明天就是21号了，就是要去学校领成绩单的时候，为了省车费，我不想去。但在我内心是想飞到学校去的。

　　我知道我这次的成绩肯定有没有进步，我最近真的是太“稳”了。看到别人进步，好羡慕。经常听老师说：“原地踏步就等于退步！”

　　要不要这么残忍，我觉得我能保持住不退步就很好了。

　　不知道杨同学考得怎么样，已经几天没有见到他了。不过，肯定不必为他担心，他肯定能考好的。

　　曹同学，希望他能看出令他满意的成绩，来自同学的真心祝福。

　　我没想到的是，这两个人都是单亲家庭，而且都是没有爸爸。我是最近才听室友说的。但是他们却那么坚强，真得佩服他们。

　　既然上天让我和他们相遇，又认识了他们，一定是要我向他们学习的，我一定要努力做好自己，把学习提上去。

　　我虽然不聪明，但是好在我踏实，以前的老师给我的评语，最多的就是“踏实”，脚踏实地，一步一个脚印，我要对自己充满信心。一定要戒骄戒躁。做个有实际行动的人。

　　只要我能稳住成绩，每次总分相差十分以内，我肯定能成功的，别忘了，我可是会超常发挥的，初三我的成绩也是很稳定的，最后超常发挥，高中，我肯定也可以。

　　我明天还是不去学校了吧，决定不去了！不知道会不会有遗憾，因为有可能会遇到杨同学，他会不会还有一些鼓励的话要对我说？不知道他会不会去找我。如果我不去，他会不会找不到我，他会不会失望。

　　我本是不想错过的，但是条件不允许我去。金钱是无法与友情相比的。但是，我还是个学生，一个穷学生，我需要伸手向父母要钱，我做不到！

　　金钱能弥补失去的友情吗？当然不能。

　　自从和杨同学相处以来，虽然只是有时晚上聊聊天，只有短暂的路程，话说的也不多，但我学会了只有“静”下来才能安稳地学习，什么事都只有靠自己才行。

　　虽然我有时也会向他诉苦，他也尽力地安慰我，但我还是觉得他对我的关心不多，不是我想象中的那样，好朋友不是应该经常在一起吗？如果离得远，可能无法实现，但是在一个学校，为什么不能呢？

　　每次听他讲大道理，说的有理有据，但是对我来说，一个还在原地踏步或者会退步的我来说，有点苍白无力。虽然我有时不想听，但还是会耐住性子听完。其实我压根记不住几条，我清楚地意识到，我有点依赖他，但是他给我的感觉却是不靠谱的。

　　我本不应该要有“依赖”这种想法，可能是在他主动地接近下，慢慢养成的一种习惯。或许，他根本不知道我在想些什么。

　　现在感觉差距越来越大了，尤其是成绩。有时觉得关系很近，有时却又觉得离得很远。我不知道这是为什么。

　　但是我清楚地意识到，我必须依赖我自己，依靠自己的力量，让自己走出当前的困境。别人说的再多，都无济于事。我就是这么固执吧。

　　他现在成绩越来越好了，在物化科，名次越来越靠前，感觉他以后的路很光明。而我，他每次考试前都会给我鼓励，但是我却不得前进，感觉自己太丢人了，没有勇气再面对他。

　　他根本就不知道我为什么总是停滞不前，不知道是不是要跟他交流一下，把我的感受告诉他。那天考试，物化班先考完，我以为他不会走，再去给我打点气，但是我等啊等，他根本没有留下，我觉得自己好傻。

　　从小，我就怕等待，因为等待的时间会很漫长，一个人会觉得特别孤独。那时我真的有几分失望，那天在宿舍我总觉得心里不舒服。

　　宿舍的姐妹看出了我的反常，有人开玩笑地说：“你在不知不觉中喜欢上杨同学了吧！”

　　当时，我直接否决了，不知道这是不是就代表喜欢，我现在自己有点说不清楚了。我只想依赖他一下，给我点鼓励，让我找出一点自信，我也不想做个内心孤独的人。

　　又有室友半开玩笑地说：“你是不是离开男的就不能好好过了！”这话听起来怪怪的，太成熟了，但是仔细想想，好像有几分道理，我的朋友之中，男生不少，我以前就是喜欢跟男生玩，因为男生事少。我以前觉得自己像假小子。

　　但是随着年龄的增长，我好像越来越像个女生了，除了身体发育外，内心更敏感了。完全没有了小时候的那种洒脱。

　　也有可能是因为名次不得上进，越来越压抑了吧。好想有个谈得来的人，给我关心，帮助我。所以当我第一次收到杨同学给我的纸条，我的内心是有一点欢喜的，因为有人关心自己，就不会那么孤单，自己才会更幸福一点。

　　何况，我听说过一些女生的事迹，我觉得很恐怖，又觉得好可怕。我之所以喜欢跟男生一起玩，就是想要避开同性之间的那些可恶的事情，女生要是嫉妒起来，后果真的不敢想象。所以我对女生特别敏感，有些人就是让我不想走近，因为真心是能感觉得到的。

　　还有一些人，相处起来，感觉怪怪得，具体说不清楚，就是感觉笑的不真诚。

　　所以我才跟男生接触，我可以不用担心一些麻烦事。我喜欢唱儿歌，也喜欢看动画片，我觉得越简单的事越好，没必要想得复杂。我只想保留一颗童心，纯真，真的会很可爱。但是却会让人觉得很傻，但我很知足。

　　有一段时间没有和杨同学见面，我觉得心静了很多，也很安心。但一接到那张纸条，我的心就会乱。

　　所以，我必须要把杨同学当成空气对待，他有时也很无情。所以，我是不是应该不要信任他？我觉得他有时在骗我。在他面前，我有时觉得自己太渺小了，尤其是他一脸孤傲的时候。再写下去，我觉得我要跟他就绝交！

　　为什么自己现在会把问题想复杂了，这是十八岁少女们普遍有的心理现象吗？还是只有我自己不正常。

　　不能管那么多了，我要靠自己，要为自己而学，杨同学的心理控制能力比我强很多，如果我不再见他，学习那么忙，估计大家很快就会忘记吧。

　　我已经高二了，家里的情况那么差，高二还有半个学期了，我别无选择，必须放弃与杨同学的这段友谊，或许还有点感情。我必须把自己找回来！

　　相信自己，我会成功的，初中时，我也是从危险中坚定地走出来的。我相信自己会像初中时一样坚定，内心充满动力！努力吧！

　　努力拼搏才会是最好的胜利，但我真心祝福杨同学和曹同学，希望他们可以成功，其实他们都比我强，不需要我的担心。

　　还是多为自己操心吧，做一个内心平静的人。什么样的游戏，有什么样的角色，我也应该回到现实，好好演好上天派给我的角色，不是吗？

　　明天我不去了，希望杨同学不要去找我，否则白跑一趟，可能还会失望，也许他根本就不会去找我。

　　过年之前肯定是见不到了，提前祝杨同学新年快乐！幸福永远！希望杨同学能接到我虔诚的祝福！

　　现在爸爸、妈妈都在家里，但这个家真得很难再让我感到快乐和幸福，这快要过年了，爸爸还在闹腾，真不知道他怎么突然变得这样狂躁、多疑，他最近做的事，已经让人无法忍受，我有时甚至去想，做一个一个只有妈妈的孩子，会不会更幸福？

　　我有时真的很恨现在的这个爸爸，这根本不是我以前的那个淳朴的爸爸，但是我不能恨他，他可是我的亲爸爸，什么时候我那个爸爸可以回来？

　　现在我和爸、妈无法沟通，爸爸暴躁，妈妈被爸爸刺激得不再像以前那个妈妈，她也变得遇到点事就大吼，可能是被爸爸气得。我情感上的是，没有人给我开导，如果我在爸妈面前提起，想让他们帮我，我感觉他们会臭骂我一顿，而且会对我非常失望，我不想看到他们那样的表情。

　　昨天差点就被发现了。爸爸拿出了杨同学和翟同学给我的贺卡，贺卡倒是没什么。最让我紧张得是爸爸差点翻到了那张杨同学写给我的纸条，而且那张纸条背面还有我写的东西，主要是我的心事。我心提到嗓子眼了，真怕被他发现。

　　尤其是被妈妈发现，妈妈比爸爸更可怕，因为妈妈最近受了很大的委屈，我不能让她知道，否则她会更担心，我的心会很不安。

　　在家里跟爸妈说话，我会特别小心，而且还要顺着他们，因为不知道哪句话说话了，我爸爸就会暴跳如雷，我妈也跟着受苦。

　　好想逃离现在的困境，我也想好好跟他们沟通，但是我说的，我爸爸根本不听，倒头来还会怪在妈妈头上，妈妈不希望我们小孩多嘴。