哎，第四章被关小黑屋，也没有提示哪里不行。我也是无奈了。关了就关了吧，不管它了。

　　人对绝望的认知可能就是绝望，其实绝望的尽头是空洞。

　　离开了那个网吧，这次真的彻底爬不起来了。也不知道该去哪，就在q市游荡，也不找工作了，就那么在街头漫无目的的游走，脑子放空，半夜时分便随便靠在哪个阶梯上双手抱膝埋头沉睡，白天继续游荡，饿了就买点馒头豆浆吃。仿佛失去灵魂的木偶。

　　游荡了好几天，这次走到了一处公园，公园里有个天主教堂。我被天主信徒拉进了教堂内。他们和我说，没有什么难过不去。有什么烦恼可以和主倾诉。主会帮你的。

　　我是个没有信仰的人，看多了黑暗的一面就更加不信哪些。教徒还在洗脑。

　　我心中确是冷笑，我一华夏人，我国自己的信仰我都不信，哪里轮的上你一外国信仰。

　　虽然我心中不屑，但我依然走进了教堂，我进去不是信奉，而是想在里面的长椅上好好睡一觉。毕竟我游走了好几天，又没有睡好觉。

　　天主教徒在念经，而我在睡觉。醒来时以是夕阳西下。离开了天主教堂我便去找了个宾馆休息了一晚。第二天我便去寻找出租房。

　　这个出租房条件非常差，但是没办法，我并没有多少钱，就这样的房子还要550一个月，楼梯的隔成间，长高点的都得低头住。但是我也没有什么资格挑剔，比起小时候睡马路还是好太多了。

　　房子租好了，我便躺尸了半个月。坐在地上想着自己未来在哪，该怎么办。交了半年房租就剩下1500块钱，如果没有收入很快就会揭不开锅。

　　我放弃了自己，越发不想接触人了。越发孤僻。

　　终于两个月后口袋见了底，那该怎么办呢？

　　小时候老人都说“小时偸针，大了偸金”。

　　我有了这个想法时，便想起了那个很有爱心和同情心的所长。

　　虽然所长已经在记忆里消退了，但是他的告诫还是言犹在耳。

　　但是告诫也抵不过堕落腐蚀的内心，我总觉得我心中藏有恶魔。每次当我情绪崩溃的时候它便会出现，这次的跌倒让它疯狂滋长。好像要掌控我的意识。那时候我好纠结，就想精神分裂一样。

　　一个声音再说“你别放弃自己，别犯傻。活着就有希望”

　　另一个声音再说“你还在挣扎什么？你还在期望什么？报复吧，这个世界没有什么可留恋的，想想你的过往，想想那些坎坷，想想那年那些人把你当出气桩的鞭打，想想那生不如死的一年。你等的公理到了吗？你等希望将临过吗？报复吧，伤害你的没有一个无辜。那么你伤害别人的时候也没有一个无辜”

　　也许情绪低落时，恶魔真的会有。所以我走上了歧途。踏上了不归路。

　　人放弃了自己时，真的生命就不在珍贵了。从那天起，我每天都在期待是死亡先来，还是明天先到。