人在低谷时，用五句话把自己骂醒。伤害你的不是别人的无情，而是你天真的幻想。

　　幻想可以牵手白头！幻想可以蜜语长留！

　　幻想我道歉她能接受。

　　幻想我靠近她能留一扇窗户。

　　我不懂爱情，如果一个女人陷入对一个人的讨厌中，你就是发遗照她都懒得去关心。

　　连水都会变质，更何况人心呢！

　　没有收拾残局的能力就收起你善变的情绪。如果不自我成长，没人替你挡风遮雨，再好的链子也拴不住要走的狗。

　　我本就不是一个主动的人，灵魂也不有趣，不会撩人，一根直肠子不爱表达，遇到懂我的人算幸运！遇不到也正常。

　　这几天状态一直不是很好！

　　除了每天正常的上班下班，回来陪孩子。我也不知道我自己在干什么。每天行尸走肉一样，心还是空的。

　　我以为我放下的时候。同事却悄悄的告诉我。

　　那天广东回来以后她大闹大吵一顿。转身就上了其他男人的车子。开着那个男人的车子到公司请同事吃饭。他们跟我说，大家都瞒着你，只是不想你多想。是那个男的付的钱。

　　我很想告诉自己，他们只是普通朋友。

　　她离职，消失！

　　我也不再打扰！

　　从此相忘于江湖！

　　可是还是恶心了自己。

　　脑子是混乱的，思维是复杂的。

　　想重归于好！可是，我没有主动选择的权利，仔细想想，早已回不去了。不愿再伤透自己的心。恶心而又腌渣了自己！

　　因为我知道，再怎么努力，永远回不到过去！

　　其实说真的。我在感情中就是一个白痴，重蹈覆辙，万劫不复！一而再再而三。

　　我的眼里只有她！哪怕所有的脏，都变成了她的小脾气，无理取闹是因为个性。

　　以前不管对和错，我都会去先低头去哄她。可是现在，每当我心软下来的时候，满脑子都是她的骄傲！

　　骄傲的开着别的男的车子。

　　骄傲的带着其他男的请客吃饭。

　　骄傲的让其他男的付钱。

　　骄傲的摔完所有的结婚物品，转身告诉所有人我们打架。其实都是你单方面的独角戏。

　　我如何敢惹你，再也不想碰你。

　　我经常对你说，如果你不爱我，我放你离开。呵呵，我哪有那么大的本事哦，全靠死撑和硬扛。

　　强扭的瓜不甜，与其看着你痛苦我也难受。

　　也许离开是最好的结果。

　　我在工作的时候，因为心情不好，在备忘录里写下：放过你何尝不是放过自己！

　　第二天却发现，有人在后面悄悄的添加了一句：放过不等于放下。

　　是呀，你我都负重前行。如何能够开心，如何能够快乐。

　　我因为你不爱我而烦，你因为我没本事而恼。

　　我因为你不爱我而抱怨生活，满身负能量！

　　你因为我没本事另做他选，失去了原则和界限。

　　到现在为止，我的心都好矛盾。明明是你恶心了我，而我总是认为，是我没有做的更好。

　　我总在反思自己，陷入自我的死循环。我知道我想的不一定对。我并不能更好的管理好自己的情感和情绪。

　　这是情商低的表现。智商也差几分。

　　挺喜欢你直接告诉我不喜欢我的原因的。有时候你直接告诉我，总好过我自己的胡思乱想。

　　直男癌和大猪蹄子，一样没得少。

　　所以生活一团糟。我心故我在，因为我在乎。原谅我此刻所有的腌渣。

　　像你一样潇洒自如，我需要时间。来去无影，消失无踪迹。

　　不爱就换，不喜欢就退。不愿意修修补补的感情，是因为我们这代人特有的思维。

　　旧了就扔，重新换新的。不用糟心和受罪！

　　可是因为我的不舍，因为我的在乎，阻止了你的幸福之路！

　　发抖音控诉我说话不算话。答应离婚现在不离。

　　发视频自己拍下的杰作告诉别人夫妻不合，又在打架你选择离开。

　　你努力的给自己加戏，我哪里动过你分毫。

　　我可以静静地看着你砸毁所有，并不想去阻拦你。因为我怕脏了自己的手。

　　你砸毁所有是因为不再留恋这个家。

　　这个家冰冷而没有温度。你带来的东西已经没有几样是完美的存在了。

　　我希望我也可以跟你一样潇洒自如，挥一挥衣袖，转身就走，不留依恋，不妥协生活。