我突然意识到，我欠你的太多了。

　　我从毕业规划未来的时候就告诉你说，我那时不得不先回到自己的城市工作，但等那几年过去了，事业有了起色，业务能力也提升了，我一定会去你的城市发展。

　　你说你会等我。

　　虽然在这段很长很长的时间中，我一直都在为之努力，经常拼了命地去工作，就是希望能把这几年的时间压缩得短一些，但有些时候工作太累，负面情绪喷涌而出时，免不了会担心和害怕，自己为这段感情付出了那么多，如果结局并不圆满该怎么办。

　　有时候甚至会很差劲地觉得，你付出得比我少一些，因为你不用来我的城市发展，你只要在自己的城市稳定地生活下去就好了，而我却需要为了去向你的城市更加努力。

　　你有时也能感受到我的这份负面想法，但你从来不会因此生气，也不会觉得我有这样的想法就是不爱你了，这是我尤为感谢的地方。谢谢你的信任，相信我对你坚定的爱，虽然有时会痛苦地埋怨，但我没有一刻是停止爱你的。我知道有很多人是因为彼此之间互相的不信任才分开的。

　　但在同事脱口而出的那句话赤裸裸地摆在我的面前时，我猛然发现，你等我太长时间了。

　　你等我很久很久了，我拼命努力工作了多久，你就等了我多久。而你未来很有可能会等我更久。

　　我不相信你这么优秀的女孩子会没人喜欢，在你的城市肯定会有比我更加优秀，条件更出众的男人追求你，但你却愿意为了我空口的一句承诺等这样一个普通的我这么久。我很感谢你。

　　但你在我身上花费了太多的时间了，你的付出从未比我少过。

　　我那时在想，你是怎么做到的呢？从未因为这些而想要放弃我，你好像永远这么美好。

　　后来我才发现，原来你是害怕的，是焦虑不安的，并不是我想象中的永远那么镇定。我开始反思，我以前真的足够关心你吗，为什么直到听到同事的调侃才能注意到你的担忧呢？

　　那天起，我越是观察你，越是发现，我亏欠你的好像永远还不清了。我那些所谓的体贴照顾，从来都不是你真正想要和需要的，或者说，我给你的远远不够。

　　我的道歉和补偿其实从来不能解决那些问题。

　　我好像从来没有给过你应有的陪伴，那是别人都有的，别人都不稀奇的，可是在你这里，这只能是难得一见的。

　　我爱你这件事好像从某一天开始，给你带来的幸福再也够不及带给你的疲惫了。

　　所以从那时起，我开始计划离别。

　　在计划离别的过程中，我渐渐发现你好像也在计划离别，原因好像和我一样，我们俩真是默契啊……

　　我时常在想，如果是这漫长的时光最终消磨了我们的爱，会不会更好，至少这样我们的离别不会显得这么苍白而沉重。

　　但我好像又是庆幸的，至少最后我们俩彼此离别的原因都不是因为不爱了，而是因为爱。你也会因此感到庆幸吗？还是会更加痛苦呢？

　　未来我们将要各自努力了，这么想想我真的还是好舍不得。

　　以后你一定要照顾好自己，记得按时吃饭，不要总是因为忙就顾不上吃饭；要早点睡觉，不要总是熬夜；要少吃辣的、冰的东西，你的肠胃很脆弱，知道了吗？

　　没有我在你身边，不对，我根本从来不在你身边，那就，以后如果没有我爱你，你一定要更加幸福快乐，要比我过得好一万倍……

　　回过头看看这封信，原来我已经说了这么多废话了啊，那就就此打住吧。

　　其实我只是想用这封信在最后告诉你，谢谢你的到来，我爱你，再见。