不知道此时算不算得上是清醒的，感觉永远都是那么的让自己感到矛盾，可能注定了自己就是这样一个多愁善感的人，一生总是在一些无所用的事情上有所感慨，似乎天生就只会无奈的感慨，明明内心世界里有自己的想法与答案，却一直都无法完全勇敢的正视自己的想法，永远都只能是让自己为难。再回头想想，自己也似乎没有一直持续着没有变化的想法，大多数都是一种棱模两可的想法，好像这种思维意识就是矛盾一直存续着的。

　　我现在应该有什么想法，或者说我应该有什么样的生活方式，只有从底层逻辑上去理解自己，去理解关于寄人篱下的依附，去适应一种完全不需要有自己的任何想法与任何意见的生活方式才是现在应当做的事情吧，这样才能算得上对应了现实中的生活方式，对应了自己理所应当的当下的生活，也对应了这样的生活是自己一手造成和促就的结果！不然，我还没是什么，思想在现实面前有时候确实没有任何意义，因为每个人都有自己的想法，都有自己独一无二的思想，唯独最大的区别是关于运用自己的思想去影响别人的方式不同罢了，那怎么才是正确的呢？我真的不晓得，因为我无能为力于自己的所思所想，我无法用自己的思想去影响别人，也无法用自己的行为去影响别人。也许只是自欺欺人的认为自己有思想吧，毕竟有思想意识上的认知，一定会有一个固定的思维模式，一个让自己的思想能够存续于自己这个身体的理由，并且自己这个身体也不会去排斥这个思想，假如有所矛盾，那就是除了这个身体以外的其它因素所导致的，因为只有身体里的这个思想之所以会产生矛盾，才会是受到外在因素影响而导致的。

　　不过，换句话来说，如果自己的内心非常的坚定，并且毫无波澜，那内心以外的一切外在因素真的可以影响自己的坚定的意志吗？我想，可能性也不大。所以我需要稳定的、坚定的信念和坚定的意志来支持自己的内心世界，用坚强的内心来支持自己的思想，并且用自己的思想意识来指导自己的行为举止，以此真正的达到内外统一的状态！

　　如此显而易见，我需要坚信不疑的肯定自己的内心世界，是关于自己的一切稳定的有价值的思想意识，一种由自己的思想所决定的行为意志！

　　现阶段，我的思想是什么？这是至关重要的，我需要认真的问自己，关于自己所坚定不移的相信自己的内心世界的想法，并且用自己的言行举止去执行的想法，形成了一种独特的行为模式，同时也形成了一切任何阻碍都不能够阻挡我自己去发展的希望，形成了我独特的风格与意志。我需要怎么样的做自己，做一个让自己能够问心无愧的人，并且用自己的行为去执行与探索。

　　我是我，依然保持着自我意识的存在。我成长为一个使自己能够接受关于低头的事实，因为低头是为了让自己更好的抬头。低下头是为了更好的认识自己，尝试着让自己忍耐关于自己低头的一切，这些低头没有使自己失去任何，关于能够失去的一切外在条件都只是暂时的，因为失去的一切都不属于自己的，只要终究会失去那绝对不是自己的，尊严、名誉、荣誉、脸面、所有一切外在的附加的东西只要能够失去，那一定不是自己的，并且需要认真面对的现实就是为什么这些东西会一而再再而三完全不属于自己！如果这些都是重要的，那怎么我又会一而再再而三的失去！或者说当自己处于低谷期的时候，这些所谓的外在的东西，就一直都不可能拥有！然而需要再次肯定的是关于自己的内心世界，这些外在的一切是自己想要的吗？不是说我不想要，而是我根本上来说解决不了一个寄人篱下，依附于他人而生存的事实！或者说，一切事物都是由与自己的牵绊而存在着的一切物质与一切的人而产生的，任何时候都是关于人与人之间的存续关系而存在着的。

　　再回到现实的角度来说，我需要的不是一个人的生活，但是也不得不面对一个最为关键的重要事实，我一直以来都只能是决定着自己的生活，我根本上来说甚至于无法决定自己的个人生活。本质上来说，我确实无法完全独立的掌握自己的个人的与生活有关的一切！这个确实是现实的客观存在的事实。

　　唯独如果说我能够让自己完全的独立，完全的掌握自己的生活的是自己这该死的毫无价值、毫无意义破败不堪的、不能够创造任何意义的、也不产生任何影响力的思想。这样的思想还是不成熟的想法，其实本质上谈不上属于思想，只是一些不成熟的想法，只是一些对生活无能为力的感慨，更多的是纯粹的无可奈何，然而这样的情形一直不断的环绕在这具不起眼的身体里，不晓得是这个身体在掌控着大脑，还是这个大脑在指挥着身体，肯定是有共同需要交互的过程，这些过程我无法完全理解，无法完全感知到，甚至于仅仅只有些许的时间是属于大脑单独的可供自己感知到的，大多数都是无法感知到的存续方式！

　　我在想，这个身体里到底存在着几个自己，一个是睡醒了需要用工作换取金钱以获得生活上的物质支持的自己，一个是入睡前躺在床上胡思乱想的自己，一个是睡着了的自己时而在梦里时而一夜无梦，还有一个是彻夜难眠的自己，另一个是讨厌当下这份工作又不得不让自己接受这个工作的自己，再另一个是必须让自己有所忍耐去接受现在这个状态下的自己，还有没有可能我无法感知的自己，会不会是很想完全释放并且发泄自己的自己。

　　还想到这样一个自己，整个人在现有的状态下感觉到压抑的自己，比如工作上让自己感觉到压抑，之所以会压抑自己的情绪，主要的原因是不能够表达自己的想法的自己，为什么不能够表达自己的想法，这个就是现有的环境下可能是自己所能够适应或者认知的，也不清楚这样的压抑自己的感知是否正确，我只知道一旦自己表现出自己的思想或者想法，那一定会产生矛盾或者冲突，然后就是为了避免不必要的冲突尝试着接受现在所压抑着自己的情绪和想法，可以感受到自己在工作上的不独立性，完全是一种对待自己感知而必须忍耐着不能感知的状态，因为自己无法表达这种感知，只是知道确实会压抑，毕竟自己无法确认的事是关于自己要怎么表现自己的状态，也许压抑自己的最重要的原因是因为生活，我无时无刻的都在思考着什么时候离开现在这个工作，但是自己的做法是尽全力配合并且支持现有工作必须要做的事情，也只能承担着相应的责任。

　　说实话，到现在为止最大的矛盾还是去留之间的重要矛盾。我之所以留，只是因为自己需要为家庭里作为自己的家庭角色而存在着并且扮演着需要一份工作来支撑着自己的家庭角色的独立性而已的一个毫无意义的东西。这个家庭角色要有份收入，这个家庭角色的被认同状态或者能够被接受的感到舒适状态下的方式就是另一半需要我有份工作，有份稳定的收入，仅此而已！然而这样的要求，其实一定也不过分，毕竟只是仅仅最简单的要求，若是连这样简单的要求都变成奢求，也许这就是现实中的根本原因，也是自己之所以会有所犹豫不决的原因。

　　简而言之，一份工作从而有所收入，仅此而已，这样都无法被满足。当男人被这么判定的时候，一切言语都是没有意义的，一切的所有的梦想或者一切的所有的可能都必须用这个现实击碎！因为，要求很简单，若是这么简单的要求都无法实现，还能指望这个男人干什么呢？这个就是被所谓的简单要求而决定着价值，所确定的现实。

　　道理确实很简单，谁都能够懂，其实我也愿意去接受关于自己所能够接受的现实，就像现在这样，一无所有的现实状态，不得不认同关于自己所约束着自己的状态，不得不面对一个关于自己的身体实际上不属于自己思想所能够掌握的状态，不得不接受一个现实的理由，稳定而没有风险的生活方式，稳定而没有任何风险的收入来源，所以只能是别人给予的工资，别人发放给我的工资。

　　面对工作的态度，我一直都是很严谨的，做到让自己物超所值，这是我能够做到的。不论怎么样的工作，我会尽最大努力的实现可以实现的目标，这个是在不同工作种类下的自己需要产生的价值，也是为什么自己需要放弃工作中的自己所产生的与别人产生相互之间构成和谐状态下的不冲突的行为和思想！达到与别人契合的共同目标，辅助实现目标、并且对辅助的行为不会索取更多价值的一种接受自己现状的状态。一直以来，把名义上的和利益更多给予别人，把麻烦留给自己都是我所应当承担的。不晓得为自己去争取利益，这样可以减少矛盾，达到契合别人的思想，成为别人所需要的工具人的状态！

　　现在开始需要调整为，需要把利益最大化往自己身上揽，不利因素尽量减少放在自己身上，让自己轻松愉快的掌握利益，并且通过利益影响别人，还能够获取更多关于自己的利益使自己利益最大化，争取契合自己的思想，成为自己思想的工具人，达到契合自己的思想与契合自己的灵魂状态！

　　发展关于自己的有利条件，并且实现关于自己的目标，再次确认关于自己的独立的思想意识形态，让自己的思想意识完全掌握自己的身体，并且通过自己的言行举止影响整个与自己相关的一切事物，影响与自己相关的人，让所有与我这个身体接触的人能够直接的了解我的思想意识形态上的价值，并且长期带给别人更加有利的积极的向上的价值，这样的价值是别人所需要的，并且是别人所能够接受的，也是别人能够理解的。