所以我从来不质疑他给我的爱的深度。

　　可能有很多没有经历过这种恋爱的人不能相信，我们分别的真正理由，就是我们深爱彼此。

　　因为深爱彼此，所以想成为互相的支撑，不想成为彼此的负担；因为是彼此深爱的人，所以总是会在意一切与其可能有关的事物，把彼此放在极其重要的位置。但人怎么可能将所有的一切都全部放在心里而毫无纰漏呢？

　　那些东西会慢慢积压在各自的心中，最终成为难以排解的重担，可是偏偏又因为爱，无人愿意丢弃些什么，哪怕一点点，以求内心的宽松。我们就这样，一步一步成为了彼此痛苦的源泉。

　　我看着他因为我痛苦万分，常常想要劝他不要这般拼命，可我有什么资格呢？他是为了什么变成这副模样，我要比任何人都清楚。我一面想劝他放弃我，一面又紧抓着他不肯放手，这种复杂而微妙的心理不断折磨着我，让我也苦不堪言。

　　肯定有人会想，有什么事情是你们俩一起面对而无法改变的呢？如果你们真的足够爱彼此，这些痛苦有什么不能容忍的呢？

　　那如果我们不能忍受的根本不是这些，如果我们不能忍受的是对方因为自己这么痛苦呢？如果我们本身即是对方痛苦的来源呢？如果…？

　　如果是你，你会怎么选择呢？

　　我选择放弃了我那可恶的自私心态，准备还他未来为了见我在飞机上度过的几千几万个小时，还他未来为了早点和我待在一个城市没日没夜工作而放弃的睡眠，还他未来为了爱我而慢慢失去的自我，还他那份我永远为之着迷如今却消失不见的笑容，还他一切的一切，还给我一个我。

　　于是我开始慢慢调整自己的状态，刻意回避我爱他这种不可忽略的感觉，我在准备着我的离别。

　　过程中，我曾很是担心，如果我突然提出分离，他会不会无法接受这份无端的结束，甚至会因此而恨我。后来我想通了，恨我更好，恨我才更会好好去过自己的生活，他是个很好很优秀的人，没有我，其实他现在会成为一个更耀眼的存在。

　　可没想到他也在这么做着。

　　了解这些后，我也就短暂地假装没有负担了。

　　可就算我早已预知了我们的分离，在看到他的那份信时，我脑子还是好像嗡的一下，宕机了。

　　我这么想而又想，睡不着了，在翻来覆去中，我又突然意识到，该死的，我是他的初恋啊……

　　而我让他受伤了。

　　他不是我的初恋，但他是唯一一个认真爱我的人。所以我并不想给他留下一个深刻的伤口，但好像我再也做不到了。

　　我们在一起了近三年，可能相较那些八九年，甚至十几年的恋爱长跑，我们的感情根本就算不上什么，我们因为离别而受到的影响也远远不及他们。可三年毕竟也是三年，不是三个月，更不是三天。

　　但我清醒地知道，无论现在的我们如何伤心欲绝，未来还是会爱上别人。