小今说我在公司安排的健身课上锁骨断掉，是因为我自己的力量，和那个妇人对抗导致的，或者是我的骨密度有问题。
从一开始最基础的压肩，那个妇人就不同于其他健身教练的点到为止，不但长时间的接触我的身体，还用远超对付一个正常人的力量向下按，似乎在试探又似乎在实施，力量大到我担心胳膊会脱臼。她在上课前就说不同于普通的健身课，她施加的外力会稍大，但这已经不是稍大的问题了，那么明显的那股发狠的劲儿，我竟然没引起丝毫戒备。
后来她干脆让我趴在地上，双手抱头，双肘向两边张开，已经这样明目张胆了，也并不觉得危险，乖乖照做，她从后面抓住我的肩膀，让我没有一点可借力的地方，只能由着她摆弄，就在把我上半身抬离地面老高的位置，突然感觉到她在我右肩从后发力，紧接着肩膀中央的剧痛让我哎呦一声，整个身子条件反射一般的耷拉下来，头也垂下，她让我坐在旁边休息，我疼的直冒虚汗，嘴唇哆嗦，却一声不吭，像傻子一样，不敢相信我刚才遭遇了什么，还在进行不承认疼就是什么都没发生的自我洗脑。
每当肩膀不舒服的时候就忍不住自责，是我先不懂得保护自己，为什么总要以自己的感性去衡量别人，有些人真的就像没有情感的机器，她们不知道生命的价值和他人的痛苦，可以轻松的把一个大活人的锁骨硬生生的掰断，就像掰手里啃着的肉骨头那么理所当然，心理素质好到没有波动，毫不愧疚的去伤害。不过这个机器当真好用，力量的爆发和劲道，都恰到好处。
一同去的同事被我的脸色吓到，让那个妇人过来看看，说我的脸瘆白，嘴唇也紫了，我说疼的厉害，她抬起我的右臂，以肩膀为轴，不停的往前往后的画着大圆，直到把骨头断面摇错位，断骨刺出皮肤突出来为止，她说一点事没有，多这样转圈活动活动就好了。在摇的过程中，我几乎疼晕过去，虚弱的抖着。
我也希望没事，只想回家，依然不愿意面对现实，想着也许睡一觉起来，就什么都好了，像之前摔得动不了的腰，第二天依然可以走着去上班，走不动的肚子疼和频繁晕倒，也都一次次的抗过去了，我挺过了那么多以为过不去的伤和痛，怎么可能翻在一个小阴沟里，我不相信。
但同事说不对，骨头的断茬已经很明显的突出来了，不是休息可以解决的了。
去医院的时候已经不能正常走路，可能因为那妇人拉着我的臂膀摇的时候，断骨还划开了周围的肌肉组织，我的身体不由自主的倾斜着，像是瘸了，右臂因为中间没了支撑，很沉重的坠在身体旁侧，一下子比左臂长出了许多，我想把右臂抱起来，可稍微一点移动都会疼的锥心刺骨，只好由着它垂着，把断掉的空隙拉开的更大。
有人建议复位用石膏固定，同事却按照上面的吩咐不由分说的把我拉到一家三甲医院，竭力说服我做手术，吕玉和海皮过来，他们作为派过来的代表，冷静而克制。面对我这个受害者，更像是要过来确认些什么。
手术中我休克在手术台上，不知道是医疗事故还是有意为之，也不清楚是麻醉剂过量还是我对麻醉剂过敏，因为休克的全过程被抹去了，郭二淋也来了医院，不知道用了什么方法，可以让三甲医院篡改我的手术病例，我的肩膀皮肤依然是麻的，直到现在，摸起来总像隔着层什么，就像摸得是别人的皮，但皮下是我的肉。一个好心的换药大夫提醒我，有可能是麻醉过敏导致的休克，拆钢板再动手术的时候要注意，我说休克，小寒说没有，她警觉的问谁告诉的我休克，看来她们没想到还有漏网的。
到最后，从医院到等在手术室外的同事，都不承认我曾休克，那些刚苏醒时还在进行的抢救过程成了我的臆想，手术后的虚弱说明不了什么，监护仪和氧气罩也说明不了什么，手术时长更说明不了什么。
从没和我说过私事的老玉，也受托专门打来电话，告诉我钢板不用拆。是有什么秘密怕被发现吗，我也真的不想再躺在冰冷的手术台上，濒死感和火烧一样彻夜刺骨的疼痛让我不敢，那块钢板和一排钢钉永久的留在了我的身体里，可它们热胀冷缩的幅度似乎并不与我的血肉同步，胀痛和不适常常发生，不免又后悔怎么就不能再冒着生命危险去做一次手术，让我以后的人生总因为这骨头上的异物想起那么多的悲伤。
小今第一时间赶到医院看我，我正因为要动手术害怕的掉眼泪，身上又要多一道疤了，一边说一边克制不住的滚下泪珠。小今扑哧笑出来，一直憋着的高兴还是没忍住。做完手术，小今又来看我，满脸春色的问我是不是性冷淡，不知道为什么这么兴高采烈的想起问这个问题。一边有人嘲笑我是性冷淡，一边有人说我是变态，一边有人宣扬我万方的仪态。
手术的几万块钱完全由公司新上的商业保险报销了，准备工作并不止这些，还有拐了很多弯塞过来的表妹，还有被洗脑了几年的亲戚，连顾不上关心，忽视了的亲弟弟也在那几年一副同仇敌忾的样子挥舞着大旗，揭发我的种种“恶行”。
手术之后又下楼梯崴了脚，挺厉害的，肿的脚踝成倍的粗，几个月动不了，阿黄知道后，嘴角上扬的说肩膀骨折过了，人的平衡感就差了，摔跤是必然的。
悲伤不会消失，但它确实会随着时间慢慢变淡，哪怕锁骨依然隐隐作痛。
这件事之后，有人批判那些批判我的亲朋好友，号召大家一起来助我，为继续进行不正当的侵犯找到了合理的支持和掩护。周围的人都一反常态，认识不认识的，以前联系不联系的人都开始蜂拥而来，只是他们带着一种拯救我的态度，拯救故事中的人物，那个人物除了和我同名，似乎没了太多相似之处，我被捧到了天堂又被扔到了地狱，强烈的反差调动起了大家的好奇心，我百口莫辩，干脆不言语。锦上添花和落井下石的，往往都是同一批。
有教育我不要嫉妒的，因为作为人类不应该没有这种情绪，只是从小到大，被乙肝的恐惧泡大，对自己身体的在意远大于别人，我连嫉妒的动力都没有，离婚后时不时出问题的各种症状和周围翻天覆地的变化，让我措手不及，我没多余的心力去顾及其他，我一直在被动承受，我的精力都浪费在了内耗上，耗在到底是我想多了还是这个世界原本就是这样的纠结中。但从大家的不忿里，慢慢明白了自己居然可以被嫉妒，尤其越熟的人。
有教育我要自爱的，只不过我不自爱的形式和内容与听来的不一定相符。不对症只会让我怀疑到底是谁病了。如同以为我理解她的同事，我一点也不理解为什么会喜欢上有妇之夫。还有那些被夸张赋予的才情和心机，我其实并不拥有，作诗的人，我也并不喜欢，连水旦木都被逼着给我赋诗一首，不禁想，他是想作古吗？我喜欢的诗人，比如李白杜甫白居易……都不在了的。还有，那些动物身上的原始品质，以及种种太个性的行为，可能很多接近我的人都具备，但我并不是他们的同类。
现实中的我，着实让好事者失望了，满足不了一些人的重口味，我也并不喜欢周围都是因为各种传闻而想要接近我的种种试探。我只想要一个正常的环境，周围有一群正常的人，不会突然又强迫的要和我零距离的掏心掏肺。
不管房子是买的还是租的，不管网络是公共的还是有密码的，不管运营商是移动还是联通，不管我去的地方是南方或是北方，那都是属于我的隐私，是我的地盘，我的家。不管是现实还是虚拟，我没有赋予任何人权力，可以私自闯入，可从我用微信开始，东西和记录被专业团队翻了一遍又一遍，或篡改或嫁接或断章取义，我不知道这是单纯的猎奇或是控制欲，或是要以高高在上的审判者自居，再或者为了寻找证据，自我安慰的说是保护而非侵犯，总有人觉得是我的谁，要代替我而活，不管是不是被利用，不管真相是怎样。
吕玉一边说我可怜，一边讲她的悲惨。说我受的这点不公平算得了什么，她一边皱着眉摇着头，一边回味，她们经受的那些，才是真冤屈，感觉像是她们的祖宗八代都被钉在了耻辱柱上。似乎她的道理，只是我经受的苦难太少，她们需要人为的给我增加一些。
她说我离婚那点事又算什么，起码房子痛痛快快给了，她离婚的时候，前夫在她动手术下不了床的时候还要抢房子。她一边鄙视的看着我，一边说她离婚的轰轰烈烈，当机立断卖了原来的房子又重新买，在这个城市她有两套大房子，她的妈妈都替她发愁那么多钱怎么花。她问我为什么搬出来，我说两居室一个人住太大，她说她一个人住三房。我骨折又崴脚，她说她刚流产且手指被剁。
她不断的带着不屑说我真可怜，却又时时刻刻说她更可怜，说我太过顺遂，说她自己如何遇事有谋略，我不知道她是想消费我的同情心还是让我崇拜她，我该可怜她还是膜拜她。
我变成了一些人确认自己价值的工具，她们需要贬低我才能自我感觉良好。对于那些把自尊建立在自己优越性之上的人来说，我的幸福和快乐才是他们耿耿于怀的事。
原来不幸和幸运是相对的，不幸者必须找个更不幸的人，并对这个倒霉蛋关爱施舍，才会油然生出优越感，才会瞬间变成个幸福的人，为了这幸福感和优越地位，她们不得不制造一些倒霉蛋，一切终极的迫害，实际上大部分人无缘无故，只为制造尊与卑的悬殊，只出于对良好感觉的需求。