最近刷视频，刷到一句：抑郁是装不出来的，说自己没事的往往抑郁，往往把抑郁挂嘴边的不是真抑郁。

　　我不知道是真是假，我和我的朋友说我抑郁，我真的很难受，但他们不明白我的痛苦，安慰的话还总刺激到我，我想我没必要说了，我开始变的沉默，以前每天都会找朋友疏散自己的负面情绪，后来的我变得沉默，一两个月都不会主动找朋友聊天。回家面对父母，也尽量不说话，我怕控制不住自己的坏脾气。别人介绍对象，能推的就推，没有理由推，就放在手机里，偶然聊个几句。有时候想想，要不随便找个人嫁了算了，但自己还是有点接受不来和自己不熟悉的人共度余生。我开始重新拾起自己的兴趣，写写小说，哪怕并没有灵感，往往写着写着就成了自传，而且还都是些不好的经历。我感觉我的记忆里都是些不好的回忆，没有开心的事。

　　我有时候又感觉自己没病，只不是这段时间失业期的焦虑而已。想想我大中国这么大，疫情控制的成效又很显著，身为中国人，我觉得自己很幸运，吃的起饭，又没经历过战争，作为90后的一员，我的人生并没有多少不幸，哪怕找不到工作，也不至于饿死，我的眼光为什么总放在过去发生的总总呢？我大中华这么美，很多地方都没去过呢，哪怕疫情当下，我大江苏很多城市也没去过，哪怕没钱，我在我的家乡——南京，逛逛不好么？作为一个本地人，我很多景点都没去过，不开心是一天，开心也是一天，既然不敢放弃自己生命，何不出去逛逛？出去看看名胜古迹，就会发现自己的烦恼不是烦恼，和国家大事相比，自己的小烦恼不足一提，走遍中国古迹，看遍中华山水，不好吗？

　　没人陪，一个人也可以，没谁规定穷不能旅游，国家法律上也没有说女人必须结婚生子，我在忧虑什么呢？只要不触犯法律，不违反基本道德，别人说的话又何必在意？

　　中国很大，家乡很美，何必拘泥于自己的小世界里？

　　想学习就学习，不想上班就不上班，不想结婚就不结婚，父母所求不过是自己平安幸福而已。自己幸福，平安，快乐，不就是对父母最好的报答吗？

　　过多担心未发生的事情，就显得有点多余，自己开心了，想去找工作，挣钱攒钱，给父母更好的生活不好吗？

　　哪怕自己现在去工作，心态没收拾好，哪怕一点挫折自己都觉得受不住，何必为难自己呢？

　　有人说过，要原谅那个伤害自己的人，我想说的是，我不会原谅那些伤害我的人，他们道歉的话，我接受，但不会选择原谅，我该感谢的是自己，独自熬过低谷期的自己。而不是那些拿着冠冕堂皇借口欺负过我的人。

　　父母受到的教育有限，加上从小生活的环境造就他们那个性格，我们接受的教育不同，环境不同，也没必要去和父母比较些什么，我只要相信他们爱我，这就足够了。父母改变不了，我也改变不了自己，何不与自己达成和解？

　　人生并没有那么糟，我认为过去糟，只是我的格局还不够大而已，出去走走，看看先辈们打下的大好河山，就会觉得自己是多么的渺小，自己的小情绪，大多数人都有，所以，热爱自己，迈出脚步，相信未来。想想过去自己的愿望，然后动起来。

　　自己连死亡都不怕，为何要害怕未知的未来？自己没有那么差，也没有那么无能，至少自己遵纪守法，没有伤害他人，何必为了他人的伤害而反反复复的伤害自己？

　　你很善良，哪怕没人知道，自己知道足矣，哪怕很多的误会那又如何？自己知道最真实的自己就足矣。

　　所以，平庸不代表无能，平庸没什么不好，自己原本就是那种不在意名与利的人，何必在意自己在他人眼里是什么样的？每个人都是独立的个体，特别的那一个，无人可以取代。实岁28怎么？明年虚岁30又怎么了？我伤害到别人了吗？我违法了吗？并没有。想做什么就去做吧，想放弃就放弃吧，社会太大的压力，只要我知道自己想要的是什么就足够了，何必在意外界的评判？自己的人生自己做主，父母有时候却是靠不住的，我每次和父母谈心，我妈回一句“我不懂哎”来打发我，而我爸会骂我是自己不争气，28年来，他说过好多次过分的话，那又如何？代沟永远存在。

　　父母不会道歉，而我也不应该把期望寄托在这上面，自己谋求自己幸福就可以了，毕竟在这上面，我和我父母是一致的，不是吗？自己的人生还是自己走，自己快乐就足够了。