人没有经历过，是永远不会相信看不见的世界它真实存在在你的身边。

　　我变得听话了，也麻木了。每天在打骂中度过，老板娘每天都拿我做出气筒。吃她们的剩饭，我好像回到了奴隶社会。人权是什么？根本无法想象这是处于人权的科技社会。

　　每天被奴役，每天带着伤痛，洗衣服，做饭，打扫卫生。

　　不管那个女孩不高兴都可以打骂于我，我就好像变成了出气桩。任人打骂。

　　那些女孩子到底只是小打小闹，更让人接受不了的是那些衣冠楚楚的畜牲。

　　人前人模狗样，人后简直就是魔鬼在世。

　　基本每个月都会面临那么一两个客人，穿的西装笔挺。

　　这就是我这一年接待的客人。而我就是让他们虐待的对象。

　　我第一次遇到他们还天真的以为就是正常的按摩，因为我已经和老板娘坦白了阴阳人的身份，以为我就是当保姆慢慢的还债。还完了就会放我走。而事实是我想多了，还没有真正的认识到什么事人性。

　　从此以后每次看见他们来到店里，我的身体就本能的颤抖，他们会拿皮带抽打，狠狠的甩动皮带，如同鞭子一样，疼痛入骨，只伤皮肉不伤骨。每次被暴力虐待后我最少需要休息两三天才能动弹。

　　每次皮开肉绽。鲜血淋漓。好像我不是人，只是一个真人木偶。

　　在这样的绝望里，我慢慢的放弃了活着的希望。

　　我看不到活下去的希望，又没有身份证，也没有人知道我身陷囹圄。更不可能有人找我。

　　在这样地狱，我如何坚强，如何自救，跑吗？如果跑掉了还好。如果又被抓回来那该怎么办，我还能承受一次被关笼子的后果吗？她们真的不会杀了我吗？

　　我不敢在对人性有所信任，她们还是人吗？只是一群被金钱奴役的魔鬼。我敢赌她们还有人性吗？我不敢，都说死都不怕还怕什么？

　　死这个字说起来容易但是做起来却是千难万难，不是寻死难。而是自杀难。

　　我无法想象那些自杀的人哪里来的勇气跳楼，割腕。

　　但是自杀我做不到，我怕死，但是我又想死，确又怕死。

　　所以我每天都在期盼这个死亡是别人造成的，而不是我自己杀死自己，因为我做不到，我也想拿刀抹脖子，但是当刀放在脖子上的时候，我手在抖，浑身无力，就是没有那个勇气。

　　我知道我是一个懦弱的人，没有勇气面对死亡。

　　所以我每次都是期待意外死亡比明天先到。

　　我想过很多种自杀的方式，但是没有一种我有勇气下手的。

　　我想如果是毒药我应该敢喝，可关键是这里怎么可能出现毒药。

　　这一年，我度秒如年。每次都在急累时才会睡去。即使这样在睡梦中也依然是被虐待的场景。梦里我是撕心裂肺的哭泣。重复喊着为什么，为什么，为什么命运如此不公。为什么，我前世究竟造了什么孽才要今生如此的偿还。我恨，我不甘啊。不甘啊，好恨啊。可偏偏我又是个懦弱的性子，我也好想拔刀杀人，杀光这些畜牲，可是我不敢啊，不敢啊，我最恨的其实是自己啊，恨自己连鱼都不敢杀，要如何杀人啊。恨自己懦弱啊，即使在梦中，即使知道自己是在做梦，我也不敢反击啊。

　　所以活该啊，活该啊，你活该被虐待，活该被抛弃。活该啊。哈哈哈哈哈哈！！