(七)人世间有很多种悲伤

　　这个世界有很多，你从来没有想到的事。可它就那样发生了，没有任何含蓄和柔情。击中你心中最悲伤的那一幕，揉碎了还逼着你看的那种。很多年后我这样说道，很多过去了的事，很多年后还是过不去的。一根刺扎进去，一扎就是几十年。

　　那是一个眼光明媚的早上，天空飘着几朵白云。貌似每个美好的开端都是这样的天气，然后发生一堆乱七八糟的事。其实那天都很正常，我还学会了几道题。

　　半夜三点，在自我催眠好久后的我。

　　夜微凉，毕竟我回不去高二，她也不是她。

　　我闭关了。

　　每天呆在宿舍读书，很认真的那种。每天吃的不是叫外卖，就是室友带回来的。头也不洗的呆着，那样过了十天。我知道我在逃避，除此之外，你还能指望我做点什么。

　　考试很顺利，就连微积分都是61分过的。生活很满足，我也很满足。该出去走走了，我对自己说。

　　我洗澡，把衣服丢进洗衣机。吹头发，把书都扔进垃圾桶。我突然很想哭，对着镜子有了这样的想法。然后我就哭起来了，就是这样的，我哭了。

　　世间的事，真的很难啊。每个人都好累的活着，歇斯底里的嘶吼，才让自己看起来没那么不堪。

　　幕然推开开门，看到蹲在角落哭泣的我。

　　“怎么哭了？”

　　她以为我在为过去的事情哭，她虽然知晓我所有的心事，却不理解我。我哭只是我累了，然后随便的哭出来。并没有什么理由，只是因为想哭。

　　“我申请到了出国留学，去新加坡。”她看着我哭得一塌糊涂，用纸巾擦去我的鼻涕说。

　　“哦，你去几年？”

　　“不知道，也许一年，也许三年。也有可能就不回来了，在那边定居。”她点了一根烟，然后塞到我嘴里.

　　“你滚去那边干吗？你给我说过。”

　　我觉得生活真是可以，简直就是个变态。

　　“我给你说过，我喜欢的男孩去了新加坡。”

　　“那特么不是一个故事吗？”

　　“是真的。”

　　“你大爷。”

　　“你大爷！”

　　宿舍的人都回家了，幕然就每天过来照顾我。每天带来好多好吃的，感觉我都胖了。

　　“我明天的飞机。”她一边收拾垃圾，把它扔到垃圾桶说。

　　“这么快啊，很快我就见不到你了。”说这话时，我有些伤感。

　　“你回去收拾东西吧，我写点东西给你。毕竟某某一场，不给你点什么怪不好意思的。”

　　“某某你妹啊，我走了。”

　　我打开电脑，准备写点什么，突然又想用笔写，就穿好衣服出门。我要去买信纸，起码看起来有点品质。万一她出国看的话，不至于丢了国家的脸。超市很冷清，很多人都回家后人变得很少。

　　我关上所有的电子设备，除了那盏台灯。我开始和这个世界绝缘，活在不属于自己的时光里。我摊开信纸，一筹莫展的写道。

　　我开始感觉到生命中的什么流失，这次很畏惧。真的是一件可怕的事，对于明知要来而未来的东西。我张狂几秒，孱弱许久。然后就这样的一个夜晚，没有任何话想说的开始写。

　　这应该是一封情书吧，写给彼此从未动心的美好。我开始一个字一个字的呕血，却又显得轻描淡写。

　　人啊，真是一个奇怪的物种。自以为很真挚的感情，最后发现比不上一坨狗屎。而在战火中拼搏的友情，不轻易的就已经打上爱情的烙印。

　　洛洛只是和以前的那些人一样，只出现过片刻，留下一点可有可无的痕迹。幕然却陪我成熟，从稚嫩走过，在纯熟中老去。

　　未完成的情书

　　幕然，减刑无期，身陷囚笼。

　　我用青青的全部时光认识你，然后用很久的时间确定喜欢你，最后在这样一个未知的夜晚失去。没有谁会在意这样一个，丝毫没有逻辑和华丽词藻的话。一如许久不曾言语，却始终不愿的提起。

　　我和你，男和女，终于逃过了爱情。

　　最近我在单曲循环一首歌，歌词写的有些许味道，却不是我想要的那种。我对你有一点动心，其实我说的只是歌名而已。最近这些天，我一直在犹豫不决的鄙视自己。不知道自己是做错了什么，还是我们之间错过了什么。最初的时候，我以为只是简简单单的熟悉，然后之间又有些话可以聊，这样就是最安稳的结局。很多个烦躁的不可思议的夜晚，我抽着烟如此对自己说。压抑情绪，是我自始至终都不曾丢失的技能。如果现在可以打开我的面板的话，这个技能估计晶光闪闪的，很迷人的那种。

　　我这二十余年，没喜欢过几个人。唯一谈的上喜欢的，也是暗恋许久不曾说破，最后和另一个人在一起的故事。然后就是不断的对其他人好奇，不久便毫无乐趣。就如同我在那个小说中写道:没有哪个让我感到惊艳的人，最后还活在我的记忆里。当我决定将自己二十年的青春写本小说的时候才发现，以前喜欢过的人只有一个值得一提。而上次莫名其妙在一起，然后又不欢而散的人，连个影子都没出现过。我对她，只有些许愧疚，也就只有愧疚。毕竟这种地方，谁来都是种折磨。愧疚感不能让一个人的记忆回去，这大概就是我唯一混蛋的想法。而那个我以为会喜欢很久，然后怀恋一生的女孩，现在活在什么鬼地方都不知道了。现在写道两万多字的东西，她出现算上标点也就三十字不到。年轻的时候，真的幼稚的有些诡异。现在想起过去的点滴时光，除了叹息然后甩甩手而已。

　　有时候我甚至不知道，如何定义彼此。我的人际关系处理的一塌糊涂，很多都是不自觉的走远。天性懒惰，所以就这样草草收场。很多时候，我选择了顺其自然。我以为很多事都是自然而然发生的，这样的想法我坚持了二十年。现在的我，真的想来一次冒险。上次读到一个文章，很多人喜欢然后选择就是一个巨大的冒险。你必须脱离适应很久的生活规律，甚至是生活习惯。很多东西我真的没有勇气去改变，也没想过要为这些做些什么。

　　我也忘记什么时候开始喜欢上你，真的不知道。也许是你某一次的调皮，又或者是你不经意的一个表情，就算是你的名字我也不会觉得奇怪。连我都有勇气，来写这封情书了。很多时候我就像个过客，游离在你的周围，或者是更远的地方。也许我已经习惯了这样，偶尔可以一起出去吃点东西，或者聊聊有的没的。我也会静静的看着你，或许那个时候你身边有个人，或许是另一个。现在的我，就坐在这个满是我嫌弃的地方，开始这样一个不曾逃离的情书。

　　如果你亲口说的故事，我估计不会发觉自己已经变得有些懊悔的情绪。这是我写的第一份这玩意，也不太会什么可以让女孩哭的稀里哗啦的东西。我居然就这样开始了，如果其他人看到的话笑掉大牙了吧。没有天赋和情绪去验证自己，以为终归不会亏欠自己。可我这几天不安的情绪，和那些没法静心的日子给了我，一直不敢去触碰的答案。

　　或许，我是喜欢上你了吧。

　　现在歌词正在唱到:我和你，男和女，最终逃不过爱情。当我坐在自习室听着情歌，情绪失控的难以自理的时候，或许你正开始新的小幸福。我刚抬头看了眼天花板，然后自嘲的笑了笑。现在的我，除了写这东西来安慰自己外，还有什么是我自己的。

　　终于所有的未知都揭开面纱，所有的痴男怨女都选择了幸福。站在这个空空的地域，我感到一阵阵莫名的孤独。那是一种难以名状的失落，这是我听过你唯一故事后的感受。

　　用一句很矫情的过来说:听到那一刻，我的心好疼，撕心裂肺的那种。我始终不是那种放大悲伤的人，所以除了匆匆离去之外，真的没有其他能做的事。让我说出祝你幸福之类的话，原谅我没有这样的天赋。我没有学会，让我非要做些什么的话，沉默估计是我最后的城堡。我活在过去再也出不去，在古堡看着你就这样愈走愈远。我在每一个清晨醒来，然后在每一个夜幕都没有归属的感觉。

　　我不知道如何组织自己，已经变得错乱的语言，还有紊乱的情绪。桌上的那些书，只会让我的心更加的不开心。耳机意识流般的单曲循环，思绪却变得毫无任旭。人最怕的，就是动了情。真的好烦，很多事不知道如何诉说，更多的不知道能说什么。我是一个很笨的人，这点我从没怀疑过。掩饰自己的情感，控制自己的欲望，用语言欺骗自己，然后以为心安理得的苟活于世。我已经如此过了很多年，所以还保留着第一份情书这样的成就。我喜欢写东西，却不喜欢写自己。怕不经意间暴露自己，隐藏许久的东西真的不敢去碰，怕吓到自己的灵魂。

　　在每一个下雨的天气，我憧憬过和你撑伞踏水，或者一起淋雨漫步都行。我讨厌下雨天，因为它让我只能局限于屋子里，如果可以出去的话，我会很开心。我最讨厌的就是早起了，因为有时候梦到一些美美的东西，那些回不去也记不住的乐趣。掩饰很久了，每次都违心的说一些话，然后自己感触很多的不说话。静静的想着这些，我就已经很难受了。我不是什么七情六欲全断了的家伙，也不是偶尔情绪泛滥就不可开交的那种物种。我只会安稳的活着，然后仔细欣赏每一个人。不过对于喜欢的，会愈发的用心。慢慢的拷问自己，是不是喜欢，还是一时兴起。

　　这种性格真是有病，当一切成了定局是我说。我有病，神经病。诺，我就这样的过了很多年。然后也过得很好，就这一次写了这玩意，我打破了自己的传统。在某种意义上来说，我这是进步。不过这只会让我更加的悲伤，让我过得不知所措，然后悲伤难舒。真的好烦，这样的日子还有多久。

　　也许，我没那样喜欢你。以前我这样对自己说到，现在就是打了自己脸了。真是的，我竟然想不起在什么地方喜欢上你。真的得好好想想，毕竟是件大事。想不起来也不要紧，反正已经喜欢了这么久。以后喜欢不喜欢，我也不知道。以后的事现在说的话，多少显得有些幼稚和懦弱。说实话，也许最后我还是没有勇气，把这我深夜写出来的东西给你。或许我会留着，然后一直保存，直到未来的媳妇逼着我扔掉。又或者过几天就删了，我怕自己受不了这种。悲伤一次就够了，再多来几次的话，我怕自己崩溃。

　　也许，我就是一个废物，懦弱的胆小鬼。不，我就是一个胆小鬼，懦夫。

　　唉，骂自己有点过头了。反正已经这样了，反正我已经确定自己是喜欢你的了。那就这样吧，我只能这样无赖的想，然后违心的说。

　　阿西，累死了，睡觉了。晚安，指不定一觉醒来就不喜欢了呢。

　　我对你有一点动心，然后有一点动心。

　　写在一个没有你的夜里，囚徒书。