快乐是什么？我难道不快乐吗？

　　在学校里，从不伤感些什么。自从初三以来，自己已经不被掌控自己的情感，已经不受大脑的控制。快乐的事真的很少很少。

　　二模的成绩下来了，白让我欣喜一场，我真的能考667分？又给我多加分。我为什么总是那么“幸运”，这些虚假的东西，我已经忍无可忍了。为什么会这样！我一点都没进步。我的四星级高中——运河中学（以下简称运中）的梦快破碎了。就像语文老师所说的：“干急，不淌汗。”

　　记得上次考试也差快30分过运中分数线，这次还是，都是655分！我的物理成绩提升了，数学却掉下来了。语文、化学也进步了几分，历史、地理、生物这些副科成绩却下降了13分，天啊！我的脑袋怎么能存得知识那么少？顾此失彼，就不能全面发展吗？数学啊数学，真不知道哪里得罪你了，都是你给我落下的分。可怜，可悲。

　　我脑袋不好使，我晓得，只希望能保持在120到125分之间。我的要求并不苛刻。尽管这样，也会比别的同学少十几分。又能怎样，真的好烦，好乱，好伤悲，真得很失败，完了？

　　初三的我特别在乎成绩，比以前都强烈，所以我很失望，容易难过。而我的同桌却和我恰恰相反。他很踏实。如果他有一次考得好，他就会告诉自己：我还得受一次打击，要不然，就会跌得很惨。

　　所以这次他受到一些打击。他简直是与众不同，他是一个善于向上的人。我每次看到分数伤感，他就会说：“你太看重结果了。”他说的不错，我怎么这样看重结果。我的过程呢？我发现是从初三开始，从考试一刻起，嫉妒心越来越强。不想和我临近的人说话，尤其是小丽子，她让我特别害怕，她实在是太不可思议了。她曾说过她的数特别差，但从和她相处以来，我渐渐发现她数学底子很硬，她却时常在我面前嘀咕她数学差。她还说她的语文成绩一直都考不高。这个我承受得住，甚至是佩服她的语文功底这样好。她还说她英语不好，不好又能差到哪里去？和我差不了几分。而我只是实话告诉她，我的英语底子不错，数学在平时测验考得不少，但一到正式考试就会发挥不出来。辉煌只在平时测验，又能有什么用呢？别的也没有什么好的了。这次物理虽然考了98分，也只是昙花一现罢了，我从不敢奢望些什么。

　　在小丽子考得不好时，我也总爱和她分析试卷，看到她的泪，我只能更温柔地靠近她，不想看到她的伤悲，帮她讲问题。现在才知道我为什么要那么做？我的能耐能及她几分？她的恒心，她的毅力，让我佩服，甚至是五体投地。我从没想过会比她考得差。是我太骄傲了吗？而事到如今又能怎样，我考得再差也与她无关，因为她只会关注我的分数是否比她多。她都在想些什么？无所谓，这是我自己告诉自己的，一切都无所谓，经过几次考试过后，我已经深深认识到，谁都比我强，她们都太谦虚了，只会捧我，然后又给我一个大大的创伤。是我太傻了吧，孤芳自赏，自命清高，真是天底下大大的傻瓜。

　　今后的日子里，我在顾及他人，我的情谊送出去了，换来的却是悲伤。干嘛给自己找苦吃。不会做的题目就问别人，别人要问我的，我慎重作答。我已经想好了，下次换位，我要坐到窗户边，找一个清静的地方，慢慢反思，在沉默中迸发，再到成功。