有时候我并不能理解自己的悲伤，甚至不能理解别人，我觉得史铁生也不过是瘸了条腿而已，我的悲伤也只在除睡前的时间里，当我不去想他们，当情绪的浪潮退去，我也许是困了，竟忘记了一切向我飞来的箭矢，我想要放纵自己而不得，提升自己也不得，没了情绪，只剩理性和欲望在冲撞。

　　独自在反锁的房间里，我曾抱着自己的双腿蜷缩在木椅上，告诉自己不要疯掉，在我看来疯了就再无力改变任何。总觉得下一秒就要崩溃了，我的内心不断呼喊着，不要疯，不要疯，于是我试着跟自己对话，我细数曾经受过的伤，将它们一个一个摊平，与此同时，我阻断了外界的一切，得到的结果是，我是应该个傻子，别人都在拼命学习刷题，我在刷洗自己。

　　父母的认知和社会地位真的很大程度决定和影响了我的人生，他们给我的信息是，好好学习，你考差了，你别再想有玩的时间，考不上高中，连你姑父的厂子都进不了，与此同时我不知道别人的生活是什么样子，因为我没有朋友，我是个极其孤僻的人，我也不知道外面的世界那样大，各个省份的孩子，他们从小就各种补习班的上，甚至是我的同班同学，小学就知道985，211这样的词汇，老师在跟他谈论上勉勉强强上↑一本，他说他的目标是名校，我只是疑惑，我不懂，甚至到今天，我妈妈前些日子跟我说985，211她甚至念错了。

　　我从来不理解那些学不进去的孩子，因为我好像什么都听得懂，确实从小学开始我一直是前十名，直到有一天，六年级时，一个成绩中游的女同学我的后桌，上课回答问题，我们总是异口同声，可，她的爷爷是那么的德高望重，老师也似乎更喜欢她一些，为人处世是那么得体，游戏竞赛也是省排名前几，我甚至没有手机，我从没认识到我有多穷，或者说我认为我们是一样的，真是可笑，可能也不失为一种幸运，就像井底之蛙，从不知道外面有更大的世界，一旦知道了，我想它会觉得自己是个囚徒。

　　不知道人生的完整历程，甚至不知道初中要学习三年，高中三年，不知道是那么多人去竞争这些，从不知道这世界有富豪，怪我从没想过这些住户楼和商场是谁开发建造的，都是人造的，我甚至不知道父母是做什么工作的，工人这个词，我以为是大多数人，实际上确实是大多数人，可是富人家的孩子是那么惹眼，可能是我的父母只告诉我要好好学习吧，我的生活也只是家和学校两点一线，我就是如此的匮乏，以为学习好就是一切，直到有一天我所信奉的崩塌了，随之而来的，我开始厌倦写作业，开始抄答案，开始逃课，到后来回到学校连答案也不想抄，直至我病的说不出话，是的，不知何时我的每次哭泣都是无声的，听着父母的责骂，老师的责骂，我心中千言万语，化作一团恶气堵在身体里。