于2026年1月4日，23时，42分记

　　晚上又觉得胸闷心疼，背后烧灼感，我仔细想了想原因，是因为共情。

　　高度的共情能力让我格外的敏感，我看到网络上他人的痛苦我也会跟着痛苦，我很疲惫，这可能是我一个抑郁的原因。

　　我不知道如何去解决，这是一个很好的能力，可是却让我感到痛苦与无能为力，更让我感到情感的枯竭。

　　我共情他人，却让我没了心力去照顾好自己，去感受自己与身边人的关系，很爱我的父亲，还有我的亲人朋友们。

　　昨天晚上好了很多，白天依然没吃东西，晚上终于提起心情去吃。

　　我能清晰的判断出自己不是生理性的厌食，只是主观上的不想吃。

　　最开始我会饿，我会痛，我的胃很难受，但后面却没了什么感觉，我不饿，我认为不饿，那么身体便没有了饿。

　　这是很糟糕的情况，我知道，所以我的情绪平静了下来，很突然的，就是昨天饭后。

　　平静下来我却明显感觉到自己那几日的疯狂，那几日的问题，那是被扭曲了认知后的冲动，是一次疯狂念头的尝试，我不敢想象如果我离开了，我的父亲会多伤心。

　　昨晚我甚至心情很好，跟往常一样，我能开开心心打游戏，我甚至食欲旺盛，多点了一份饭，即便我很饱了，还是吃了，感觉不太对。

　　今天也是，不是很对，这几日中午休息都不太好，前几日午休总是做梦，去梧桐山也是因为一个梦。

　　那天中午梦到我抱着doro从一个高台跳了下去，然后便有了后续的行为，那天确实年头很不好，但身体很好，生命力是旺盛的，会寻找到一个出路。

　　今天状态有所好转，但感觉有点迟钝，同时爬山时的疯狂可能分泌了太多肾上腺素，当时穿的短袖单衣，非常冷，但却没有很累。

　　这下感觉肾上腺素褪去了，浑身疲惫，同时一天有点困，同样有点无趣，打打游戏听听音乐，最好的便是

　　有一个室友很好，Xhx

　　这么多朋友里，他愿意听我说一些感受，愿意来理解我，开导我，很感谢他，很幸运遇到了这么一位朋友，感谢。

　　中午也没休息好，因为突然有个念头冒出来，去看医生，去让医生评估一下，需不需要调药。

　　有个声音告诉我，想要活下去必须去看医生，但是我很担心如果被得知有过危险行为，我的生活将会糟糕，所以我不想去让医生知道这个事情，但我害怕会再次出现爬山那种情况。

　　纠结了很久，我再次选择了逃避。

　　然后就有点焦虑吧，起身又躺下，最后还是没有去，终于在下午两点多睡着了。

　　起来已经接近四点了，虽然睡了挺久，但感觉精神还是没太好，有点恍惚，但不是很影响什么，偶尔有点迟钝，没有别的。

　　最后的最后就是去查看了很多资料吧，了解了一下什么情况。

　　跟许多人工智能聊了聊天，然后大概清楚自己的情况，我现在挺稳定的，应该是暂时冷静期。

　　就跟服药的前半个月一样，情绪稳定，没有任何异样。

　　又去解析了一部分日记，大致也清楚了自身的情况，我不知道我该怎么办，我到底是想往好的方向发展，还是走向深渊，我现在也不清楚。

　　我只知道我现在很平静，没有那种生活的热情，也没有极度的低落，很安静。

　　我希望再坚持一个月，一个月之后去尽力真正解决这个问题。

　　我甚至感觉我没有问题，那只是情绪失控，但好像，我这个感觉也有点问题，没问题又为什么去看医生，为什么服药呢，为什么会突然失控呢？