我们以为掩饰的足够好，母亲半点没有察觉到。晚上我正准备给孩子洗澡时，母亲却说让爱人帮她设置手机留在了客厅，等孩子洗好抱回去时，看到母亲平静的脸上没有一丝波澜，但爱人却脸红地低下了头。见我进来了，母亲也叫住了我，说到：结婚是你们两个人的意愿，现在你们为这些琐事争吵，除了说明你们当初没有预见性以外，也看得出来你们都很累了，但是处理不好你（爱人）父母与她（我）的关系，当不好这个中间人，现在受累的是她（我），以后受累的就是你（爱人），你们自己看着办吧！身为母亲，她最不愿意看到的就是自己的女儿以泪洗面还要假装坚强，更不愿意任何人轻贱了女儿及其背后的付出。爱人一直极力想撮合我和他的原生家庭，但都不得其法，甚至事与愿违。我由最初的充满期待到后来的不愿提及，无不反映出婆家的后知后觉以及爱人的灰心丧气。但母亲的话也让我开始冷静地重新审视这段婚姻，我们的确是因为相爱而结合，这一点毋庸置疑，可我们低估了双方家庭的相处方式和生活理念，对待子女的态度以及人情世故的处理。简而言之就是，我们的原生家庭在奉献和索取的观念以及方式上风格迥异。

　　我不能因为婆家不是理想的，就放弃相爱多年的爱人，甚至因此毁掉女儿幸福的三口之间，但我一时半会无法做到往事如烟一吹就散，我只能在心里把这个问题搁置起来，继续过我们平凡而琐碎的日子。既然首付款都交了，接下来就是挣装修费了，毕竟合同写明第二年就要交房了。那一段时间母亲一直帮我们带孩子，还兼顾买菜煮饭，一个人早晚爬上百步的阶梯就为了孩子吃口热奶，经常累的上气不接下气，甚至磨穿了好几双鞋底。我心疼的无以复加，再联想到婆家的毫不作为，难免再次生出埋怨来。要不是心疼我和我的女儿，母亲何至于辛苦至此？有女儿的母亲大抵都是这样吧，为了女儿少受累，更为了女儿的孩子好，总是成为付出最多的那个人。而同为母亲，婆婆对爱人的爱或关心，我是真的没有捕捉到，也许母亲与母亲也不一样，不是所有的母亲都会默默奉献不图回报。

　　孩子半岁时年关将近，母亲早早收拾好行李只等我们放假了。关于过年，我和爱人婚前就讨论过一边一个假期轮着走，原本那次轮到去婆家过年的，但是那边天气太冷孩子又太小，加上我心里已有芥蒂，所以我们还是决定回娘家过年。还是和以前一样，父亲早就收拾好了我们的卧室，年夜饭也不让我们帮忙，一个人乐呵呵地忙前忙后，三个月不见的他对女儿更是宠爱有加。按照惯例，吃完年夜饭爱人必定会打电话给老家叙家常送问候，可他那晚很反常地没有。我以为是信号不好还提醒他晚点再打，他却说“不用打了”。看他兴致不高我就把孩子递给父亲后拉着他回了卧室，我问他到底怎么回事，他说看着岳父岳母忙前忙后准备年夜饭，家里一切收拾的妥妥当当就等着欢迎我们回来，感觉自己特别没用，无法让我在婆家也感受到浓浓的亲情，特别他珍视的女儿出生到现在没有感受到来自爷爷奶奶的关爱，他觉得自己很失败。但是上学时父母的艰辛也是显而易见的，他不能强求父母现在还要善解人意。我理解他，同时也心疼他，可是我又有什么办法呢？

　　也许这一年的经历太复杂，也许我们都不再有情饮水饱了，面对眼下过年的团圆气氛，我们既不忍破坏，也不想特别投入，于是我们像回到了多年前的除夕夜一样，慢慢地聊天，聊到夜深人静，聊到平心静气。自从生了女儿以后，我们已经很久没有那样握着对方的手看着对方的眼聊天了，彼此已被生活中的鸡零狗碎打扰的不胜其烦，也被工作带来的挑战弄得心神不宁，累到沾床就能入睡，忙到经常忘记时间，完全没有时间和空间留给自己思考也留给对方倾述。千里之堤尚且溃与蚁穴，遑论如今感到无力的感情？难道就不会因为沟通少了而进入死循环？答案是不言而喻的。我们再次回顾了相识以来的美好场景，也反省了冲突的本源，还设想了往后的生活。我们的爱情从相濡以沫走来，也曾遭遇相煎太急，所幸的是我们没有轻易松开对方的手，也没有忘记肩上的责任和心中的追求，更没有想过舍弃精心建立的小家庭。我们都希望往后的每一个跨年夜，留在身边陪着辞旧迎新的人是对方，一起天亮说“你好”夜里道“晚安”，携手看尽人间世事变迁。就在我们调整好了状态喜气洋洋即将入驻新家时，生命中曾经的过客却闯入了我原本平静的生活。

　　就是年少时当了逃兵的那个邻居哥哥，通过别人联系到我咨询股票投资的事情，现在想想都好突兀。大学后各自忙自己的事情，毕业后老家拆迁我们家是拿钱走人而他们家听说是就地新建，算起来也有近十年没有联系过了。他告诉了我很多匪夷所思的事情，比如他以前默默关注过我的高考，也曾通过其他人了解过我的志愿，还曾到访过我的校园，但都没有勇气主动联系我。听他说着这些事情，我有种“早干嘛去了”的不屑。看他如今的穿着打扮行事格调俨然生活的不错，但此时此刻追忆过去时眼神里流露的还是那份不自信，我突然觉得我们的成长速度差距太大了，甚至有种即便如今的他也配不上我那段青葱岁月里的“朋友”二字，更不用说如今的人到中年。各自皆有家庭有女儿，他却说我是他暗戳戳的初念，还承认我是他小时候的青梅竹马，明明是当初他的懦弱扼杀了我对爱情的所有幻想，如果不是遇到了现在的爱人，我还在困在自己的圈子里走不出来，是爱人让我感受到了爱情的担当和勇气，也重新认识到了我是值得的。我耿耿于怀的不是邻居哥哥喜不喜欢我，有没有喜欢过我，而是他的退缩和不坦诚，让当时的我在舆论的漩涡中一个人挣扎着爬起来后再没自信能赢得别人不顾一切的呵护。

　　其实爱人一直都知道他存在于我的过去，毕竟我从未隐瞒，去见他之前，我征求了爱人的意见。他让我大方自然地去会老朋友就是，毕竟一起长大的玩伴，小情小爱的有没有不重要，安放好自己的内心就行。不得不说他很了解我，知道我对过去还有介意，在安全感上他给的足够多，但也弥补不了自己的内伤。解铃还需系铃人，心病还须心药医，所以与其让我一个人琢磨，还不如趁此机会让我问个明白。我看着眼前高大帅气的这个人，曾经我懵懂年纪刻画的男主角，听他说着事业的成功和对人的看法，特别是对妻子的叙述，我再次觉得失望了。如果我的爱人在旁人面前如此患得患失还不维护我，还要去追忆他遗憾的过去，我会质疑这段婚姻里他不够忠诚也不够爱我。既然不爱，结婚干嘛？既然婚姻是权衡，要求那么多干嘛？我开始有点同情他，自始至终都没按照自己的心意活着，累也是自找的。但是我也感谢他，虽然坦诚来的有点晚，已经没有任何价值和意义，毕竟病都好了才送点过期的药不及时就算了还不顶用，但是唯有答案能让人安心，这个答案治愈了我的过去，我总算可以没有任何思想包袱地过我的小日子了。往后余生，不打扰，不探听，各自欢喜就好。