小今后来说了撮合的过程，她问小鲁理想中的女朋友什么样，小鲁说没有具体的样子，就是白裙飘飘长发及腰的那种感觉。小今说那不就是我吗，很有行动力的马上给我打电话，顺便洗了小鲁的脑。

　　以为就这样了，我和小鲁之前很少有交流，更别提好感，小鲁可能也只是碍于小今的热心，象征性的回应。但后来小鲁持续而有分寸的关注，倒像是真的对我产生了兴趣。

　　我又发现了自己的局限。

　　一直觉得洗脑只适用于商业营销，喜欢或者讨厌一个人，完全是个人主观感受，和其他人无关，至少我不会受别人影响，其他人的推动反而会让我产生逆反心理，决定我喜欢与否的只有当事人自己的态度和表示。

　　这件事让我明白，这种看似主观的感受，一样有人很容易受其他人影响，那些声称自己喜欢谁的人，扪心自问，不都是有意无意的被洗了脑。而由此引发的女人的嫉妒心，世界上没有任何一种武器的杀伤力，能与之相媲美。

　　还在指望着神奇的时间能消除小寒对我的误会，捉弄我的命运又给我开了个阴差阳错的玩笑，她喜欢小鲁。可能从入职面试给小鲁打电话的那一刻起，小鲁的好脾气就征服了小寒，连我这么迟钝的人都感觉得到小寒对小鲁的在意。

　　１２年的那场滑雪，终结了我对郭二淋的最后一丝愧疚，也看清了，他只不过又是我想象出来的一份美好。原来我的退出并没有对他造成伤害，他甚至联合所有人秘密的来了一出自以为是的公开处刑，来报复我的不从，这处心积虑劳心费力的戏码，又渣又幼稚。

　　让我难过的是把他们簇拥在中央，排成扇形的那些昔日好同事，这些人还是曾经的那些人吗，为什么陌生到好像从来不认识，他们幸灾乐祸的笑着，有的因为男人而嫉妒，有的因为曾经堆笑的示好要在此时找回平衡，有的只是享受从众的麻木和快感。

　　我终于意识到我清高的觉得大多数人永远不会误解我，只存在于我所见识的那一半善的世界里。在进这家公司之前，没有遇到过人性中真正的黑暗，不知道是我的幸运还是不幸。

　　手腕摔得疼了半年，自以为摔得轻一些的腰倒成了椎间盘突出的直接原因，我终被深渊吞没，难以自拔。

　　第二天较劲般的忍着剧痛如常上班，看到她们意外的表情，昨天被满脸得逞刺痛的心，稍有安慰，本就不是你们想的那个样子。

　　过了一阵儿，对面办公室的帅哥终于忍不住了，你这段时间怎么会没有瘦，我不置可否的瞟了他一眼，这个曾经对我很友好的人，不知道被什么样的妙语洗了脑，完全变成另一幅面孔，视作空气就是对他最大的善意，也是最好的答案。

　　已经准备好的辞职，也没了必要，我有了重要的使命，加倍的积极、认真、爱笑和骄傲，所有的痛楚都被我掩藏在了这之下，盲目相信凭我的品质和乐观可以扭转别人的看法，改变这个世界。并不曾想到，这会招致更大的嫉妒以及敌意。