疫情过去，正值春日，嫩叶在枝丫间迸发出生命的力量，我压抑不住躁动的心，开始踏上旅途。
或许是我长大了，或许是我们这一代人通过短视频早已刷到祖国的大好河山，亦或许是我到达的地方都是旅游胜地，见到的大多是像我一样游玩的外地人。我作为一个土生土长的北方人，竟丝毫没有感觉自己俨然已经来到上海。只有在上海一家不起眼的小弄堂吃着本帮菜的时候，一股潮湿空气中夹杂的老上海的气息扑面而来。这一刻，我清醒的意识到，我身在他乡。
去上海之前，我鬼使神差的带上了前男友送我的手链。四年过去，我们有了各自的生活，且没有联系。要说睹物思人，也不尽然，看到手链只是觉得刚好配得上外滩的景色，就带上了，反正一个人的旅途遇到的都是陌生人，我都不在意，陌生人更没闲心在意是谁送的。
我的生活安逸，父母健康，兄长和我都有一份相对不错的工作，足以养活自己。我会将我生活的快乐告诉他们，难过的事情自己消化，我现在很少哭，因为别人听不到，就算听到了也不会给糖吃。
成年人的世界，要学会胸怀万物，包罗万象。我把与我相关的人和事都安排得妥妥当当，顾及到各个方面，我不敢出错，怕会惹来更大的麻烦。我的时间宝贵，容不得一点差错，也没有经历去收拾烂摊子。虽然我不知道我一天到晚都在干嘛，我也不知道我的时间到底宝贵在何处，是和父母通视频电话报平安，还是跟同事的礼尚往来，抑或是工作上的应酬？我不清楚，一天天惶惶然。
茫然度日，这个词刚好符合我现在的状态。还好，我目前的生活里只有我一个矛盾体，不是很复杂，我能自己解决，我也只能自己解决。
我上班后从不与父母争吵，在催婚时，也不吵。我会静静地听他们讲，然后努力地寻找自己的幸福，妥协于两个人的世界但不将就任何人都能出现在我的世界。我努力过，试图追求建筑学上的榫桙契合，但大多无疾而终。这世上哪有真正完美的东西，年少无知便轻狂得以为每个人都是独一无二的，存在即价值。长大后，发现人都是一样的。我对生活没了热情，周围有个朋友劝我，遇到喜欢的人要勇于追求，我默不作声，心中唏嘘，他本就看透了婚姻，又何必劝我相信爱情。
我曾经追过他，大概两年前，他出现在阳光里，而我向往阳光。我以为我说出喜欢他时，是我们关系的开始，或是结束，没想到还是一如往常，他说他有很多缺点，需要我慢慢去了解。我试着去从各个方面认识他，发现他的周围不只我一个女孩子，我开始退缩且逃避，恰逢我被调去外地工作，也就断了联系。
上周末还在上海外滩散步，这周末就出现在了北京颐和园，由南一路向北，领略祖国的大好风光，安抚自己颤动萌芽的心。在颐和园，我遇见了他，不是偶遇，是我约他出来的，然后他就真的来了。我也不知道为什么叫他出来，或许是春天来了。
很不幸，这不是一段令人愉快的旅行，他在拍照片时摔倒了，秸秆扎破动脉，鲜血喷涌而出。
医生说需要做个手术，缝合动脉。我第一次在手术单上签字，两年没见面的人，一见面就要签字决定别人上手术台，想想就可笑。我是个成年人，无奈且有责任感。我看着他受伤的手，有些恶心，内心深处哆嗦了一下，手指不敢有丝毫停顿，签完了，字迹潦草。
手术室在五楼，病房在四楼，电梯打开，只看见楼梯口大概十平方米，再无多余的空间，而面前就是手术室的大门。跟到手术室门口，看着他进去，手术室的大门缓缓合上。一瞬间，我坠入黑暗。门口并不像电视剧里一样，有着正在手术中的灯光标牌，只在门口贴着一张“家属请勿进入”的纸。
电梯门吱呀一声关上，冷风在身后戛然而止。
我伫立在门口良久，听到医生间的对话，似乎正在进行一场再正常不过的事情。
我问过医生手术的时间，医生说，大概一个半小时到两个小时，看受伤的程度。墙上的秒针一直在走着，内心随着嘀嗒声泛出一丝焦躁，只是表面不敢表露出来，我想哭，觉得自己没事找事，但是我知道还不是时候。我表面冷静得让人可怕，没有心疼他，只是想尽快解决一件麻烦事。
两个小时，我计算着时间。一个半小时的时候，我打过一通电话，给闺蜜，讲述了事情的经过，然后问她一些关于世俗的事情，她说她也不知道，后来又问了她爸妈，才算是稍微安定了心。我去过五楼，那里死一般的寂静，只得无功而返，徒增烦恼罢了。
手术结束后，我告诉他，我以后不会来这个地方了，指颐和园，指这家医院，指我和他共存的地方。经历这一遭，竟治好了我多年来的晕血，我是个冷血的人，也许我本身就不害怕别人流血，我只害怕自己受伤。
自此，他竟开始频繁的找我聊天，讲述他的家庭和这两年的生活工作。只是我已没了当年的兴致，冷漠的注视弹出的消息，长期的已读不回。
他喜欢上我了，但是我不喜欢他了，果然人与人之间的距离是“可远观而不可亵玩焉”，才是美好而纯洁的。恰逢前段时间在读刘俊生的《范蠡传》，我告诉他，在刘俊生的笔下，范蠡没有找到西施，而是娶了百里宛玉，并生有三个孩子。
其实他不喜欢我吧，我只是比大多数人有责任心，适合结婚。一条鱼在池塘养久了，便觉得这条鱼本身就属于这个池塘，池塘里又不只一条鱼。而免费送上门的那条，他又怎么会放弃。聪明的且看透生活本质的他，又怎么会不明白，谁才是适合结婚的人。
生活的琐碎会打破最初的滤镜，春日的夕阳斜照在小区的人工湖上，一段热烈而短暂的普照后，一切又归于平静。现在的人们都懂得及时止损了，我开始怀疑，他是否真的喜欢我，或者说，但是无所谓了，我是真的不喜欢他。
我更加不相信爱情了，破镜真的不能重圆，我不喜欢失而复得的东西，当然，钱除外。
我不想苟延残喘的活着，工作给了我生活的希望，生命的底色再也不是医院病床上的白色床单，有的沾染了鲜血，让人觉得恶心。
当时在病房等手术的时候，听到隔壁床夫妻有这样一段对话——
妻子问：“什么是出轨？”
丈夫回：“双方出现不正当的感情和性行为。”
妻子追问：“如果你喜欢一个女生，可那个女生有男朋友，但还是接受了你送给她的花，你说那个女生算出轨吗？”
丈夫回：“我结婚了，怎么会喜欢别人，你又套路我？”
......
感情，是受婚姻束缚的，也是受婚姻保护的。喜欢我的人，都说我是个有才华的女子。可才华在爱情面前，一文不值。就像郁达夫。
我不应该去评判一个活人，因为他还活着，还有机会和权利去为自己辩驳，在分岔口出现时改变自己旅途的轨迹。相对来说，别人也无法决定我的方向，即使我自己创造的分岔路。汪苏泷有首歌叫《忽而今夏》，里面有一句歌词，这样写道：“小树发过芽，却未必能开花。”