其实，内心深处一直有着一种潜意识或者直觉告诉自己，是我错了！

　　是我一直不愿意承认我自己错了。

　　我想要沟通，寻找原因。

　　心烦躁的就像关在笼子里的野兽。冲动而又莽撞！

　　因为没有沟通，因为她从来不跟我解释。

　　也许跟我解释过，但是每次带着脾气说着气话反话！我根本听不懂真假，会错了意。

　　我也有我自己的无奈！

　　也许她离开只是因为受够了我，受够了这个家庭而已。

　　受够了我所有的不好。

　　前两天收到你微信信息。

　　你说生病了，转点钱过去。

　　我说我过去照顾你，你不要。

　　让你回来，你也不需要。

　　生病了我想照顾你，就像当初你照顾我一样。

　　我一直很疑惑，我还有资格管你吗？你身边不是有人为你付钱的吗？

　　进一步怕给自己加戏，退一步又怕你说我不够关心体贴你！

　　你选择离开，选择闹离婚，选择不联系家里。

　　我也失去了再对你好的权利。

　　感谢你通过朋友告知我，你没有跟人跑。你过的很好。

　　是我想的太多，做的太少。

　　你说我曾经为了妹妹没有学费，可以刷信用卡透支。唯独对你这么苛刻。

　　如果你愿意我的靠近，我何尝不愿意那样对你。

　　这几年来，哪怕我穷的只剩信用卡，你需要的，我都套现给你用。

　　你到头来说我没能力没本事活该。

　　本来作为丈夫，你说你生病了，需要用钱。哪怕砸锅卖铁我也会去给你筹钱。但是我没有资格，没有资格再对你好下去。

　　我心里过不了那道坎。本来想微信问你，那是何人的车子，那个男的是何人？

　　想想还是算了，问多了你烦，也并不是我想要的答案。我只是需要一个解释，一个主动靠近的信号。

　　我知道自己有太多的缺点和不足。

　　你也给过足够多的时间给我反省。

　　女人在乎细节，男人在乎态度。

　　你对我的态度，决定了我反省的程度。

　　疑心病重，是因为不踏实。从结婚到现在，你的潜意识行为都是在逃离，逃跑的过程。

　　离家出走那么多次，一而再再而三。

　　孩子扔下过两次，自己选择走人。

　　你给过我安心吗？为什么我会不踏实。

　　这就是为什么我痛苦的原因，努力的想去改变自己，想去改变这个家庭。努力的想对你好。

　　到头来全是我的活该！

　　我知道这个家庭给过你太多的压抑，太多的不自由。

　　所以，我放你离开，别再回来受苦！

　　我考虑过你的感受。

　　破镜难以重圆，就算重合也是有裂缝的。你知道自己想要什么样的生活。

　　我无颜面对你父母，我们的矛盾已经严重影响了三个家庭，三个家庭都颜面扫地。

　　你爸妈，我爸妈，你和我，三个家庭都在痛苦中挣扎，回不去了，就永远回不去了。

　　心裂了就裂了吧，补不了，也多余。

　　失望了就失望吧！我累了，我唯一能做的就是破罐子破摔。

　　因为我做再多你都看透了，我不在重要。

　　解释再多都成了狡辩，虚伪，和人面兽心。

　　每个人总有一段感情经历会让我们各自成长。不是我不愿意去改变，而是我发现，不管我怎么去迎合你，你总能抓到我的缺点一顿乱锤。你没有错，因为你是女人。

　　男人跟女人计较，本身有失风度。有时候解释并不是狡辩。我可以没错认错，但是害怕不解释你就真的认为我错了。