曾经以为孤独只不过是一种习以为常的感触，只不过是某些不学无术的人方能感受的痛苦，也曾一度去改变自己朝着相反的方向生活，却不知道是什么时候自己已经深切体会到了人们常说的“孤独”是何滋味。

　　现在我的人生总是会回忆起那些本来以为忘记的事情，总是在为那些错事在自责而无法前进。

　　曾经的我总是不顾一切想要去做好作为一个学生应该有的优秀模范，去做好作为儿子应该光耀门楣可以让父母做足面子，去做好作为一个男人应该果断决绝，所以每天我都不敢松懈去努力，去表现，去获得更多人的赞赏。在学校老师拿自己跟别的学生比，成绩或差或好；在家里老爸拿自己跟别的孩子比，本事或小或大；见到亲戚时他们拿自己跟“标准男人”来比，或软弱或坚强。我总是得小心翼翼去做好每一件事，总是得拼命去努力学习，只是为了下一次比较的时候会不一样些。

　　随着年龄的增长，时常在漫步的时候看见有很多同学在一起打篮球，即便是馒头大汗或是摔得满身是伤，总会有其他同伴伸出手来拉一把慰问一句。或看见两个朋友走着相互说着自己的理想抱负，或者是几个人在一起说说笑笑。我却只能一个人低着头从一旁静静坐过，心里发现似乎少了一些什么东西，偶尔觉得很伤感，或觉得自己似乎没有真正开怀笑过。

　　当自己见得多了，那种莫名的悲伤和濒临麻木的感觉就会越来越汹涌，静下来问自己所做的一切是为什么？如果只是为了得到老师和大家的赞赏，那为什么他们总是在自己的面前对自己好而同样在别人面前也是一样？如果这是为了得到爸爸妈妈多一点的疼爱，那为什么当我拿着100分的卷子给他的时候他却从来没有看一眼，甚至都没有问过我关于我的任何事情？如果这是为了在亲戚面前自己可以被别人拿来教育他们孩子的榜样，那为什么他们总是当着自己的面笑脸相迎却背着自己数落自己的不是？许许多多的疑问让我背负太多的压抑，最后我终于明白原来自己想要的只不过一份简单的幸福，有几个真心的朋友在自己痛苦时可以谈心诉苦，有个喜欢的人在自己疲惫时可以拥抱，有疼爱自己的父母在自己困难时可以得到支持，可是当自己发现的时候才知道什么是悔之晚矣。

　　当自己决定为自己而活的时候，我甚至都不敢相信自己会那么憎恨我的父母让我活下来，痛恨他们曾经给我带来的一切。

　　我一直以来都是以个后知后觉的人，却也有些自傲和孤僻，当我那么坚定相信并渴望得到真爱的时候，别人或是讽刺或是狠狠给我一个耳光，从初中到高中再到现在的大学，身边剩下几个朋友自己已经分不清楚，因为我一直在害怕自己永远在“演独角戏”，害怕别人最后还是会将我的真心践踏在脚下一文不值地丢进垃圾堆里，害怕自己又在一场接一场陶醉的梦里面看着他们一个个全身而退而自己越沉越深。

　　每次总会想到童年的无辜，细数着身边的朋友总是有些失落，很多时候我总是自以为是，以为自己在别人眼中重要的，可是现实总是不如人意，想到自己一直深爱的人最后留给自己的只是一道伤疤，心里的疼痛也就不言而喻。更多的时候自己总是活在自己的世界里，不知道是害怕去接受事实，还是自己原本就在自己的圈套里迷失了方向，渴望着温暖，关爱，却是时时刻刻自己都在避而远之，明明心里想要靠近，最后却孤单到黎明，每次醒来都会冷得让自己流泪。

　　看着别人在欢歌笑语，自己只能默默坐在某个角落，自己匮乏的不仅仅是人的本能，存活于世的手段，察言观色的本领，更多的是怎么填补心里空洞的东西。笑一笑不一定就从容，孤独这种感觉也就同爱情一般，不是说你不想要就可以丢掉，当你尝试了去感受，那就会成为你一生的疼痛。