我顾不上猜有多少人参与，谁主导的这次强暴事件，我的心里另有一番地震。耿直的老玉毫不掩饰对我的鄙夷，也是，以如今贴在我身上的标签，还有人愿意要我，就该乖乖的感恩戴德的接着，哪有资格推三阻四的挑肥拣瘦。我顾不上他对我的嗤之以鼻，他以为的我仗着外表优势瞎折腾，才真正刺痛了我。

　　如果外表的满分为十分，在这个金字塔型的梯队中，我给自己的分数大概两分左右，这段时间接连发生的一系列事情，通过周遭的反应，我意识到在别人眼中，或许我能达到六分，再以这个分数看待那些从小到大困扰我的事，便如拨云见日一般，都有了答案。

　　这个真相带给我的，一面是愧疚懊悔，另一面是坍塌摧毁。

　　已是三十岁青春已逝的年纪才明了，除了对自己说无数声对不起，也只剩安慰，我曾拥有过，我曾奢侈过。记得看过一句话，拥有别人羡慕的东西而不自知，才是真正的奢侈。

　　这同时摧毁了我好孩子的骄傲，那些认可和喜欢并不是一眼看出我的好品行，也许只是还算顺眼的第一印象而已。这意味着前三十年我看待世界的角度和想法都不对，我所以为的那个只有善的真实世界才是最为虚假的存在。

　　不是四分的差距那么简单，这是两种完全不同的心态。它带来的冲击和拧巴，不亚于一睁眼发现自己其实在外太空。为了减少不适和无力感，慢慢的把自己变成了这个世界的旁观者。

　　对品质的骄傲没了，对时间的误解依然在，还以为不说不做，时间到了就会自动生出真相来，我不知道时间其实是个脆弱的母亲，她会不孕，也会难产，就算顺产，所生的也并不只有“真相”一个独子，别人把我的只言片语和偶尔的行为拼接镶嵌，以截断移植的方式衍生出新的生命，成了“真相”奇奇怪怪的兄弟姐妹，人们更喜欢那些嫁接出来的兄弟姐妹，因为够劲爆。时间其实只提供安慰，让人不那么绝望而已。

　　我六分的容貌也被硬生生的捧成了十分甚至更高，生怕摔不死我，不断的有花孔雀一样的人过来斗艳，越到了人老珠黄的年纪，夸年轻漂亮的反而越多了，怎么，我是返老还童了吗？

　　内心已经兵荒马乱，贴满补丁，一样在镜头前笑的灿烂，想起同事适时出现的QQ签名：把脾气发泄出来是本能，把脾气压下去才是本事。这给了我逃避的借口，时至今日，才敢翻出那些封存已久的记忆。

　　回去的时候，在新加坡转机，半天的购物时间，花了一千多新币买了个包，老钱觉得不值，我更觉得不值，我其余的包没有过百的，以前总拿没钱、败家当借口，掩饰的却是那份不配得感，我欠自己太多，却只能用一个包来祭奠。

　　阿黄让我买那个更贵的，还是不舍得，看来我对自己的愧疚，也就值这些了。