母亲从小到大，在我人生中就是充当着一种可有可无的角色，她把我生下来，却没有好好的养我。他只会在我父亲对我使用暴力的时候冷眼旁观，甚至煽风点火，助纣为虐。

　　她也会反抗我的父亲，但我的父亲在小事上总谦让着她，可六岁那年，母亲对“生个儿子”命令进行了反抗，得到的却只有一个啪啪响的巴掌。于是她不反抗了。第二年我就多了一个弟弟，一个与我争夺本来就稀少的爱的弟弟。

　　其实我并不是对弟弟有什么偏见，我只是单纯嫉妒父母对他的爱，嫉妒全家人对他的偏爱，而我却什么都没有。我对弟弟没有任何偏见，只是对自己有偏见罢了，但他的出生在我看来注定是一个悲剧。他会享受过度的爱，他会离不开家庭，而我正好与他相反。也许生来就因为性别注定了我们会成为两种相反的人。

　　小时候受过一次伤，是因为自己贪玩烫伤了自己。那年六岁，外婆带着我去医院的时候，母亲不在身边，我是非常的难过，比起受的伤，母亲不在我身边比受的伤还要痛。母亲工作忙，况且六岁那年，他的肚子里已经有弟弟了。那年，我和外婆从小镇的诊所包扎完手上的伤出来的时候，回家的路上我不停地哭，那个难过的呀，是真的很难过，哭得咽梗难鸣，上气不接下气。

　　小时候不知怎么的，年龄虽小，但能记得事情却已经很多了。六岁在外婆家受伤的第二天，我就按耐不住想母亲的心，但是无论我嘱咐外婆打了多少次的电话给母亲，她都没有回复......

　　也许我很孤独，太孤独了；但也许我很自私，非常自私，我希望母亲只爱我一个人，最好无时无刻的陪伴在我身边，不要离开我。我那时多希望他可以不要去工作，不要离开我，只要受了伤，可以马上出现在我身边安慰我。

　　也许是我对母亲的爱太自私了，受伤过后的一段时间，我每天放学也没心思了，才六岁，就想攒着钱，坐公交车去很远的城镇里找母亲，有几次我都做好准备了，但是站在公交车站前，我犹豫了，我害怕，因为我还是小孩子，我真的很害怕，我站起来，只有大人们小腿膝盖那么高，我不敢上车，我怕我自己被别人抱走。我也是懦弱的，于是我退缩了。

　　母亲周末会来外婆家看我，母亲的到来意味着父亲也会出现在我的视线里。所以，我小时候对母亲要来看我，是感到开心又害怕。当父亲的车开到外婆家楼下门口的时候，我的心里像是有一百万只蚂蚁在快速的搬家，好像还有螳螂在上面不停地乱飞乱跳。我害怕极了，如果父亲没有出现，我会马上咚咚咚的冲下楼，跑到门口，扑进母亲的怀里。我想着母亲的怀抱是那样的温暖而安逸，可是父亲出现了。我只能战战兢兢地站在楼上的窗口，眺望着母亲，她站在那儿，好像更瘦了。母亲的身体微微的往父亲身上倚过去，肚子里的弟弟好像又长大了一些，妈妈却更憔悴了。

　　从那时起，我开始觉得弟弟的到来并不是一个好的征兆，他的到来会让母亲更加的劳累，他在不停地吸食母亲的鲜血和健康，他和父亲一样，是个坏人。

　　我对母亲只有小时候的记忆，宁愿这样说，还不如说我对母亲只有在弟弟出生之前的记忆。弟弟出生之前，母亲会在公交车上抱着我，安抚着我的背，让我安心的入睡；会在儿童节给我带各式各样的糖果，会在夏天的周末给我买冰雪人刨冰吃，会把我打扮的漂漂亮亮带我出去玩，母亲真的很好，她带我看从来没看过的风景，给我讲睡前故事；所以，一定程度上，我对母亲的爱是自私的，我依赖着母亲。

　　可是六岁之后父亲突然出现在我和母亲相依为命的生活里，在此之前我对父亲没有任何的印象，唯一的记忆就是父亲那一个响彻脑海的巴掌.....

　　于是，六岁之后，我的噩梦开始了。无尽的深渊与噩梦伴随着父亲的出现，慢慢的填充了我的生活......