贺谨，这是我的名字。

　　父母亲说，“谨”字，从言，堇声，本意为谨慎、小心，可引申为郑重的。

　　他们希望我做事是谨慎小心的，通俗来说是凡事一定要考虑清楚再做决定，而不是一时脑热。

　　做人做事态度是很重要的，他们所期望我做到的就是“郑重”。

　　同时这个名字也可见他们对我的重视和那春雨般的爱。

　　为什么说是春雨般的呢？

　　因为他们从未对我说过什么“爸爸妈妈很爱你”类似的话，却无处不让我察觉他们的爱。

　　或许是他们认为对于男孩子不用这么直白肉麻，所以他们对我的爱从来都是“润物细无声”的。

　　不过有时他们也挺“残忍”的，因为他们不想骗我，所以从我知事记事起，我便知道我的身上有个不知道什么时候会爆炸的“炸弹”——肿瘤。

　　让我，我的家人们每天都提心吊胆的过着，活着的每一天都好像是老天的眷顾怜悯。其实一开始是良性的肿瘤，良性肿瘤恶化的可能性一般是不大的，可是谁让我偏生遇到了呢？

　　本来想着动个手术，趁早治疗吧。

　　可是又是很巧的，它长的位置实在是危险，动手术的结果风险太大，我们都不敢把赌注押在手术上。因为最后或许还没有老天施舍的时间久，所以我们任性地赌了一把，赌它发展成恶性的过程足够漫长的。

　　这一次我的选择不郑重，我的亲人也是。这一次不郑重的选择，抢来了九年的时光，送了我们九年的平静。

　　九这个数字向来吉利，但我却希望能再多几年，哪怕只是一年。如果能多那么一年，我可以轰轰烈烈的过完我的学生时代，我可以陪阿晚熬过高考。

　　别看她看着大大咧咧没心没肺的，可是我知道她其实什么都知道，她也很害怕考试，她有非常严重的考前焦虑的情况。

　　我可以收到梦寐以求的录取通知书，我可以完成父母未完成的梦想……虽然只有一年，但是我可以做很多很多的事情。

　　可惜了，老天不愿意再多给我一年。

　　高三开学没多久，病情开始恶化了，原本正常的生活被打乱。半年，或许最后留给我的时间只剩半年。

　　当时的情况留给我的选择有两个，一是动手术，二是不动手术，看起来很简单的选择我纠结了三天。如果不动手术，就算它让我不用在医院再活半年。等到高考前夕，可那个时候走，阿晚肯定接受不了。

　　如果动手术，手术成功了，我还有很长的余生，可如果输了，那就是半年都没有了。

　　我想我们小时候的那次不郑重的选择，争取了九年的美好，九年的幸福。虽然只有九年，可九这个数字，寓意着长长久久，四舍五入一下也就是一辈子了，我们赌对了。

　　那么这次，我也想随心一次。手术成功的概率很低，我事先知道，我父母也知道。

　　他们都说选半年吧，不动手术了。最后三个月好好的陪陪他们。

　　可是我不甘心只有半年，我真的不甘心啊。我们还没有一家人自驾游，还没有一起看日出，我还没有陪我的父母亲过完他们应该放下半辈子累的晚年生活，还没有带他们好好的看过世界，其实他们是可以去的，但是他们一直都守着我，很少出门玩的痛快。

　　我还没有和阿晚表白，没有成为她的新郎，没有陪她去想去的城市走走，没有和她幸福的度过余生。

　　三天的纠结没有给我任何的结果，因为根本想不进去，也选不出来。

　　我看见父母亲近来添的许多的白发，我听着阿晚未来的规划。

　　我用了三秒决定我的未来，我想赌，我要余生。这个赌很大，很大。我的父母亲把决定权交到了我的手里，他们想反驳却没有说话，或许他们也想再赌一把吧。

　　结果如何，我不知道，这样很不负责，我也知道，可是郑重了那么多次，这一次让我任性一次吧。万一呢，万一我们就有未来了呢？

　　当你们看到这个的时候，就应该知道结果了。

　　最大的一次豪赌，我赌输了。

　　……

　　“爸，妈。

　　原谅我在最后的时间里很自私，选了虚无缥缈的余生。”

　　“阿晚。

　　原谅我在这个时候走了，原谅我说不出祝你新婚快乐的话。

　　真的很可惜啊，没来的及换个身份成为你的男朋友，没来得及给你穿上我设计的婚纱，也没来得及成为你的新郎。”

　　“对不起，阿谨只能下辈子再来爱你们了。”