火车上孩子似乎知道妈妈要带她回家找爸爸，一直不哭不闹乖咪咪地睡觉。五个小时的车程到站后，我也逐渐收拾好混乱的心情振作起来准备下车了。老远就看见爱人拿着太阳伞等在出站口，坚定的眼神里流露出心疼，要不是母亲在场，我早就抱着孩子飞奔入怀嚎啕大哭了。接过母亲手里简单的行李放在出租车上后，爱人习惯性地来牵我的手，见我没有回握扭头一看才发现，我手里抱着女儿，身旁母亲替我撑着伞，略显尴尬后的他赶忙接过伞拥着我和孩子，接着招呼母亲上车。在他的伞下，我感受到了他拥着我们时的珍惜里还隐藏了愧疚。家里他早就打扫干净了，床上用品还散发着阳光的味道，不大的小居室和我走时一样整洁。孩子的所有东西我们之前也有准备，只是没有婴儿洗澡盆，我以为他不知道，没想到都已经买好了。因为是租的房子，所以房东开始没有安装空调我们也觉得无所谓，但是有了小朋友以后避免她睡不踏实，爱人当天下午就安装了一个空调，还说我们别的地方节省点没关系，但是不能从孩子的必需品上节省。他是真的把再苦不能苦孩子，再穷不能穷教育贯彻到了位。

　　与父母家的宽敞明亮相比，小居室显得逼仄昏暗，但我却觉得这才是自己的家。母亲当晚就对父亲的行为再次进行了抨击，同时也解释了父亲就是为我鸣不平，只是他用错了方式，希望我们谅解。爱人先我一步阻止了母亲的进一步解释，他说岳父母帮助了我们很多已经感激不尽，而且母亲还在不停的帮助我们，又怎么会因为父亲一句实话而心生埋怨？他这么一说既道出了我为婆家隐忍的委屈，也表达了对岳父母的理解，我投去了感激的眼神。就这样，我们在小居室里看着女儿慢慢长大，每一天我都认真记录她的成长变化，还和母亲一起做各种衣服鞋袜打扮她，家里经常欢声笑语不停。

　　在娘家坐月子时，考虑到父母年龄大了，姐姐还要照顾小侄女的学习，晚上我都是一个人带孩子就有点劳累过度，再加上身体本身很虚弱导致了腰肌劳损，每抱孩子喂一次奶我就疼的直不起腰来。回到爱人身边时已经不能平躺睡觉了，看到我如此辛苦又不得不喂夜奶，他总是调好闹钟后再扶我起来，然后在身后撑着我的腰，喂完以后放我躺下再哄孩子入睡，如此折腾他从来不喊累，尽管白天他还要准时上班。有他在，我从来只需要动嘴不需要动手，洗洗涮涮这些事情他总是抢着做，孩子的事情除了喂奶，其余全部包干了，完全是个十项全能的奶爸。母亲见此情景，总是宽慰我丈夫体贴胜过一切，婆家的那些事不重要，再说她会慢慢做父亲的思想工作。父女哪有好深的隔阂跨不过去？

　　孩子满月时我们三个大人还是给女儿搞了点仪式，用我们云南的特色背带背着她去我们刚买的小区溜达（也为了让母亲放心，我们老家是满月的孩子都要背一下），小朋友东张西望的可爱样吸引了一众邻居的驻足，她也不哭不闹随大家好奇和逗弄。母亲看了看小区的环境，以及菜市场的距离，甚是满意。回家后还悄悄给父亲打电话说我们的房子买好了，环境不错，菜市场也近，以后他可以来帮忙带女儿，然后一起买菜做饭，像以前在家里一样。我不知道父亲的答复是什么，但我看到了母亲微笑的表情，还听到了女儿的乳名。其实母亲和父亲通话经常提到女儿的乳名，我只是装作不知情而已。父亲一直很喜欢小孩子，小时候没来得及给我和姐姐的宠爱，如今全都放在了侄女和女儿身上，我抱着孩子倔强离开时，受打击的同样还有父亲割舍不下的祖孙情。

　　转眼到了就国庆休假，母亲说父亲喊我们一起回家。我其实有点别扭，但想到母亲因为帮我带女儿后就不得不和父亲分开心有歉疚（我的产假也即将结束），加上爱人一再鼓励我不能和父亲生疏了，我们就收拾好回娘家了。刚下车就看到父亲等在那，手里还提着菜，见我们回来了，一个劲地给母亲说他买了哪些菜，还需要买什么不？我看了一眼家里的冰箱满满当当全是我喜欢吃的菜，急忙劝父亲不用买了。知道他想看女儿，就趁着母亲做饭没人给我从背上解下来的时机，请他帮一下忙，父亲赶忙过来一边解一边逗女儿，三个月的孩子已经能笑出声了，祖孙俩在客厅一个说，一个笑，旁边还有侄女围着，画面很亲切很美好，我舍不得打扰这一刻的相处，悄悄去厨房给母亲打下手。

　　国庆在家的那一周，父亲还是像以前一样不太和我说话，但是天天早上准时来抱孩子遛弯晚上接孩子洗澡已进成了一种惯例，谁都抢不赢他。由于我国庆过完就要上班，孩子谁来带成了一个难题。公公婆婆明确表示帮不了我们，继续辛苦外公外婆我们又张不了口，直到假期最后一天收拾东西回程时，父亲见只有我和爱人的行李放在门口，就问：你母亲不和你们一起去，谁给你带孩子啊？我要在家看你姐的孩子，再说我也没你们母亲熟悉小妹妹，还是你母亲去帮你带，我就在家嘛。这是三个月以来父亲和我说话最多的一次，那一刻我觉得好心酸，自己的父母总是舍不得子女受一点累，哪怕心里憋着不满，也要替你思量周全。第一次心里像卡了一根刺，想拔却拔不出来一样难受，对公婆再也做不到毫无怨言了。

　　其实，又岂止是父母不满？结婚以后，我才渐渐了然，我除了拥有了一个丈夫，其余什么都没有。婆家甚至一丝一毫礼节性问候都羞于开口，我又如何看不出他们的态度？没有对比就没有伤害，反观我的父母对我们的支持和关心，周围人对子女婚姻的扶持，双方亲朋好友对我们的祝福，心里哪有不失衡的？爱人总是解释说公婆可能只自卑也可能是木讷，一开始我还相信，但后来我渐渐无法说服自己了，到最后可能连他自己都寒心了，也就不做过多的开脱了。但是他依然坚持孝敬父母，每个月准时汇钱回去。只不过他从来不对老家的父母讨论小家庭的困难，哪怕他们心血来潮询问小孩子的成长，他也是一言以盖之。我看得出来，他被自己的原生家庭伤到了，被父母的“无能为力”“沉默寡言”“自己决定”“我们老了”深深伤到了。他虽然嘴上不说，但是从他对女儿的细心呵护程度看得出来，他一点都不想自己的女儿成长于沟通不顺畅的家庭。因此，我们家里女儿和我们一样拥有决策权，我们也从来不会对她自己做的选择和决定放任不管。

　　婆家的态度不温不热，让我一度以为他们是反对我们的结合，甚至怀疑是不是对我和女儿有什么不满（毕竟是农村长大的，我知道有些家庭非常重男轻女），以致后来发展到只要爱人接了很久的老家电话，我都会很不舒服很没有安全感，非要他重述一遍内容。爱人有时候也不胜其烦，加上工作上也有不顺心，孩子有时候又哭闹，终于，在一个母亲单独去买菜的早上，我们之间爆发了认识以来的第一次吵架。我们彼此用最文明的语言诉说着对方的不理解不配合，也谴责了对方的不守信用背离初心。咄咄逼人毫不谦让是当时的他给我的第一印象，而我也毫不客气地数落婆家的不讲道理漠不关心，你一言我一语里我们都被攻击的伤痕累累。正当我们吵得不可开交时，女儿被惊醒了哭闹个不停，怎么哄也哄不好，我抱着女儿想着自己此时的遭遇，一瞬间就不吵了，悲从中来的眼泪止都止不住，一如此时的女儿。都说婚姻是爱情的坟墓，虽然我还不确定它是否来的那么迅速，但我却不得不承认，风花雪月里的爱情在财迷油盐前，真的还有一段路要走。父母打着“爱莫能助”的旗号不闻不问看似无能为力的民主行为，实则让生在其中的两个人，过得比别人心累。