我是一个不爱哭的女孩，在学校，不会因为一个朋友的离弃而感到万分难过，不会因为一落千丈的成绩而哭泣迷失了自己。

　　其实，这都是表面的我：很快乐，很活泼。这都是别人对我的评价。

　　我的表面与内心是完全不同的。我很快乐，而我却是一直都在忧伤。我的内心世界谁都不知道。我已经把它封锁住了，我从来不肯向别人提出我内心真实的想法和感受。只有表面的嬉笑于偶尔的温柔。

　　我的朋友不算多，真正存在真诚的，屈指可数，甚至是少得可怜，我总觉得和别人之间存在一堵冰冷的墙，我无法跃过去。想的多了，我都不知道我到底是怎样的人。

　　从初二开始，我就一直在变，确切地说是从初一的下半学期开始，就迷失了方向。

　　我的抑郁与对生活的失望，都变成了学习的动力，我一直都在发疯地背书，真可以说是，“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”。

　　到初二时，没有初一的劲头，一向自制力差的我渐渐地变成了一只落伍的孤雁，独自飞翔。

　　我甚至学会了发呆，变得不想说话，不想去接受任何事物，喜欢胡思乱想，想入非非。

　　我不是我。

　　这是我当即作出的判断。初二改变了我的一切，原来的优秀也只是一段回忆，辉煌的历史已经被沙漠葬送了。

　　刚进入初三，我觉得四周都是静静的，给我一种不安的感觉，就是静的可怕，一点安全感都没有。

　　突然间觉得初三就是深渊，暗淡无比，而自己也像大海中的一根针，那样渺小而平凡。混乱的心多了几分平静。

　　我认真地拿起了书，进入我的拼搏时期。那段时间觉得很踏实，和邻桌之间出的也不错，也能谈得来，互相学习，互相帮助，互相勉励，真得像天堂一般，过着神仙般的生活，好日子总是那样短暂。

　　分班了，是的，分的是重点班，四个重点班，七个普通班。我进去了重点班。

　　成绩的不稳定与落后，让我变得暴躁与不安，就在这里，我学会了流泪，我竟变得这般脆弱，根本无法看清我自己，脆弱的心，一直都像被虫子在啃食，痛，痛啊！

　　我感受心碎的失望与无奈。我的丧钟又一次敲响，因为这次联考简直就是一塌糊涂，也可以说我简直就是一只糊涂虫，迂，就是迂，简直不可理喻。

　　心不在焉的读题答卷有什么好结果！后悔去吧！也只能给自己一声冷笑、讥笑，真是活该！让你天天想那么多有的没的，脑壳本来就不大，又不聪明，别那么孤傲，总会失败。

　　快乐，是什么？

　　我的语文成绩不差，150分的卷子，正常发挥118分，是一个不上不下的成绩，或许属于中上等。

　　主要是我的阅读理解很差，毕竟不怎么读书。但是语文老师是班主任啊，跟初二时一样。

　　班主任似乎很喜欢我的作文风格，作文一共75分，我可以拿到70分。我的作文还经常被老师在课堂上读。尤其是我的考场作文。

　　那时我觉得这作文一点都不难，只要不是写议论文，我看了作文题目，灵感立刻就出来了，腹稿跟着呼之欲出，我执笔就写。

　　虽然不是每一次都写得很好，但是我没有觉得写作文是一件痛苦的事。

　　可能源于我爱发呆，我发呆的时候都是在想事情，我骑着自行车在路上行走，所见所听，我会有写作灵感。

　　我所写的文字皆是源自于我的生活，自己我对生活的感悟。老师欣赏的应该是我的真情实感。

　　我能行！