我今年三十岁，听到这个荒唐数字的时候连自己都愈发可怕，这个曾经觉得无比陌生以及沉重的符号，在今天却如此清晰突兀的出现在眼前。我一时无法正视和接纳它，更无法承受三十岁带来的独特的重量。仿佛是一夜之间，这副残躯就变成了判若两人的风前烛雨里灯。曾经我偏执的认为三十岁很遥远，直至今日，我已在不知觉间与它融为一体了。从此便要和年少天真无声告别，没错，我已经过了那个无忧无虑自视清高的年纪了，我的人生中再也没有24岁了，我的青春在迎接三十岁生辰那天就已经瞬间结束，然后泯灭。

　　回首往昔，岁月峥嵘如烟而去，但年轻时的模样依旧如昨天历历在目，我还记得我小学毕业时的场景，我留着长头发站在散落的人群中，显得格外孤独；我还记得初中和同桌小马打闹的场景，记得她抹着眼泪跑着去告老师；我还记得高中毕业时我们搬着凳子在操场上宣誓的模样，每个同学的脸上都充满了对大学的憧憬和希冀；我还记得那个时候的小马，她留着长头发坐在学校的长椅上，我和同学在栏杆上远远的眺望；我还记得大学时整个宿舍的人在外面喝酒，有人喝多了借着酒劲打着电话说着我爱你；我还记得毕业马上实习的时候，我们在宿舍里焦急的投简历，人群中全是对未来迷茫的声响。

　　这一切都历历在目，但已经是遥远光年外的昨天。

　　我今年三十岁，一个人上班，做饭，看电影，一个人孤独的背着书包去喧嚣的城市旅行，下班之后一个人在纸醉金迷、声色犬马的邢台游荡，我无奈却又贪婪的享受这种独善其身的感觉，没有牵绊，没有争吵，也没有誓言和陪伴。父母说，你已经三十岁了，该结婚了。听到这句话突然有种似曾相识、恍若隔世的感觉。

　　小马说，等到三十岁我们就结婚。

　　那一年，小马24岁，我也24岁。

　　我今年三十岁，以前听到有人说，人到了三十岁就是真正的老去，我现在竟然有些感同身受了，因为最近总是感觉记忆力渐渐消退，拖延症也越来越严重，平淡的看着手机上的社会新闻无动于衷，好似没有什么事能激起内心的涟漪。不过我并不承认这是年纪大的原因，我把这一切都归为小马的离开，这才导致现在这样魂不守舍、无欲无求。不过这种情况后来越来越严重，譬如出门总是忘记带钥匙，最后只能蹲在楼梯口打电话叫开锁公司。或者出门之后总是记不清到底有没有锁门，在路上踌躇辗转之后最终又折返回来发现确实锁上了。而且对于事物的欲望和需求好像变低了，得到或者失去也看淡了，很多事也懒得去争辩了，你说对那便对吧，懒得去计较，懒得去社交，大概是我们的心已经老了吧。

　　我今年三十岁，都说男人三十岁是一道坎，也是定义自己的最佳时段，我们背负着这个年龄和社会所带来的巨大的压力，艰难前行。这个压力更多的是来源于外界和我们自己的内心，除了车房和工资，还有八大姑七大姨以及邻居朋友的亲切慰问，我们要承受的太多太多，每次回到家走在大街上都要忍受着突如其来的闲言碎语和异样目光，我猜她们肯定在想，这个人为什么三十岁还没有结婚，那肯定是自己要求太高了，或者是不是有什么毛病。

　　你丫才有毛病。

　　天泽说我内心太脆弱，干嘛在意别人的眼光，何必要按照别人的标准而活。我认同这句话，我想为自己而活，为小马而活，可是好像不可能，当我回到家看到父母日渐稀疏的白发和消瘦的身影，我的心都碎了。我知道，窗外每一声红色喜庆的礼炮，都是打在她心里的一颗子弹，他们的内心早已千疮百孔、生无所望了。没错，我太自私了，总是幻想和沉浸在小马的世界里，总是想着规划自己的人生，却冷落和辜负了父母的期望。对于他们来说，结婚，才是最好的报答，而对于我自己来说，婚姻和事业就是一张高考成绩单，下课铃已经响了，我必须要交上完美的答卷，可是小马走后，答案我自己不会写啊。有时候总感觉自己是带着使命来到这个世界上的，终其一生只是为了完成这一件事，这样看来虽说有一丝丝可悲，但是好像又符合当代核心价值观和传统观念以及社会伦理道德，不过话说回来，谁又何尝不是这样被束缚被绑架呢。

　　本来我和小马可以不用承受这些的，24岁那年，她就答应过我，等到三十岁，我们就买个属于自己的小房子，然后在这个城市结婚，一同安家立命，但是她食言了。

　　为此，我并不恨她。

　　我今年三十岁，我意识到成家立业对于自己来说有多重要，我不能再这样自我下去了，不能再这样在小马创造的虚幻诺言的世界里沉沦下去了，我要听从父母的意愿，接受他们的选择。我不能只为自己而活，我还要为自己的父母，为自己的亲戚而活，可是我实在想不通，我的人生到底由谁来支配？人们对于成功的定义难道就仅仅只是结婚吗？

　　答案是肯定的，据我所知，某些地方，哪怕你月薪两千，但是你结婚了，那你就是人生赢家，村内的情报组织会将你从嘲笑名单上彻底除名。但是如果你没结婚，哪怕月收入过万，有车有房，那在她们眼中或者整个地区也毫无意义，甚至被列为失败的产物，你会被钉在村口历史的耻辱柱上，并长时间存活在她们蔑视的闲言碎语中。

　　所以也应运了一套理论，既：30岁没结婚=丢人且不正常。30岁离婚=丢人但是正常。30结婚但是没要孩子=不孕不育。

　　我今年三十岁，越来越多的人会逼问我为什么三十岁还不结婚？我躺在床上抽了两盒烟也想不明白，是啊，为什么我三十岁还孤身一人，朋友们的孩子都会叫叔叔了。于是我开始失眠，开始变得焦虑狂躁，我想了一整宿，似乎有点眉目，也许过去有合适的，但是却因为某种原因错过了吧，也或许是我自己的问题，也许是小马倔强的离开。

　　天泽说，不要总是提起小马了，不要总是回头看了，你该放下了，你应该降低你的要求了。我很无奈，婚姻又不是过家家，不是说我一个人能决定的，对方也想找个各方面条件都合适的，但这世界哪有那么多完全合适的，只是两个人相互妥协罢了，所以结婚哪那么容易，听天由命吧。

　　天泽又说，完全合适的，人家早就结婚了，剩下你们这些都是眼高手低参差不齐自以为是的怪胎。

　　我认同但是无法接受这个冰冷的事实。

　　我今年三十岁，走在路上听到有人说，现在三十岁还不结婚的都该拉出去枪毙，不论男女。我害怕极了，撒腿就跑。这个世界似乎对三十岁的我们不太友好，总是按照年龄和婚姻状况来随意的定义。不结婚不是不想结婚，而是很难结婚，现在婚姻的基本条件已经从以前的家里有房变成了市里有房，车子已经不在对方的考虑范围，还有彩礼工作学历长相性格身高体重家庭背景等等细致的要求，物质基础在如今尤为重要，不管是相亲认识还是自谈，况且当今每个人对于婚姻都无比慎重，谁都不想闪婚闪离，多少血淋淋的例子摆在眼前，有多少不合适的人匆忙走到一起最终遗憾散场，所以彼此互相扶持能安然走过一生才是最重要的，

　　我今年三十岁，在失去小马之后，我明白再想去遇到一个合适的人简直难于上青天，我开始变得迷茫，开始思考大街上的情侣是如何做到合适并且在一起的，合适的最精确的定义是什么，是性格互补还是相近，是物质基础相似还是门当户对，是房车必备还是彩礼三金，是正式工作还是五险一金，我开始思考这个世界上大多数我曾经没有想过的事。

　　我今年三十岁，但还是没有搞明白婚姻的最终目的，我开始对着电脑刺眼的屏幕发呆，就像当初王守仁格物穷理一样，我希望有一天我会像他一样顿悟，然后热烈的奔入婚姻的队列中。

　　不过我也有想过，如果我真的顿悟的话，可能就看破红尘出家当和尚了。

　　我今年三十岁，我每天都在思考结婚到底是为了什么，是为了救赎自己还是为了成全别人，还是说为了给自己孩子更好的生活，让孩子以后比自己更优秀？那结婚的最终目的是什么，是为了每日的柴米油盐，还是房贷车贷奶粉钱，还是为了无穷的争吵和隔阂，那这样的婚姻的意义在哪里？很久以前看到过一句话，一个人可以活得很好，两个人是为了活的更好，这也许就是所谓婚姻的终极答案吧。

　　我今年三十岁，再去认识新的人已经不现实，因为交际圈和人脉限制着我，只能通过相亲去认识异性。于是我开始陆续的相亲，媒人们摩拳擦掌，争先恐后的往家里跑，他们唾沫横飞的介绍着女生的情况，我在旁边听得头脑发昏。相亲地点分散在邢台各个地方，面前坐着的女生形态各异，也不停的变换，她们表达着各自的情况，也谨慎的诉说着基本要求，我也在其中深深体会到了一见钟情的感觉，或者性格差异带来的烦恼。

　　其中有的很是中意，都相互留了联系方式，可之后的聊天就像是胎死腹中，没有了下文。有时还会被打上直男的标签，去媒人那里控诉我不懂浪漫，不懂得猜对方的心思，不懂照顾对方的感受，我苦笑，真当我是情圣啊。

　　有的相亲对象像是打拉锯战一样，神出鬼没，有一句没一句的聊着，后来感觉都不错，继而开始约出来吃饭，逛街，看电影，买礼物，一步步往前走，但不知为何在某一天就突然的消失了。

　　之后我整个人都麻木了，相亲变成了一种任务，同时也成了折磨，两个人坐下来之后更像是例行公事，随意的问问双方情况，来回不停的看着手表，艰难的忍受着这煎熬的几分钟，之后拂袖而去，很是潇洒。

　　多次相亲失败，我开始思考自己的问题所在，于是变得更加谨慎，媒人们渐渐离我远去，我知道在他们眼中我已经体无完肤了，所以我开始彻底摆烂。

　　我觉得我无法重新开始，因为我还没有完全放下。

　　忘记意味着对小马的背叛，但是铭记是对新人的不公。

　　我陷入这个死循环，无法平衡利弊对错并且做出选择。

　　我始终无法忘记小马，我更无法忘怀24岁那次席卷小马的海浪。

　　那场大水，将我们编织好的未来彻底冲垮。

　　洪水滔天的邢台，我们深陷其中，危机时刻，她挣脱了我死命拉扯她的手，孤独的沉入了海底。

　　从那天起，我总是会在梦里见到小马。

　　小马说：不要等我了。

　　我太喜欢睡觉了，那是我们重逢的唯一渠道。

　　很多人说，小马不会责怪你的，那不是你的错。我知道，那是他们在安慰我呢，那本来就是我的错，我无法原谅自己。

　　后来很少再梦到小马了，我已经很久很久没有见到过她了，我知道她要走了，她这次是真的离开我了。

　　“夜深忽梦少年事，唯梦闲人不梦君。”

　　最后一次梦见她的时候，她在浑浊窒息的河水里飘荡，她变成了臃肿的水鬼，她张着嘴大声的向我求救，我执意跳下去救她，我想把她拽到岸上，可她还是一次次推开了我，我看不清她的脸，但是无数个气泡从她的嘴里冒了出来，她一直在说话，可是我听不清楚，我知道她还在恨我，原来连她都无法原谅我。

　　我在河水里拼命的游，我在焦急的寻找着她，我想拯救年轻时的小马，我在救赎24岁的自己。

　　“我在梦中练习了无数次，这一次，我一定会成功的。”

　　我今年三十岁，我知道婚姻不是单纯的搭伙过日子，更多的是责任和使命感，还有创造幸福的能力，以及执掌生活的从容气度。是作为一个丈夫，一个孩子，一个父亲的责任，是一个永远怀揣梦想和事业心的家庭支柱，我要支撑起一个家，还要能照顾一家老小，给予他们更好地生活。

　　这个时代，很多事情就是如此，不仅面面俱到还要死磕到底。

　　我今年三十岁，但我依旧年轻，依旧热爱生活，依旧等待不期而遇的相逢，依旧追求忠贞不渝的婚姻，依旧寻找执子之手，与子共生的不死的爱情。

　　我能想象和另一个人共同走入婚姻殿堂的场景，她穿着洁白的婚纱笑着向我驶来，聚光灯打在我们的身上，音乐响起，所有的目光都转向我们，我甚至闭着眼都能感受到台下的祝福和掌声，那是对我和新人的祝福，也是对小马的送别。

　　小马也希望看到这一天吧。

　　她一定会在天堂上祝福我。

　　我知道她是不会怪我的。

　　我今年三十岁，我的人生还在继续。

　　我今年三十岁，

　　而小马依旧24岁。

　　“十万大山困我身，死前又梦那年春。”

　　2021.1.30