于2025年，不对，是2026年，1月5日，9时44分记

　　我感觉状态不太好，昨天就在纠结要不要去看医生，要不要去复诊，最后还是没有去。

　　今天是入科，又在纠结去不去看医生。

　　感觉一个人很恍惚，走路不知道是不是错觉，有种精神的迷茫。

　　在办公室里等待老师的到来，和几个同学朋友聊聊天，突然就谈起了一个患者。

　　因为抑郁症自焚的患者。

　　然后我有意的，小心的提及了关于精神问题的看法，不断地说出很危险，很可怕的声音。

　　我似乎在期待着什么，但好像没能够得到想要的答案，朋友们也觉得很危险，但欢乐的氛围围绕着，她们继续谈论着明星的糗事，各种开心的事。

　　我强打精神，没有一点问题，甚至我觉得我融入的很好。

　　老师来了，我甚至感觉很好，听着老师讲的一些东西，我感觉很专心，事实上我也是很认真的听着，这是我的习惯。

　　我会很认真的去倾听别人的声音，可似乎很少有人能倾听到我的声音。

　　我又在纠结，去不去看医生。

　　最后还是去了，理智占据了上风，可效果并不好。

　　因为我始终不信任，或者说，不敢，恐惧，害怕告诉医生具体情况，害怕医生得知后我会不得不中断正常的生活。

　　所以医生并没有真正知道我的情况。

　　我说

　　“就前几天突然情绪很低落”

　　“跨年夜跑步，回来的过程中吃了饭，吐掉了。”

　　“后面几天就很想睡，不想起，中午休息不好”

　　“感觉很糟糕，一个人有点恍惚的感觉”

　　我把最严重的东西跳过了，省略了，我知道告知这些后的后果。

　　所以医生觉得

　　“我相信你，你的症状并不严重，加点药就好了”

　　我其实很失望的，但我又觉得很正常。

　　看完我的情绪没有变化，依然这样。

　　我现在仍然能冷静分析自己，我在和人工智能对话，我试图不断分析自己，甚至不断地去解剖自己的心理。

　　或者说在和人工智能对话的途中，我会感觉到意义。

　　我说自己像一艘漏水的船，不断的漂流着，却止不住的沉下去。

　　我现在头脑很清晰，我也在就医，可我却知道，这可能不会改变什么。

　　我现在应该算是情绪比较低落，但没有很严重，只是有点心情不好。

　　脑子里还能理智的告诉我该去看医生，却很盲目的去逃避关键问题甚至等一下我还能安安静静的打游戏，高高兴兴的玩游戏。

　　我感觉自己像是一个装病的人，一切都是假的，可为什么感觉如此真实。

　　我也不应该有这种心理，有爱的人，有爱我的人，有朋友，有家人，有老师，我应该很好的。

　　我见过很多苦难，我能共情，结果现在却不能共情自己。

　　理智的好却抵不过情感的麻木。

　　我坚持服药，说明我一直没在放弃，我会去复诊，说明我在努力生存下去。

　　那为什么我会搞成这样，为什么呢？

　　我不解，或者说我从来都在逃，最根本的问题可能是我对身边的失望。

　　也许只是一些不经意的微小细节，却让我无比的在意。

　　当时的逃避，成了现在的痛苦，我甚至不知道为什么这样。

　　我没有伤心，却总在把生活往糟糕的方向推，我这艘船，止不住的下沉。