吃完安眠药割腕的那一刻，我想起了曾经有人告诉我，自杀的人只能下地狱，我泛起此生的最后一丝笑意，那样最好，最配我。

　　我又睁开了眼，难道真的有另一个世界？

　　很显然，并没有，抬头看着医院的天花板，我在脑海里想了最后一遍，也没能找出是谁发现了我要自杀，抬起酸痛的左手，上边厚厚的纱布好像也在嘲笑我。

　　拔掉输液管后挣扎着起身，挪到护士台，要了自己的住院记录，我还在想，到底是谁。

　　如果此刻有人看见我肯定不觉得这还是一个活人，当然我确实差一点死了，但此刻我还有那么一口气，我满脑子都回想着家属那一栏的名字，何纪。

　　看这样子我被救的很及时，因为我还能挣扎着下床。但我没有丝毫谢意，我沦落至此，全都拜你所赐，何纪。

　　我做了个很长很长的梦，梦里苏音还活着，她弹着孤儿院的那架旧钢琴，笑吟吟地叫我，何纪在角落里看书，我惊醒了。

　　坐在沙发上的人站了起来，还能是谁呢，我不想说话，也不知道要说什么。

　　但是我听到他说去过苏音的墓前的时候，我发疯似的怒吼，胡言乱语地说着他不配，他一只手按住了我开始冒血的胳膊，任由我咬住他的肩膀也不肯松手，我用尽全力，我后悔当初救了他。

　　最后我也没能咬死他，我没力气了。

　　他把早就买好的饭放在桌子上，我看到多加的香菜一把就扫落在地，把头埋在被子里再不肯看他，闷了一会就迷迷糊糊睡着了。

　　还是梦，那是我最后一次见苏音的时候，她说出那句你不是怪物的时候，我清晰的知道这是梦，可我不想醒了，就这样一直在梦里也很好。

　　我半梦半醒间听到护士在叫我，睁开眼时窗外没有一丝光亮，我睡了很久吧，默默接过护士递过来的饭，边吃边回想刚才的梦境，再多想几遍，不要忘掉。

　　那时我是孤儿院的孩子王，侃大山时打扫阿姨说那时我是个弃婴，装在箱子里，有张纸条上写着先天性心脏病，估计是因为家里治不起了就丢了出来，我笑笑不在意，挺好的，还反过来安慰阿姨。

　　很早就知道我活不久，院长给我筹了钱做了手术我才能活到四十岁，但这足够了，足够我去做所有自己想做的事，足够看到苏音幸福，足够我听苏音的孩子叫我一声舅舅，如果不遇见何纪，我很满足自己拥有的一切。

　　但是那个笑起来眯着眼的院长，苏音的爸爸，在苏音出车祸的那天只说了一句不怪你就再也不见我了，我怂，我不敢去找他，我说何纪不配，我，也不配。

　　何纪依旧每天都来，我也依旧不与他说话。不知道他为什么会回来，我忘不了他走的那样决绝，也忘不了何母那副嫌恶的嘴脸，如果不是教养，我丝毫不怀疑她会啐我一脸。

　　算了，是我活该，不想了，死也挺痛苦的，胆小的我大概也只敢体验这一次，连我自己都看不起自己。

　　只是，何纪，何必再相逢呢，我曾经爱你，甚至为此付出了我的所有，我后悔了，真的。