我是一个大傻子，我真是个大傻子；我受骗了：我怎么能为这样一个伤害我的人伤心呢？我真傻。

　　美好的一天就要求临，腰瘦的男的可性感了，(但不是全身都瘦啊，就比如***，有点坏，有点邪恶，但其实很正经，很好，很吸引人，不希望他死，因为这部戏有他而特别，**结局会死吗，不知道吧，但会黑化吗，会吧，这样子就不好了；他们能在一起吗，假如可以，难道他的事业会受影响，也许是她会受影响吧？

　　2019年10月12日晚上19:14热开校门此时刻身心俱疲，可能这个星期太累了，失眠了，不开心了，紧张，我一直都在思考，这种情况真的为什么我会有？我不喜欢，我想努力，我想都抓好，反正两边都累，道理都懂，可又不喜欢却得强迫自己做好，我是在犯傻吗，隐藏着的苦楚很难理清楚，做与听好像两码事，是理解出问题了，还是社会压力大，为什么要这样？为什么想做不能做反被压迫作，说的你好像真正做得了是的，但又总不对，为什么干涉这么多？

　　烦，只是心理感受，但并不代表着躯壳就会受它驱使，一个人的驱壳也可以逆脑进行，且也许能变烦为不烦；时间很快，不明白科学家们对物理的爱，更有些不明白为何会这样，受经济形态控制的人类活动有时逼的自己变成一类，一类人影响了内心形态的，世界很大，只是它是否值得你去欣赏它。

　　任何人，任何东西，它们最初思想都一样只是在发展过程中，思想的变化速度不样罢了，OK，到此为止，buy， buy

　　为什么觉得有点难受呢，是因为太闲，还是我没的关对象，果然这样让人一点激情都没有，唯一能聊得嗨的伴都没了，其实也挺影响学习的这个清明节我看了《重耳传奇》，又翻阅了史书，觉得还挺好看的，申生、重耳、夷吾、齐（**公主的儿子）都是晋献公的儿子，其实剧中的**公主一开始喜欢重耳，后嫁给晋献公之后就变得狠毒奸险，申生是一个善良无心计之心，然而被她纷害死了。

　　我不行了，我心态好崩，好想大哭一场，有点消极对，易受周围各种事物影响，其实头脑真的还没成熟，不然我怎么这么容易受影响，一切地一切总会让人改变，说真的，我对世界都模糊了，没有强有力的支撑且于我而言都使我摇摇欲坠。

　　好多天没写了，好想你，也许，只有你才是我难过时最终的依靠。过了那么久，好像发生了很多很多的事，然而事实上应是我多情。第一次，我有点阴晴不定。准确的说我好像又经历着初中时的我，我现在可以描述她了：生活毛毛躁躁、快急乱，像是被时间追得手足无描了；说话明显带着虚假，掩饰着内心的真，说过之后又点后悔，又有点自责又有点自卑，和紧张；平时故作认真学习，实则专注度不高，神游状况较多；上课心急，手脚无力，头脑累绷；上台心惊胆战，想的都是下边同学对自己的嘲笑，内心都是自卑和手抖，台风超级不稳；然而整天下来收获不知道，知道得只是自责，对自己软弱胆小的自责，幻想完美的另一个自己（实则全都是虚假），更无心情放相，整天感觉自己很失败，然而却依然无法改变。

　　好像所有的事情都经历过，然而却始终无法解重复经历的难题。也许我得真好的思考自己的所有所为。重蹈虽然难受痛苦，却始终在摸索。我不想过分地捧着别人，也不想低看自己，然而却想过分完美，这样两全齐美的事又怎能都具备，然而当一个人深陷其中的时候无论从多方面想也许都绕进了深处着的谜团里。即使生活行慢想很多自己经历着的东西，却没有将身处其中是所悟出的东西、保留记下来，有点可惜。