真的会有傻瓜在离别的时候给你写一封告别信吗？

　　提示音响起，我收到了周先生给我发来的图片。在图片加载完毕的那一瞬间，我实在无法继续保持我那份虚假的微笑了。

　　原来是一封手写信啊，原来是一封道别信啊…真的很搞笑，谁会用手写的方式完成信，然后再用拍照的方式传递给所想之人呢？这是什么混搭方式。

　　可是我看着那一坨坨熟悉的狗扒般的字迹，第一次久久认不清这封信的内容，只是盯着这些方方正正的图形，用手指将它们放大又缩小，重复这个动作无数次，任凭这些字从我的眼前划过。

　　不知何时，一滴一滴的眼泪落在了手机屏幕上，又随着屏幕灯光变暗的瞬间滑落至被子，沁出一片深色的水渍，消失不见。

　　终于，还是看清了。

　　“宝宝，1000天快乐，分手快乐。

　　能和你在一起这么长时间，我很开心，也很幸福。我一直想写一封信告诉你，我真的非常爱你，可惜这么久都还没来得及动手去写，没想到等到今天才终于有了机会。

　　所以在这封信的开头，我想告诉你，你是我遇见过最美好的人，也是我很爱最爱的那个人，很幸运能够和你在一起。我爱你。

　　其实我准备了两封信，一封是这封分手信，还有一封是以防万一，万一我没有说出口，万一你也心软了，那就祝我们1000天快乐，未来也要一起走下去的告白信。但我有预感，最后被发给你的应该还是这一封。

　　对不起啊，曾经向你承诺过要一起走过余生，我又失约了。

　　我又在道歉了。

　　我总是在道歉，你总是在原谅。

　　你家人离世时，需要人安慰的时候，我没法陪在你的身边，我只能说对不起，然后每天晚上隔着屏幕看着你的流泪不知所措，甚至无法给你一个拥抱；约定好每天都要视频或打电话，有时候却因为我突如其来的加班，只能临时取消，慢慢地，每天一次变成了一周三次，甚至未来可能还要缩减，这时候我真的也像你想念我一样想念你，也很烦躁很抱歉为什么没办法听到你的声音，看到你的笑容；我们的纪念日、节日和生日，能见面的机会却很少，我尽量会请假定机票去见你，你也是，可是见不到的时候还是占了大多数，我每次只能在电话里说一句祝福，只能让快递替我送礼物给你时，无数个类似的瞬间都让我觉得愧疚；你生理期痛到没力气躺在床上的时候，我连一杯热水都没法递给你……

　　这些所有的所有，我除了说对不起，其他什么都做不到。

　　你很好，从来都很理解我，从来没有因为这些难处责怪我，所以我们很少吵架，但我有时宁愿你抱怨我，因为这样我就不会像现在这样那么愧疚了。不断累积的愧疚让我感到极其疲惫。

　　可是每当我觉得疲惫的时候，我总是觉得，那个人是你啊，我们都在互相包容，我们都深爱彼此，所以异地恋再难，熬一熬就过去了，只要异地恋熬过去了，我们就是一辈子了。

　　直到上个情人节，我们依然没法见面，我在公司给你订花时，被同事们看到了，他们打趣说“给女朋友买花啊，准备晚上视频一起吃烛光晚餐咯？最近不是流行什么云吃播之类的吗？你们这个可以算是吧。”时，我愣住了。

　　我突然意识到，我好像欠你的太多了。