后来，我求职屡屡碰壁，心情越来越不好，一个人待在我自己的出租屋里，面试期间，被一个上市公司的HR说的一无是处，然后害怕投简历，害怕再次遇到和那个HR一样的人，一来就问：你有什么资格让我用你，有什么资格让开六七千工资给你，然后问为什么离职，我说了，她还怀疑我说谎，不停的说这是我自身的问题等等，为了面试，我从老家过来，坐了两三个小时的公交车，还打了个车，本就有点晕车，一到对方会议室，给了我几张纸，一百多道的心理测试题，还有很多重复的提目，做得我大脑有点昏昏沉沉的，然后面试官一上来，就说我测试题最后算的不对，把我说了一通，然后问我简单介绍自己，我就有点奇怪，当时平台推送给我的，我觉得岗位能做，才投的简历，对方然后给我打了电话约的面试，我感觉他们压根就没看简历，我简单的介绍了一下，然后就是她各种质疑声，她以一副高高在上的姿态把我说的都质疑一遍，后来说了一句，和他们这个岗位不匹配，我就感觉好笑，不匹配，你让我面试来干嘛？后来我才知道，原来是为了刷KPI。

　　后来又面试了几家，每次聊得还可以的时候，最后都会问：结婚了吗？有男朋友了吗？近期有结婚的打算吗？

　　哪怕我明确说了没对象，近期也不打算找对象，只是专心搞钱，对方也只是觉得你这个说辞不可信。

　　那段时间，真的很难熬，找工作经常碰壁，情绪越来崩溃，我决定去看看心理医生，我自从辞职后，心态越来越不好了，害怕投简历，害怕出门，不想吃东西，不想动，晚上睡不着，什么感兴趣的事情都提不起兴趣，以前在公司受到的不公平待遇，变的无比清晰而又让人控制不住的暴躁，我一个人去的医院，我就想知道，自己这样子情绪正不正常，路上心态崩了四五次，公交车上的人齐刷刷的看着我，我戴着口罩，泪水止不住的流，身边连个陪伴的人都没有。我那时的想法只有四个字“我想跳楼”，医生静静听我说完我说的一切遭遇，然后给了几张表测试题，结果显而易见的抑郁症，只不过不是重度抑郁，而是中度，我婉拒了医生给我开药的想法，明确表示，我就想知道我这二十多年来的情绪到底是什么?是焦虑还是抑郁，如今我已有结果，我没有这个财力支撑我每个月的医药费。

　　回到出租里，依旧痛哭了一场，朋友说我是闲的，找点事情做就好了。

　　我家人得知后，第一件事不是安慰我，而是“不要吃药，据说能上瘾”

　　我想开心起来，发现，我做不到，开心不起来。

　　前单位的领导性骚扰和老板娘的pua每次想起他们和我说的一点一滴，我就觉得恶心，在我想结婚的时候，我以为我找到的是最好的那一个，没想到，却是另一种让我抑郁加重的开端。我想要人陪陪我，你上班忙，没关系，休息日就可以，除了微信聊天，私下很少见面，在我需要人陪的时候，我感受不到被爱，然后过去相识的种种，让我后知后觉反应过来，原来我只是他众多鱼塘中的一个，在他眼里，最重要的永远都是他自己，然后，他父母，他三个姐姐，他发小，他朋友，我永远是最后一个，他花了十来万在他老家盖的房子，话里话外都是让我跟他回老家，他上头三个姐姐，他是最小的，他父母重男轻女，我有一次试探性问过他，我想婚后住我娘家怎么办，没想到得到的却是不可能三个字，没有解释，只有这三个字。

　　还总问我家房子多大，我问他问这个干嘛，他说问问。

　　我在他朋友里没有姓名，别人也不知道他有女朋友，每次应酬，客户私下问他，他都说没有对象。

　　我和他是一个单位认识的，我以为我遇到的良人，却不知是个普信男，在我独自熬过那最难熬的低谷期后，我发了条信息给他：我们不合适，你会遇到更好的。

　　然后，没有回应，连句挽留都没有。一周后，我把他从我好友列表中删除，原以为是眼不见为净，没想到痛苦的依旧是自己。

　　半个月后，他发现自己被删，发来一个好友申请，备注是这样子写的：你把我删了？连朋友都没得做了吗？

　　我回了句：我以为你是我最好的选择，没想到却是最不合适的那个。

　　他也回了句：你说的让我很伤心难过

　　我没回他，我不相信他会伤心难过，他的好友申请又发了过来，我觉得很烦，又觉得恶心，果断直接拉黑了，然后把他所有的联系方式都拉黑了，我不想和他变成以前的关系，我不会再相信男女有纯友谊这件事了。

　　我觉得自己坦坦荡荡，没什么对不起他的，处朋友期间，偶尔收到礼物，也有回礼，我请他吃过饭，他也请过我，没送过什么礼物，所以，并不存在我欠他的。这样子也好。

　　我真的不需要一个明明有时间，却不陪我的人，他明明知道我缺乏安全感，却总是丢下我一个人独自面对那些情绪低落的时间。

　　是不是没有期待，就没有伤害？

　　我是不是就活该不被爱？

　　我是不是就不该活在这个世上？

　　我知道，父母当初生我也不是很乐意，我是被罚款生下的，自小性子自卑敏感懦弱，不被理解，不被爱的那个。

　　我哪怕后来知道父母是爱我的，但我也丢失了爱自己的能力。

　　我都快三十了，还来抑郁这一套。

　　后来每次回家，父母不催婚了，每次都小心翼翼的，但我想要的不是这个，他们越小心翼翼，我越觉得自己没用。

　　我其实不是看不上服务行业，没投服务业的岗位而是害怕再次被打击，不敢去投简历，二是我知道我一旦选择的营业员、服务员岗位后，后面很难从这行业里脱离出来，我害怕自己的简历被对方标记上“不合适”，哪怕知道这是正常的，但也依旧受到打击。

　　如今的我，没有收入来源，也没有对象，也没有过硬的技能，自己整天啥事都不想做，一个人待在自己出租屋里，不想吃饭，不想动，不想出门。

　　反正这一切，是自己造成的，不是吗？是我自己不够开朗，能力不够强，不会说话，不会体现自我优势，都是我自己造成的，不是吗？

　　我不相信爱情，却渴望被爱，是不是有点荒谬？