女儿一岁半时我们就将工作所在城市的幼儿园全部走访了一遍，综合衡量以后决定给女儿报公司附近的私立幼儿园，除了学费贵点其余都满意，不过在教育的投入上我们从来不吝啬，宁愿别的物质方面节省，也要满足教育的需要。当然我们也不是那种不理性里无故拔高消费的人，我们一直都坚持量入为出略有盈余的状态，以此给自己相对范围内的游刃有余。由于那个幼儿园名额有限，我们提前半岁交定金报名仍旧差点没赶上，只有抱着印有学校logo的被褥和校服时才总算松了口气。女儿出生后我们用一年半时间赚到了装修费并完成了装修，婆家也慢慢改变了和娘家的交往方式和沟通技巧，双方父母的走动开始变得频繁，在经历了一系列生活和工作的考验后，我们处理问题也越来越得心应手，携手走过了兵荒马乱的日子，彼此更依恋小家庭也更依赖对方，对女儿的那份爱更深沉也更深远。

　　新家一切准备好了，就等女儿的到来了。我们根据她的年龄和爱好装修了一个儿童房，粉粉的颜色，还有书桌，还有她最喜欢的各种洋娃娃，当然还有一大堆古今中外的书籍，我们就是因为接受了教育而脱离了父辈的辛苦劳作，过上了相对轻松的生活，所以对知识的力量从未质疑过，也有意让女儿热爱书籍，渴望知识。女儿识字较早也相对懂理，我们耐心教，她也耐心听，每逢犯错时我们一般都能以理服她，印象中她很少无理取闹，更不会纠缠不休惹怒我们。随着女儿慢慢长大，懂得的道理越来越多，我们之间的沟通也越来越深入，她在我们面前也从不拐弯抹角，我们也不需要她有所保留，畅所欲言是我们给她的言论自由，谁有理就听谁的，她有时候都感叹自己的爸爸妈妈像朋友，特别是爸爸，是她最好的好朋友，好玩伴，也是她的保护神。能获得女儿如此坚定的信赖，不得不说爱人付出是沉甸甸的，而对于我来说，孩子就是我们的人间值得。

　　女儿回来了，与以往不同的是，这次陪女儿回来的是父亲而不是母亲。父亲说母亲身体不太好，他就来帮我带孩子。想到母亲的身体欠佳需要人照顾，我原本谢绝了父亲的好意，奈何他坚持要等到女儿上了幼儿园才放心，于是我们就暂时劳烦他老人家了。还是像以前一样，父亲白天带着孩子买菜做饭打扰卫生，下班后我们带孩子学习玩游戏做家务。那一年从秋天开始股市特别强劲，我们也鲜少遇到那样毫无章法的上涨态势，记忆里开市期间忙的脚不沾地，收市后又有写不完的投资建议，下班后还有开不完的视频会议。几乎那段时间的晚饭都是她俩先吃，我们到家时往往是深夜了。看着锅里还有余温的饭菜，沙发上折叠好的衣服，卧室熟睡的女儿，再看看一直守门的父亲和留灯的客厅，对比多年前那个在除夕夜里找不到一扇窗户属于自己，甚至感受不到一丝灯光温度的我刹那间就被治愈了。仿佛小朋友找到了那块缺失的拼图，再也不会纠结和遗憾了，自给自足后带来的充实和快乐，简直无法用语言来形容。

　　上幼儿园以前，女儿看着小区里的小朋友背着书包上学的样子很羡慕，轮到自己上学时就有点翻车了。第一天送进校门可能还没反应过来，就乖咪咪的站在教室里等老师发放食品，看着其他孩子哭天抢地吵闹个不停有点莫名其妙。我们在监控里看到她是那天教室里唯一一个没有哭的小朋友，还以为她是真的懂事了。也怪我们第一次当家长没有经验，学校规定小班5点下课，我们就真的5点准时到校，哪晓得那些家长身经百战似的4点半就把孩子接走了，最后只留下了我们的小朋友孤零零被三个老师轮番安慰。见我们到了以后，班主任老师耐心地告诉我们，第一个星期小朋友大多数会不适应，尽量早一点点来接走，等她们慢慢适应也需要个过程。看着脸上挂着泪痕，委屈的撅起小嘴想哭的女儿，我们心如刀绞。原以为提前给她讲了很多幼儿园的事情就会习惯，没想到忽略了她成长需要一个适应的过程，造成了她人生中第一天上学就不太美好的记忆，我们自责的无以复加。从那以后，女儿每学期的第一天放学我和爱人都是早早请假去接，甚至小学都坚持如此，可能也是源自那天的愧疚。

　　由于女儿第一天上学就成了最后一个被接走的小孩，回家后就开始哭着说“不去上学，不去幼儿园，幼儿园里不好玩”之类的话，连梦里都是这样。早上起床再也不是充满期待了，而是能拖则拖；到了校门口也紧紧抓着我们的手不放，或者非要在外公的背上趴着；明明在好好的讲道理，一听到幼儿园三个字就马上走掉等等。我和爱人心疼之余也查阅了幼儿心理学，了解到她这个阶段的逆反情绪是因为没有愉快的经历所致。人类幼崽的事情不容小觑，于是我们请幼儿园老师多费心让她感受幼儿园的欢乐，小朋友的可爱，尤其是饭菜的诱惑（对于吃货来说，唯有食物可治愈）。渐渐地小朋友不再排斥幼儿园了，接她回家的路上还会主动聊小朋友们之间的趣事，比如谁把饭打倒啦，谁尿裤子啦（她绝不会说自己这种事），谁不乖乖睡觉啦，今天的水果是什么啦，她最喜欢哪个老师啦……叽叽喳喳讲个不停的小嘴儿再也没有撅起哭过，我们也再也没接到小朋友在学校找爸爸妈妈或外公的电话了。

　　上幼儿园后的女儿开始展现大人思维和模范能力，喜欢抹妈妈的化妆品，也喜欢没事提溜妈妈的高跟鞋，书上说不能打扰她的创造力，于是我们总是静静地看着她轻易弄断我的口红或眉笔，还有拿爸爸的剃须刀给洋娃娃理发，心里一直在默念“亲生的，亲生的，不能打，不能打”，但是我的忍耐力毕竟有限，不像爱人永远满面春风鲜少生气。在女儿拿着我的口红把家里的墙壁全画了个遍后，我从一数到十数了几遍还是压不下那股怒火，加上早上她嫌衣服的颜色不搭以及头发上发夹不好看不得不花时间讲道理后，我就已经要爆炸了。三岁以前的可爱劲儿如今全是调皮捣蛋，就在我即将发作时，爱人说时迟那时快赶紧拉女儿站在墙根儿，自己也默默站在旁边，那形势明为认错暗为给女儿找台阶下，唯恐我要打坏她一样。看她们爷俩一高一矮站在那，高的挤眉弄眼暗示我吓唬吓唬得了，矮的没搞清自己闯了祸一样一副无辜相，我是气也不是笑也不是，第一次有了打孩子的念头，却在他俩的糊弄下熄灭。事后我和爱人认真地交流了孩子的教育问题，尤其是我们希望她成为什么样的人，是仅仅我们喜欢她不为难她就好？还是喜欢她的人多一点好？我们喜欢她是因为她是我们的孩子，但要获得别人的喜欢就要按照约定俗成的规矩教育她，我们不希望她有一天会埋怨我们的爱太狭隘太自私，阻碍她被这个世界温柔以待。

　　孩子的天性里自由是第一位的，教育不是要抹杀天性，而是疏导天性。既然她喜欢画画，我们就买了很多的儿童画板，一点点教她画；她喜欢唱歌，我们就送她去兴趣班；她说弹钢琴很好玩，我们也请老师传授；她说小动物好乖，我们也给她买小乌龟小金鱼。当然我们也不是她要什么就给什么地百依百顺，首先是她要讲清楚为什么要，要了以后怎么办，要不到又如何；其次是我们要掂量事情的轻重缓解和物质的难易程度。做不到的事情我们从来都是明确拒绝并告知真实的理由，在她面前我们的真实是对她的保护，不想让她觉得父母无所不能要啥都行，但也不是啥也不行说也白说。很多时候父母面对问题解决问题的一系列表现是最好的现实教材，我们想要传达的信号是陪她一起探索这个美妙的世界，而不是把答案给她或者把问题留下，我们想要告诉她努力的意义和不努力的差距。