曾经在一起过和从未在一起哪个更遗憾呢？我曾问过他。

　　林：“我觉得是在一起过吧，在一起过能清楚知道你的好。”

　　我：“然后就会更遗憾吗？”

　　林：“因为失去了。”

　　我：“那没有在一起过呢？前者至少有结果，后者.......有点惨吧！”

　　林：“至少内心理想模型保留了，没有被现实感染。”

　　......

　　职高的风未曾吹过普高，211院校也不曾看过大专一眼，我也从未走进过他的心。

　　我不懂他是真的喜欢我的灵魂，还是说只要有人陪谁都是宝贝。

　　20岁的我只是帮18岁和19岁的自己寄给他礼物罢了。那封信我也忘记写的啥了，就这样关于他的所有照片在2020年末也全部寄给他了。我加他微信，他依旧没有同意。地址和手机号码是他在验证消息回复里发过来的。当天晚上，他还是和平常一样给他以为的校友发“晚安”。不知怎的心绞痛，心里开始不平衡了，原来难过的时候，连牛奶都能喝出酒味。为什么，为什么同样是我，差别却如此之大？是不是只要换个身体，他就会喜欢我？你一开始就把我的喜欢判了死刑，可我做不到不喜欢你，你一次又一次用刺刀捅我胸口，而我对你的爱意藏不住，还是从眼里流露出来。这一次我就站在这里，布满荆棘的路告诉我可以回头看，但绝对不能往回走，否则会遍体鳞伤，万劫不复！

　　心里有无数个你，每取出一个，心就会疼一次，于是我的心疼了千万次，你还是没能从心里全部取出来。其实挺想和喜欢的人做好朋友的，至少不会进退两难，想念他可以用朋友的方式说出口，节日、生日和有另一半了，还可以发发祝福，是不是还挺不错的？很希望他有女朋友，但我好像又接受不了那份难过。

　　他用晚安回我的早安，于是我也很默契的用我的早安去回他的晚安。整个寒假都没怎么聊天，很久之后才知道他有个习惯，就是假期不看手机，别人发的消息也不想回。

　　我多害怕这是一场梦，是老天看我如此喜欢他，而送给我的梦。在梦里可以正常交流，我发的消息他会回，会主动找我，会发早晚安给我，他会邀请我一起打游戏......我多害怕我一觉醒来，这只是一场梦，置顶不是他，也没有一起打游戏的痕迹。

　　如果你一开始就否定了我，那我坚持没有意义。我可以向你走99步，但最后一步，你一定要走向我，要是你不愿意的话，我也可以放弃99步。故事应该到此结束，我确实不该期待什么后续。我不怪铁树不开花，不怪乌鸦不会说情话，只怪自己没有被你喜欢。

　　我梦见过阳光洒满教室，仿佛林慕夏还坐在我旁边，我听到朗朗的读书声，我侧过身，是空空荡荡的教室，只有我自己。我缓缓的走出教室，在楼梯口坐下，看着太阳渐渐没了身影，只剩一丝绯红的天空与我。我起身朝操场走去，他的身影清晰的浮现在我眼前，心隐隐作痛……

　　2022年1月6日，他没有再回我发的“晚安”，他还是没告诉我他的那个习惯，我还以为是他知道我是谁了，想冷处理我们的关系。我们“聊得炎焱”QQ标识在第二天早上6点零3分降级了。我忘了之前的日子是怎么熬过来的，偷偷看他账号发了什么动态，什么签名。甚至去看他喜欢的人发的动态和签名。开了QQ空间会员，只为了去他空间没有痕迹。每逢节假日，我也会假装是群发的消息，祝他节日快乐。

　　我很恶心自己像个“偷窥者”一样，连正常喜欢一个人都不能大大方方。

　　寒假期间给他发了好多好多消息，他都没回，可他王者是在线的。寒假过半，他给我发了几天的晚安，我生气也没回。可笑的是我的心已经如死灰一般了，林慕夏消息突然一来，怎的，难道还要我在这死灰中开出花来？抱歉啊，请出门右拐，走好不送，我的心容不下任何人了当然也包括你。我不会再拿热脸贴冷屁股，没意思，真的。你必然不会知道我是多么喜欢你，就算知道也不会动容半分。你在我心里的位置特别特别重要，对你的喜欢也没有半分虚假。可又能怎样呢？仗着我喜欢你，就可以把我的心意随意丢弃吗？

　　2022年1月27，我醒在凌晨三点四十，房间有微弱的光。床头边摸到了我的手机，解了锁。林慕夏没有再回我的消息，或许以后都不会再回。要是今天下楼，看见下雪，那就忘了他吧。

　　2022年1月28，下雪了，我要释怀了。

　　那段记忆是真的吗？可仿佛像假的一样。原来很想念一个人，是可以见面的，我就在梦里见了好多次，初中的教室，林慕夏还在我身边。或许我一醒来，又到了他不喜欢我的时空……

　　说真的，我不喜欢以前的我，小学、初中、高中，都不喜欢。终于知道为什么会喜欢他了，不止是因为他安慰过我。

　　他很优秀，如光一般的人物，而反观当时的我则很糟糕。成绩没有他好，人缘也不如他，被人背后骂自己都不知道。而在大学，竞选班委、面试学生会干事、成立社团并担任社长、拿了两年奖学金……我破天荒的成为了自己的光！

　　2022年2月22，我给他点了一杯22块钱的奶茶，犹豫许久，我不想后悔，还是下了单。他20点20发消息给我，问我在不在。我理解不了，奶茶是我点的，他却给另一个女生发消息问在不在？怎么，难道还想借花献佛不成？我给我自己也点了一杯，我们也算是喝过一款奶茶的人了吧！

　　有时候我会想怎样的人会配得上这么深刻的喜欢与爱呢？他其实就是个普普通通的人，只是自己的喜欢给他镀上了金。喜欢既然已经付出，怎样的结果我们都应该接受。或许以后我会喜欢上别人，就像我当初喜欢林慕夏一样。或许有美好的结局，或许又是爱而不得，但怎样我都不后悔。

　　没关系的，至少林慕夏惊艳过我的整个青春。我们也算有过一段刻骨铭心的感情吧？虽然很短暂，虽然他不知道我是我。我承认我真的特别喜欢他，甚至有很长一段时间还达到非他不可的境界。可是后来啊，就想通了，至于为什么就想通了呢？我也不知道。或许爱而不得才是人生常态吧。人生漫长，我不奢求林慕夏可以记我很久。或许他真的喜欢过我，灵魂的我，是不配拥有姓名和容貌的。所以灵魂的我可以是任何人，但我只能是我。怎么样才能达到他的心，还是说从一开始就没资格？

　　想“你”了，我也只会听着音乐，盯着“你”对话框看上一会儿，不会再打扰“你”半分了。

　　2022年2月25，他今天问我最近有没有送东西给他，我此刻的内心如心梗一般，我没有回答他的问题，然后他才告诉我他那个寒假不喜欢回消息的习惯，我们的误会解除了，又开始分享日常、音乐，聊热点，聊游戏......

　　2022年5月20，我做了一个梦，这个梦仿佛比以前做的梦要真实。梦里他和我一起压马路，背着我走了一段路。我们像极了热恋中的小情侣，那个梦很甜很甜。所以在未来会实现吗？换句话说，他会因为喜欢我的灵魂而喜欢我吗？我忘了没有联系的那几年是怎么过来的了。期待假期，这样就有理由发节日祝福给他。是啊，我本来就没有拥有过林慕夏嘛！回到2016年，回到那天，勇敢一点就可以不遗憾吗？那是我喜欢了一整个青春的人啊！

　　2022年6月11日 19:53我在备忘录上写：有些人只能陪你一段路，但我却奢求永远。“做了个梦，在梦里觉悟到：有些人只能陪你一段路，但我却奢求永远。该结束了，这困扰我多年的感情该结束了。在追逐光的路途上，我也在努力成为光，这就足够了。那个少年在我青春记忆里永远善良、干净，美好且发着光。”其实很多事不必非得追求一个答案。

　　另一个城市的天气预报没删，疫情情况订阅也还在。如果这是我们相处的最后一个夏天，希望我们都开心，好想见林慕夏一面。

　　2022年6月21，帮同学弄团员转出，到凌晨才睡。5点闹钟准时响起《义勇军进行曲》，但在这之前几分钟我就被蚊子叮醒了……

　　为啥在高层也有蚊子？可能是乘坐电梯上来的，又或许是飞上来的，这些都不是重点。重点是我被蚊子叮的都是包，连嘴唇都不放过叮了个包，麻的疼。起来上好厕所、洗漱完，就回房间打开电脑登录钉钉开始学习了。过了一会儿，妈妈进我房间，看到我在学习，于是就问我:“你一夜没睡？”，我回答道：“我凌晨才睡的。”。妈妈准备好早饭和咖啡，让我吃好睡一觉。我吃好了，定了一个八点的闹钟，就快速进入梦乡了。

　　咚咚咚，敲门声响起，门外是林慕夏自言自语到：“怎么样你才可以原谅我……”，“我是真的不喜欢你！”……我没有开门，而是拿起手机问室友怎么办。室友说在拍某音视频没空理我。我就放下手机开了门，见到了林慕夏。他说他真的不喜欢我，我含着泪：“可以拥抱一下吗？”，他说可以。但是我没有感觉到那是拥抱，好像抱着空气一样，无感且空洞。然后我看手机，他换了情头，他说他有女朋友。我心里想：我不是另一个身份和林慕夏聊了好久嘛，他哪来的女朋友我不知道？

　　“起来，不愿做奴隶的人们……”八点闹钟响了，哦，原来是梦啊！白日梦。

　　像星星失了流星，我们的爱藏在梦里。又或像卫星失了轨迹，我失了爱一个人的能力。没有任何办法，我就是那么的喜欢林慕夏，让我在他身边久一点吧，不管是什么身份。我没有那么多心思，我只是在放弃喜欢林慕夏的道路上，一直很纠结。

　　2022年10月，他过了21岁的生日，我不能因为太喜欢林慕夏了，而去阻止他奔向比我更好的人吧！再过1年就到了法定结婚年龄了，我何必再耽误他又让自己陷入困境呢？于是我选择了慢慢退场。

　　一个月后，以他屏蔽我彻底结束了联系。

　　我：“想知道你为啥加我，是我比较活跃吗？还是啥？”

　　林：“我脑子有病，我现在有个疑惑，你是我学校的吗？”

　　我：“阴差阳错，刚好我喜欢你，你加我让我不知所措，所以你第一次加我我没同意。”

　　林：“姐，能先回答问题吗？你要是不愿意回答的话就算了，我就去睡觉了。”

　　我：“你知道吗，我之前下午是两点半上课，所以你说我们的时间为什么不一样？”

　　林：“所以你不是我们学校的对吗？”

　　我：“对不起，我不是海湾理工的。”

　　林：“好的，早点睡吧！”

　　我：“是为了你才加的群，你删我吧，真的，我没办法屏蔽你。”

　　林：“我屏蔽你吧。”

　　至此，我们两年的聊天结束了。

　　有天林慕夏会喜欢别人，会谈起恋爱，会把给“我”的爱给别人。无论如何，都很感谢彼此陪伴的这两年，我会怀念一辈子。因为喜欢十三四岁的“你”，所以喜欢二十一二的“你”。我既然没有办法遗忘，那就记很久很久。过程很美好，在此期间付出的感情是真的，这就足够了。至于结果什么的没那么重要啦，可能我们注定有此一劫吧，逃不掉，躲不过。