今天是幸福的一天。见到了一个老师，她说她希望我减肥，因为我刚来单位的时候非常好看，我再次向她核对，她说她觉得我刚来单位的时候特别好看。我看着她自然而然笑出鱼尾纹的脸，陷入了沉思。可惜那个时候我只有皮囊，我并不觉得我好漂亮。当然和她一样夸我美，好看的不止一个，可是那个时候我并不觉得我很好看。

　　那个时候有强烈的自卑感。因为很多方面我都不如别人优秀。好看又怎么样，只是皮囊而已。现在的我不好看又怎么样，也只是皮囊而已。

　　不过我也确实需要苗条一点了，因为我想要身心舒服健康。

　　我觉得我是的狂妄自大的人，所经历的一切也许是为了让我变得更谦虚踏实。很多事情我比较容易想当然，虽然我自己不觉得想当然，有的话要讲出来就会显得我很制杖，不讲出来，任由发展就会发现自己真的是制杖。

　　所以还是要多讲点话。

　　老师真的给我感觉她好奇怪。和她分享了我买了情侣装，她的语气是阴阳怪气的，明明她老公也给她买了情侣装，都是她先说的，而且她也穿了好几个月，然后她的语气又是那种阴阳怪气的，好像她很不开心的感觉，我也不晓得她不开心干嘛？反正一头雾水。后面今天听到我老公会下班接我回家，她今天又像不知道在干嘛阴阳怪气的讲话。我不知道她在干嘛。她平时显露出来的生活也挺幸福的，她老公又会给她炒菜，又会买情侣装，又会带她出去吃好吃的，为什么我老公接我一下，她就有给我一种破防的感觉。我有什么好值得她羡慕的。真的是莫名其妙。

　　也许嫁给一个自己不爱的人，就是这么悲伤吧！哪怕身旁这个人对你多好，你都觉得很痛苦。感受不了快乐。老师说她当时并没有准备好结婚，或许她其实还不太懂婚姻是什么，然后村子里好多人讲她的闲话，说她那么大了还不嫁，有问题，所以在很烦恼的情况下，匆匆忙忙结了婚，后面就算老公对自己再好，自己都感觉不到幸福。

　　其实我在二十几岁的时候我也听到了很多闲话。我也很难受。不过我从小到大都是听话型，我妈叫我相亲我就去相亲。次次都不成，人家看到我也说我太听话了。叹了口气。然后就继续相亲。后面相到我老公就成了。我老公对我开心，我也对他满意。其实潜意识还是会有不开心，他也是，毕竟结婚了之后才知道原来不结婚会是多么自由幸福。我的不幸福大概就是这个点了。

　　但是我是确定的选择。我很小的时候对自己的人生规划就是准备二十四岁结婚的，但是我其实是个直女，不太懂结婚是啥状态，只知道这个年纪结婚更好，优生优育。

　　所以在适婚年龄，看中了的男孩子就约他们去看电影，一般一个星期不到就没感觉了。简称一周分。在我们医院的话遇到了喜欢的人，马上就去要微信了，担心是患者家属或者亲戚，万一以后不再相遇，勇敢点，后面的话，发现是同事，社死中，我的胆量其实很小，脑子也是轴的很，所以一边在表白一边内心在打退堂鼓，内心还很拒绝谈恋爱一边又是勇敢，这种多重纠结在里面。然后遇到了老师的老公，他和我说其实结婚时潜意识。。。。他讲的话我那时候听不懂。我现在也记不住。

　　后面家里人问我择偶标准是什么？我说是找个帅的，所以家里人看我这么没有内涵，就两手一摊，说多相亲，总能相的中的。他们说你若盛开蝴蝶自来。你自己很好，是会吸引好的人来的，可惜我那时听不懂。后面又看了什么吸引力法则，看不懂，后面看了渣女法则，看不懂。

　　后面相亲遇到了我老公，我觉得他很有趣。成了。我相亲的时候就知道他的家境是怎么样的，他在我的眼里是好看的，合我眼缘的，有时候我还很恐惧，我觉得我会不会克他，后面天天刷到的都是相克其实是最好的婚姻，是相互管制的，所以我也是一愣一愣的。我也不知道这种说法是真的假的，总之我知道他在我眼里是帅的，好看的。始于颜值，陷于才华，忠于人品。缘分也就是这样子。

　　我也有很多烦恼，我们两个手头紧，两个人都很享受生活，所以拮据的很。不像别的夫妻有财气。他有的时候会让我觉得很有魅力，有的时候不会惯着我。我们也有吵架过，我也有无奈过，这很正常，我们来自不同的家庭环境。从小成长的方式都不一样。自然有很多不一样的想法，有矛盾。有一两年我们产生矛盾的时候，我的内心在后悔，我觉得单身可幸福了，到底是什么让我感觉非要结婚不可。单身的时候羡慕已婚的人都有了归宿，结婚了又羡慕没有结婚的人的生活，不需要操心一大家子的琐事，不需要面对复杂的关系，不需要体验失落的无奈的感觉。甚至我也在暗戳戳的希望未婚的小姑娘也早点结婚。大家都一样，也许就不显得我苦逼的不止我一个。有的时候在感恩妈妈生我养我的不容易，有时候在抱怨为什么她那个时候那么希望我嫁人？等我有了女儿我发现我也希望她嫁人，希望她嫁给一个能够让她幸福的人，希望她的人生是闪闪发亮有光芒的，希望她会是幸福的。到了这个念头来的时候，突然懂了妈妈的想法。她应该很希望我是过的幸福的吧！

　　至于喜欢的人，我内心有好感的人我都勇敢的表白了，为什么我要这样子做呢？因为我不确定谁是我的真命天子，我在主动的筛选哪一个是。不管是相亲还是表白都是筛选方式。有一个故事。一个男的小伙子遇到了一个算命先生，算命先生说他的正缘是一个穿着翠绿色布鞋的女子，后面他遇到了很多女孩子，有的还很心动，但是她们都没有穿翠绿色布鞋，所以他孤独了一辈子。后面有人评论其实遇到自己喜欢的姑娘，送她一双翠绿色布鞋不就成了。这个是在未婚时看到的故事，我觉得这个评论的人真的好聪明啊。不过我的算命先生他讲的和故事里主人公的算命先生讲的不一样。所以并没有意识到这个故事对我有啥好处。毕竟我是个脑子轴的人。

　　后面结婚了，就搜到了很多算命方法，我得出了一个结论：就是你喜欢那个人就可以算到确定的方法，如果第一次算这个不好，那就换一种算法，直到算到好的为止，如果你不喜欢就会算到否定的内容，就算一开始算到好的正确的结果，内心都会否定。

　　现在又学到了一点，潜意识如果不入意识里就会变成难以避免的命运。我为什么觉得这句话有道理呢？认同呢？这种感觉就像我很害怕什么东西，但是说不出来的害怕，碰到这种类似的事就会特别的恐惧。那就会下意识拒绝接触这个事情。而这个恐惧的潜意识它入了意识里，就是你已经知道自己恐惧什么，那么碰到这个事情，脑子里认知里就会有着落的感觉，知道在恐惧什么，会回避什么，什么原由，那么恐惧就会变得更少一点，那么面对事情也就更稳定。路就走的更顺。

　　而如何才能把潜意识里的恐惧放回意识里呢？

　　每次在想自己在害怕什么？我好像并没有确定的事情是我害怕的。

　　感恩老师突然让我领悟到：别人觉得你该嫁了，其实你不必这样迎合他人的想法。到你自己想嫁的时候再嫁才是最好的状态。你能承担的起，能够确定为自己负责的时候再嫁，才是最好的时候。无论哪一种生活都是有好的也有不好的。家家有本难念的经，至于为什么我最近看起来有点小幸福，因为我突然发现：那些难念的少念点，好念的多念点，也许就是生活幸福的方式吧！如果你因为别人的言论而嫁，那你碰到生活中的困难就会找他的麻烦，怨恨他，对他来说也是无妄之灾。对自己来说，人家肯定也会回一句：为什么我叫你做什么，你就做什么，没有主见呢？当自己准备好了，为自己的人生负责的时候就去结婚吧！人生或者苦或者甜都有收获。

　　反正我的学历也不高，文化水平不高，写啥只要不触犯原则都行。言论自由。