常常都在想象着自己的人生，想要去感受纯自然的美好，感觉内心向往的风声，感受来源于自己爱的人所给的温暖，感受翻天覆地却是真诚的幸福。自己却从来没有学会怎么去做才算是爱，怎么去付出才算是真心，怎么去说话才算有感情，怎么去和别人相处才算是好朋友，要怎么去笑才不会被说成虚伪。完全不知道怎么去做，只知道心痛了，流泪了，失落了，感觉心累了，才明白自己原来孤独地走过了这么多年，得到的似乎没有，自己错过的却是后悔莫及。

　　孤独，让我习惯了一个人，即便看到别人和朋友、爱人或是亲人走在一起，自己感受到的是那种藏在心底的伤痛，感觉到的是来自血液中的冰冷，我依然只能静静走在茫茫人海中，疲惫去争取，疲惫去获得，疲惫去猜想，反而活在自己的孤独中让自己更安心，伤不到别人，自己也不会受伤。

　　我也想过在午后静静抱着你或站在窗前看着窗外摇曳的树叶，看着远方形形色色的陌生人，总想着能躺在自己爱的人身边安心地睡着，或是抬头看着满天星星享受着只有你我的静谧，也想着走在街道的路灯之下，紧紧牵着你的手一直走，也许那样我会觉得即便全世界人都指手画脚来辱骂自己那也只不过是一件小事而已，即便此生完结粉身碎骨都甘之如饴。我只是想如果来到这个世界上没有一次刻骨铭心的相爱，还不如自己从来没有来过。

　　“我就像一个拾荒者，依然一个人在最好的时光里，走在那条繁华炫丽却不属于自己的街道，悄悄将时光的底片收藏变成自己的私酿，然后在那个夏日的午后晾晒出任何与你有关的画面。”

　　这句话总是让我感同身受，当自己明白自己所爱之人是自己不能够得到的时候，我总是那么痛恨那么抓狂为什么自己没有那么好的福泽，很多时候不是说只要是爱就可以说出口，有些是不能说的秘密。我只能一个人日月忍受着与你相见却不能拥抱的煎熬，尽管种种欲望在内心汹涌，我依然只是去克制去压抑着不要让自己的鲁莽毁了你一生，也许正如他所说：“世界上最遥远的距离不是生与死，而是我就在你的面前你却不知道我如此爱你”。

　　孤独，其实就像是一块魔镜，我可以去幻想那些自己渴望的却得不到的东西，幻想自己心底最纯真的幸福，或因为爱着某个人想要天长地久，或因为某个瞬间感动了自己会偷偷地微笑，或因为某件事自己伤到了某个人自己会暗暗后悔难过。然而当我接受了它的时候，我就上瘾了去幻想着那些明知道不会发生的种种，总是希望在现实中自己能过得如同一般，但自己似乎忘记了上瘾带来的负面影响，就是即便你再怎么想要别人正在享受的那种幸福，也曾试着去改变，却不知不觉自己又退缩在自己的孤独里默默心痛，静静地等待，渐渐失望。

　　“人总得为自己的错付出代价，不是自己说一声对不起，别人就得说没关系。”

　　总是在伤害了别人之后才发现自己错了，于是自己就蜷缩在自己的臆想里，失去了很多也错过了很多，总是在一次一次揭开内心的伤疤，然而似乎只有痛了才会觉得自己是还活着。