我站在马路中央，寒风卷着碎雪扑在脸上，像无数细小的刀片，割着我早已麻木的神经……。

　　我在外面一待就是半年。其实早就可以回来——机票订过三次，车票退了两回。可我始终没踏进那扇门，因为我还在等，等妙音给我一个解释。一个能让我相信她没变、爱没碎、我们还能重来的理由。

　　可她什么都没说。

　　于是我不告而别，悄然归城，却没回那个曾属于我们的出租屋。我住进了父母家，像一只断了翅膀的鸟，落回了旧巢。既然等不到她的解释，那便只好离开。离开这段沉默如死水的感情，离开那个让我又爱又痛的人。

　　我有一万个舍不得。

　　可我更不能容忍感情里有半点瑕疵。爱，要么纯粹如初，要么干脆熄灭。我不允许自己在模糊中苟延残喘。

　　我想，她大概也早有分手的念头了吧？不然，我走了这么久，她为何一次都没问过我什么时候回来？一次都没有。

　　我没再回去收拾行李，也没去取那堆曾属于我们的旧物。我的那些破铜烂铁估计已经被房东扔进垃圾堆了，不然房东早该打电话来催租，只是不知道妙音是否还住在那间出租屋内，估计已经搬走了吧。它就一直安静着，像被时间遗忘的角落，也像我心底那个不敢触碰的伤口。

　　后来，我接受了母亲的建议，开始相亲。

　　这曾是我发誓永不踏足的路。我曾信奉“不啃老”，信奉靠自己闯出一片天。可如今，我不仅接受了父母的资助，还心安理得地接过他们递来的钞票，买酒、付房租、撑起这具行尸走肉般的生活。

　　我甚至开始怀疑：工作的意义是什么？活着的意义又是什么？是为了茫茫人群中的自我孤寂？还是为了在深夜醉倒时，听见自己灵魂碎裂的声音？

　　母亲却为此乐开了花。她说我“迷途知返”，是长大了，懂事了。她逢人便夸：“我儿子终于踏实了，肯成家立业了！”。她大手一挥，给我配了辆新车——银灰色的SUV，锃亮得像她眼里的希望。

　　可我知道，那不是希望。那是逃避。

　　我和妙音，已经分开一年多了。

　　她偶尔会打来电话，语气平静得像一杯放凉的白开水：“最近还好吗？”、“天冷了，多穿点。”。

　　我一一应下，客套得像个老朋友。我们从不提过去，仿佛那三年的相依、那些深夜的耳语、那些在出租屋里煮泡面的日子，都不曾存在过。

　　可我知道，它们存在过。它们在我血管里流淌，在我梦里反复播放。

　　抽烟、酗酒、旷工，成了我生活的日常。我把自己活成了一具行走的躯壳。明明是我主动转身离开，可失去她之后，我却像被抽去了脊梁，行如朽木。

　　某夜，站在浴室的镜子前，我盯着那个长发披肩、满脸胡茬的男人。他眼神空洞，脸颊凹陷，像一尊被风沙侵蚀的雕像。我忽然笑了——这才是我该有的样子。一个被爱情杀死后，勉强苟活的我。

　　那天，我和几个“狐朋狗友”喝到凌晨。酒过三巡，意识模糊，我发动了那辆母亲送的“希望之车”，在空旷的马路上疾驰。夜风呼啸，城市灯火如星河倒悬。那一刻，我竟有种天高任鸟飞的错觉——仿佛只要开得够快，就能甩掉所有痛苦。

　　可命运从不让我如愿。

　　“砰——”

　　一声巨响之后……。

　　我好像看见了一个平行世界的我，也叫陆小川，出生在西南的大山深处，家徒四壁却努力上进，他有位深爱着的女子叫嫣儿，画面如电影般在我眼前一幕幕呈现，最后我看见了陆小川拿着那张泛黄的照片哭的撕心裂肺……，若干年后，当陆小川驱车经过曾和嫣儿相遇的小镇时，却看见嫣儿牵着一位扎着马尾辫的小女孩从车前走过……。

　　像是一场梦，很长……，我虽奇怪为什么会有这样的幻境，却也没去深究。

　　但现实却是一瞬间，我追尾了。一辆某品牌的豪华轿车，被我撞得后备箱严重变形，金属扭曲的声响像极了我内心崩塌的声音。

　　我下车，酒气冲天，怒火中烧，冲着前方大吼：“谁……谁她娘的开的车？不知道好狗不挡道吗？”

　　那司机是个五大三粗的汉子，却没理我。他匆匆绕到后排，扶出一个女人。她额角渗血，手捂着额头，脸色苍白。男人声音发颤：“×总，您没事吧？我马上叫车送您去医院！”

　　她轻轻摇头，声音冷静：“不用，我没事。”。

　　我被无视了，像一粒尘埃。

　　我冲上前，一把推在他后背：“我……我跟你说话呢！你当我是空气？”。

　　他猛地转身，眼神如刀。下一秒，他一把拧住我衣领，将我狠狠摔在地上。拳头如雨点般落下，砸在我脸上、胸口上。

　　我竟笑了。

　　从小到大，第一次觉得——被打，真爽。

　　真敞亮。

　　那痛感如此真实，像一根针，扎进了我麻木的神经。我终于感觉到了“存在”，不是靠酒精，不是靠相亲时虚假的微笑——而是靠这拳拳到肉的痛。

　　我躺在地上，嘴角渗血，望着漆黑的夜空，忽然想哭。

　　可我没哭。

　　因为我知道，这一拳，打碎的不是我的脸，是我最后一点自欺欺人的幻想。

　　而那个被扶着的女人，终于缓缓抬起头，目光落在我身上。

　　那一瞬，她僵住了。