然后就是打群架，四个人打成一团，当然了，妹妹和我从来都站在一边，大部分时候就是三打一，老大就是那个被打的。

　　最后变成一打四，母亲才是最凶的那个，其实是一打三，母亲从来没有打过妹妹我见到的都是妹妹把母亲气得跳脚的样子。

　　她开始上学的时候我已经上初中了，她上初中我上了高中，她上高中的时候我上大学，她上大学的时候我工作了，基本上处于记忆的空白时期，但是有一点从来都没有变过，她对我永远都最好。

　　我记得她的心最软了，我捡了一条跛脚的小狗，长大后生了一窝小狗崽，她基本上跟那些小狗狗形影不离，后来有一条小狗没有，她找了个地方把小狗埋了之后哭了好几天。

　　还有过年杀猪的时候，她从来不看，她说那是她喂的猪，不让别人杀，一听到猪叫她就哭的稀里糊涂的。

　　有一次家里请人帮忙干活，给人炒了鸡蛋，然后她从里屋伸出了脑袋，跟人说，你怎么把我的鸡蛋吃了，整的那个人笑死了，然后就不好意思吃了。

　　后来我们几乎除了寒暑假就很少见到，她特别喜欢到处去爬山，有时候出去一天到晚上才回来，有时候晚上她会爬到山顶去看星星。

　　我大白天一个人去都有点虚的地方她大晚上的就敢去，母亲说她也不听，我还跟着她去爬过一次悬崖，爬是爬上去了，下不来，结果两人绕着山顶下山，迷路了我还凶她了。

　　其实想想我也不是什么好人，老三凶她的时候我看不过去，我还不是凶过她，而且还仅仅是因为我生气。

　　她高中的时候有一次过年我们都回去了，因为我们四个人都在县城上过高中，就多买了一张床，她同学说要借床，她就直接给人扛过去了，我没见过这么傻的人。

　　家里的情况一直都不太好，最难的就是她和母亲，还有父亲。

　　父亲生病后，妹妹照顾了她三年就上了初中，虽然周末也回去照顾他，但是没有知道他是怎么过来的。

　　妹妹就更是难了，不到十岁父亲就病倒了，她一个人什么都要干，还要兼顾学习，到了初中父亲走了以后，到了周末她连可以去的地方都没有。

　　而我们都都顾着自己没有考虑到她，到上了大学，母亲又病倒了回家了，寒假她也是一个人出来工厂打工，我刚毕业也没有钱帮她，我想她曾经是很绝望和无助的。

　　有时候我挺恨我姐的，但凡她毕业后能帮上一点点忙也许就会不一样，但是我又什么资格去要求她，我自己都没有做到凭什么说她。

　　她来深圳打工的时候我们在一起过年了，我居然让她一个人睡，带她出去玩的时候我居然凶她了，满脸的不耐烦。

　　过年见她的那次，她瘦了好多，似乎好比我高了，脸上还长了几颗痘痘，看起来有些陌生，不知道从什么时候开始她就长大了，从我的记忆里长大了。

　　问她是不是生病了，瘦了那么多，她说她很好，她回去以后我们也偶尔微信聊天，有时候她周末打电话给我的时候我在玩游戏，就说了几句就挂了

　　这样事情好像发生过很多次，我总以为忙了一周我要好好放松，享受我的周末，但是从来没想过她能说话的人有几个，她一个人在学校会不会孤单。

　　直到她离开以后我才回头看着她，看着她对我的那些好，看着那些在别人的攻击中她总是给我的温暖。

　　回到深圳以后，我感觉自己成了行尸走肉，一具没有灵魂的空荡荡的躯壳，在这个繁华的城市游走，做着不知道为了什么的工作。

　　每天下班以后我就躺在床上一动不动的望着屋顶，想那些跟她有关的所有事情，我才发现我离她的生活已经很远了，那些本来我应该为她做的什么都没做。

　　我甚至一度觉得该死的是我，她那么好，老天爷为什么要带走她！

　　这世上没有谁地球都照样转，太阳也照常升起，我也麻木的继续着不知道为了什么的生活，我该做的都没有机会做了那我在坚持什么？

　　每天挤地铁的时候我都在想我在坚持什么，想着想着就钻进了死胡同。

　　我肆意释放自己内心的负面情绪，讨厌着地铁上每个口臭熏到我的人，每一个高跟鞋跺到我的女人，每一个靠近我一米之内的男人，每一个哭的撕心裂肺的小孩。

　　我变着法儿的让自己难受一些，那样我就不会一直想她，每一次好不容易梦到她我就能高兴一些，但是她几乎不来我的梦里。

　　我记得母亲跟我说起，父亲去世的时候妹妹蹲在床前，用手机给父亲发消息，问父亲是不是不去了天堂？

　　每次想到这些我都感觉这个世界都充满着不幸和悲伤，那些每天跟我插肩而过的形形色色，面无表情的人，也许也经历过或者正在经历我经历的事情，但是没有人抬头看一眼别人，别人都是不重要的。

　　随着时间流走和工作繁忙，我开始快速的忘记父亲和妹妹，我想起来他们的时间越来越少，这使我变得恐慌，我害怕忘记这些我生命中最重要的人，我害怕如果有一天如果连我也不在了那就不会有人记得她们了。

　　我开始经常的给母亲打电话，即使最后她基本上都会骂我一顿，然后我就会莫名其妙的发脾气，哭了，然后怀疑自己变成神经病了，去了医院，医生测试结果中度焦虑加重度抑郁。

　　我问医生能自己调节吗，医生建议我吃药，我最讨厌吃药了，我觉得医生说的也不一定正确，他都没有听我仔细的说我心里的各种悲伤。

　　其实我是一个很自欺欺人的人，当我要面对的结果是我不想面对的时候，我就会选择不相信。

　　所有的想不通，绝望，压力和那个莫名其妙的抑郁，让我有一种要马上把这一切我害怕忘记的事情记录下来的迫切的冲动。

　　因为不愿意写出真实的人名，我自作聪明的想把这些事柔和进故事里，结果越写越乱，就是开篇说的鬼故事。

　　因为原本就有写作的梦想，只是一直因为各种原因和拖延懒惰，一直没有动笔，这次开始写了之后，才发现我比我想象的还喜欢写作。

　　即使十一二点下班我也要写上几千字才能睡得着，那些不开心的事情也慢慢地转变，所有的一切都好了起来。

　　我想这大概就是喜爱了，我一直都是三分钟热度的那种，唯独写作，也许都不用说坚持就能长久，只能是说我愿意。