小今要加我的微博账号，我加了，不过那个账号没再用，又注册了一个，后来不小心让阿黄知道了我常用的那个账号，她激动的语无伦次，说谁能想到你会起这样一个微博名。看来他们大海捞针似的猜了很久，真的配得上这样的激动。
这之后，小寒常咬着后槽牙说，健人就是矫情，她不叫健吗？头一次遇到对自己这么狠的。
一次聚餐，珍珍说她稀罕小鲁，小寒眼光一闪，微博里有了敌人的敌人就是朋友这句话。小鲁这个香饽饽，我们部门除了我这个离婚的和一个已婚的，原来剩下两个人都喜欢他。
一个和公司很熟的客户请我和小寒吃饭，主旨就是让我安装微信，卖力程度让我怀疑他在给腾讯做兼职。
有了智能手机和微信，同事推荐给我很多实用的软件让我下载安装，安装的时候提示有安全隐患，在恰当时机放恰当QQ签名的李同事很恰当的从另一个办公室走过来，又很恰当的走着路都能看见我手机上的字，告诉我所有软件都会有这种风险提示，放心，很正常。
阿黄说非常之人要用非常之法，还说一旦一个人的生活水平上去了，就很难再下来了，这是由奢入俭难的意思吗，问题是她以为的上去了是不是真的上去了呢。我正把一根有着特别长叶子的菜夹过来，没想到看似在边上的一颗菜经过我的拉扯，似乎是从盘底抽出来的，抬头看见阿黄看我的眼神，看来又有了新噱头的灵感。
果不其然的，不久之后，同事们要请我吃饭，眼光只盯着我的筷子，看来如果不遂他愿，应该还会有人继续请。我们家吧，夹菜上还是挺规矩的，只能夹靠近自己一侧的，不能满盘子翻，从小立的规矩，天长日久的成了习惯，水旦木还因此被妈妈嫌弃。为了不再参加考验的饭局，也为了不浪费同事们的钱，故意从盘底抽出一苗，他眼里果然出现验证过后的释然。
海皮压着不让给客户发货，对于各种销售手段，我只能配合，客户却直接找我，似乎是我的决定，队友怎么能出卖，只好背着这锅了。
郭二淋草木皆兵的疑心果然又派上了用场，各种对我的试探层出不穷，暗地里浪费人力物力查我经手的所有内容，为什么不能明说呢，这么费劲，为了减少大家的负担，我选择不做。
吕玉是公司挖过来的ＨＲ，初次见她，和阿黄在一起。我对她第一次上台的发言，至今印象深刻，“都说做人事的不干人事儿”，反正我是第一次听说。
我、吕玉、老钱参加过一次培训，我和吕玉也有了除工作之外的私下相处，她在路上把鞋脱下来让我系鞋带，虽然诧异，但不会拒绝的我还是照做了，抬头，看她俯视看我的表情，明白了所蕴含的内容。我不是阿黄口中的那样，她不但知道，还有能力帮我扭转局面，条件是要为其马首是瞻。问题是我都不知道自己的方向在哪里，到底又该扭转去哪里，后面她再吩咐我做事，我没了配合的动力，出现了懈怠，她目光闪烁，马上对我客气起来，但却明显感到了一股寒意。
看来她们并非不知道真相，只是涉及到站队，实际利益以及多一事不如少一事等等因人而异的具体缘由，如果没有相对应的交换，她们也没有为我说话的必要。一个人想没想过，做没做过并不重要，只要有人说他不好，周围的人会因此生成一股优越感来，这种优越感让他觉得有掌控别人生死的权力和义务，那个犯了众怒的倒霉蛋稍有不妥，不顺从，就会有一堆更猛烈的报复袭来。
我相信手把手教我摆拍，督促我发朋友圈的一拨同事，是真心为了我能扩大交际面，增进人与人之间的互动和链接，但另一拨同事以此来帮我拉仇恨，也是真心的，而且效果显著。两拨同事的重合率有多高，不好统计。
与此同时，公司也专门为我们部门开了绿灯，一周一次的公费聚餐上，我不得不去，又有了发的素材，我懒得拍了，小寒就拍好发给我。在我把工作持续往外分配的过程中，公司连通知一声都没有，直接把我的季度奖金从六千涨到了两万，有文件找郭二淋签字的时候，告诉他不用给我涨工资，无功不受禄，我只要这个岗位应得的。郭二淋意味深长的轻笑，也不答话。没几天老唐忿忿的走过来，问我要那么多钱干嘛，还以为郭二淋是在为他倒打一耙的行为有所忏悔才给我的补偿，原来是有计划的另一轮了，看着对我越来越不满，一脸愤怒的老唐，懒得和他说真相，随口说我物业费从住进去就没交过。
我唱K的歌有阿黄没听过的，说我听的歌有问题。因为一部大家都看的热播剧，小寒确认我也看过，这也是有问题。海皮过来翻我看的小说，轻蔑而倨傲，当然还是问题。不管和大家一样不一样，从众或是个性，都不重要，她们认为有问题就对了。我所有的一切都被包装着出现在网上，但她们还嫌不够，凭空又帮我补充丰满了太多内容，后来才知道，原来人和人之间的差距，比物种和物种之间的差距都大。
网络就是这样，有人铁了心要针对，信息是很容易被截取并篡改的，传播是便捷的，更是速度的，尤其是在熟人中。
我不知道自己到底被描绘成了一副什么模样，但从大家的反应中可见一斑。我也从中看到了以前所从未领教过的世界。不管男人还是女人，都疯狂的投入到这场批判的运动中来，可能曾经被伤害，可能被自己假想的正义感支配，可能本身的生活过的太枯燥，他们把干涉当成了使命，把偷窥合理为必要，他们必然的要把我说的再不堪一些，以安抚他们那仅剩的良心说是为我好。
越来越多的同事，也蜂拥而上，对我掏心掏肺，和我说一些她们认为我会感同身受、极其隐秘的往事，比如喜欢上有妇之夫的苦闷，或者结婚以后遇到真命天子的痛苦，她们觉得我会理解，问题是我完全理解不了，为什么会喜欢上有妇之夫，结婚以后怎么可能会有真命天子，出现这种情况的几率不能说没有，但应该小到可怜，那需要一个极度优秀到完美的人，并且这个完人还要同时也疯狂喜欢她，是没她不行的地步，才可能发生。我觉得我是碰不到这样的情况的。她们觉得只有我才能懂她们的那些纠结，纠结我擅长，但爱情不是，我可以没有爱情，我只是需要爱我的一个人，能到白头偕老，不会始乱终弃的人。
我好烦，也好累。但这是大家硬贴我的标签，似乎我的世界里只有男人，但我的世界里，男人极其少，因为我能感受到的把我当女人的人极少，他们大部分都只是人，和女人一样的人。另一部分同事就问我喜欢公司里的谁，说没有，毕竟那个有的早已成了过去式，他们并不信而且也并不甘心，换个人接着问，还说并不特指，就说一个人所代表的那种类型，看着他们期盼并且不达目的不罢休的样子，我只好每次换一个人说，先打发了当前再说。
认识的亲戚朋友邻居百舍的也都有了变化，以正派自诩的男人和女人对我避之不及，有的不愿意再搭理我，接个电话看我一眼都觉得气，有的以前见面点头微笑现在见面紧张退后，似乎那扇被我推开的单元门都被污染了，还有的骂的酣畅淋漓，不吐不快。那部分愿意继续搭理我的人，还不如不搭理，说话方式和以前有了很大不同，当我的手机是一个舞台，发的信息说的话似乎都是为了表演给谁看。更有甚者，会说一些不合身份的话，出现一些发骚的表情和让人看了想吐的猥琐。
我只好逃，选择了搬家，不止要摆脱一部分认识我的人，还要避免一直有的要搬过来要求和我同住的人，这种带着任务和成见而来的人，对我只能是一种消耗。我搬去隔断房，我住的那个小房间是客厅隔出来的，即使这样，老家的表妹依然要和我挤一张床上，老家的表妹人很好，如果不是被硬塞过来的，如果在正常情况下认识，我们的关系应该不错。我说房子太小住起来不方便，表妹说她不在意，没关系，我就没有了拒绝的词儿。第一次见面不出意外的还是要拍张合照，传给她家大人，在此之前，大家就已经越来越喜欢偷拍或者找理由和我拍照，为了给周围的人看。