想念她看着我的样子，也能从深色腮边看出泛红；想念她对我说话时的既想娇嗔又带有成熟的涵养；想念我当她面模仿她皱眉，她教我的样子；想念她敢于表现自我不卑不傲的爽朗样子。虽然她对人生也许还知之甚少，但她没有封闭自己于无知之中，并始终体现出对情感的信念。所以她比网络小视频里那些认为自己很美的女性，有鲜活韵味而散发情信情趣的美态可以温抚心灵。可惜我都不能告诉她，我对她的特别好感，重要的是她接受了我的好感又能怎样，我们就一定更幸福吗？所以天意让我不该对她说那些太容易让人沉陷的话吧。

　　过后据说她是因为婆婆病重旷离的，虽然我想关心她，但我们之间的关系，使我连想要个联系方式都觉得不合适。她或许很快就会忘记我，不然记得我有什么用？我知道我在这里每多怀念一个字，我就多可怜一点。但是我觉得吧，有些感受我还是会说，有些事我还是会记一辈子，因为这些事真的是我在这世界觉得最美好的。我相信以她的性格能够在平凡日子里照顾好自己，因为她没有把人生依赖到别人身上，同时她的智慧也会珍惜让她感到亲近的人而得到人生的幸福。只是最终又剩下一个孤零零的我，要面对无数复杂艰难人生的问题时，才发现我真的什么都没有，才会想念渴望那些最简单的美好。我感觉我多少有点搞笑，多少有点证明我的傻里傻气，疯呆痴怪。只是我不知道如何回答我外婆的疑惑，我的外婆总会不解的看着我忧急地问:“你长这么标致，这么心地善良，这么善解人意，这么正气风采，这么笑比话多，怎么还是一个人呢？”