其实疏通情绪是我的必经之路，没什么好责怪自己的，毕竟连这世界的脉络都不清楚的我，何错之有。很长一段时间我走在虚空里，是上届高三的百日誓师让我重新如临大敌，我可能确实很傻吧，总是记不住危险的感觉，明明那么重要，我怎么会忘呢，是安逸欺骗了我吗？

　　耽误了那么多时间，我好怕我无路可选了，我家是那么的贫穷，还有三个孩子，父母也老了，我也是个废物，我还自私，很长一段时间，我怨他们生下了我弟弟，在我看来这世界是那么危险，道路也并不平坦。甚至连父母这盏灯都仿佛是个摆设。可能我走了不属于我的路吧，我常想要是我从没有学习好过，就不会这样痛苦，安心的打工做饭洗衣服嫁人，我很不服。可确确实实我抑郁了，好久没有学新东西了，我的人生要想重新开始是那么难。我于是只能死前拼一把，高考后再决定去死与否。

　　我抑郁的那段时间，总是想杀了自己，那时候支撑我的是，我学习那么好，等我好起来，我还是可以大杀四方，重振威名。天真吧。你那时候已经失败了，彻头彻尾的垃圾，回头看自己，那时我的执念是那么深。老师来家访，我那时说不出话，我害怕见人，就像吸血鬼不能见阳光，但有些是那么想看一眼日出日落。我不理解他们，可现在想想，谁会不喜欢光呢，温暖，仅仅这一个词，它是那么有力量。

　　回过头来继续说老师家访，我想那是我这辈子也忘不掉了的，访你，于有雾的清晨。房间就像我的棺木，我不喜欢被打扰，所以常常锁着门，那天，好像忘记了。我很警惕，听着开门关门，进屋，听着他们交谈，初三我就搬来爷爷奶奶这里了，逃离我妈妈。刺眼的阳光究竟是逼近了我，老师向家人问起我，我听到后心脏直跳，我顿时泪如泉涌。

　　到现在我依然改不了这毛病，有一次，我在隔间里，堂哥一家来了，他们问起我，找我，我就像被按下了什么开关，躲在角落里一个劲儿的哭，不敢出声，好在他们没有呆太久，也没有执着于找我，总是在这一刻，我觉得自己很阴暗，真的仿佛一条蛆，甚至觉得这样说都是侮辱了那白胖虫子。他们走后，我溜回房间，在我的躺椅上，我锤了自己一顿，感觉有人勒住了我的脖子，有什么东西堵在了胸膛。后来的几天，我的情绪虽没有似那日一般，但每每我喘不过气来，都想捶捶胸口，才发现那天把自己捶青了。也好就不用下那么重的手了，按一按就好。想不明白为什么我如此激动，这也许就是人生的至暗时刻吧。

　　我在屋里，想着等会儿去了客厅，跟两位老师面面相觑，我却说不出话来，只能四窍流出让人讨厌的液体，我便决定不出去。这时候我奶奶进来我的棺木，朝着里面喊到：“快出来吧，你怎么不给老师面子啊？”我瞬间被点燃了，像我们这样的家庭，对老师的尊重好像刻在骨子里一样，我从小就发现，有的人跟老师说话是那么的游刃有余，而我，话都说不完整。当时听了这话，我想带着她一起死。我当时满脑子都是我不出去就是不给老师面子，老师听见了也会这样以为，好恐怖的一句话。

　　后来老师进来我的房间，可能见我没有出去，但也是理解我的吧，她跟我说的话我都记不得了，记得的只有当时难堪的自己，还好我是长头发，我用头发挡住了面对老师的那半张脸，用左手接着鼻涕跟眼泪，主要是鼻涕，老师坐在我的右边，还好是这样的体位，只有自己知道，没有被别人看去。

　　不知道这样算不算伤害自己，只有自己永远记得那画面，或许是不让别人看见我难堪的代价，我曾有无数个这样的日子。记得的还有奶奶那句话，当时过了几天她又对我说话了，那话我听来像极了挑衅，我带着她一起死，也不是想想，我是真的去厨房拿了菜刀，我下不去手，我觉得我这么好，我不该去死……

　　现在我想，我奶奶不认字的，或许她的童年也不快乐，家里那么多孩子，她是老大，弟弟妹妹都有学上，她却是伺候人的那一个，女人活在这世间是那么艰难，如果她是男子，不知道会不会发生改变，这跑题了，奶奶她喜欢看电视剧，我想这句话大概是她从电视上看来的有礼貌的句子吧，我想她说错话的瞬间，也是心如刀割的吧，毕竟体面和光耀大概是每个人都想要的。

　　前几天，妹妹搞了个蒸汽眼罩，奶奶看着这东西说，像口罩怎么戴在眼睛上了呢？我告诉她这是蒸汽眼罩，稍微大声的一字一顿，因为奶奶她有点耳聋。她却说出了她的经历，她说有一次下楼跟老太太们玩，把口罩脱口而出说成了裹嘴布，她笑着告诉我，她当时也觉得自己很怪，我想我不是一个人在经历这些，我也不是农村的小姑娘，我算是一出生就在楼房里面，这也是幸运的啊，其实世界也没有我想的那么糟。我总是这样想，也很庆幸我总是这样想，很庆幸我真的这样想。