我不再有极端的想法，也没有想离开她，但是我也没有办法一直跟她待在一起，我想我应该寄钱给她买好吃的，我要好好孝敬她。
由于以前关系不好和父亲生病以后母亲就去了浙江，我对她的记忆也不是颇多，还好我还能听她骂我，一顿一顿的，专门拣难听的和能让我伤口撕开的说。
每次过年好不容易回到家里两个人就开始杠，她一哭说要死我就怂，这一招在我上高中以后百试不爽，后来有个混蛋出了个馊主意，说她说要死就让她去死，她不会真的去死的。
我虽然极力想摆脱这种相处和交流方式，但是那样的话我说不出口，不是缺德的问题，那就不是人说的话，但是母亲再闹的时候我告诉她我不想让她有事，如果她因为我不听话要去寻短见的话那我就先她一步去，这样也怪不着我。
其实还是很缺德，但是我还是选择说了，从那以后，母亲照样凶我，但是再也不用死来威胁我了，简直如释重负，不论真假，她的生死我哪里背负的起。
后来母亲积劳成疾，在工厂里晕倒了，住院后又继续干活，刚刚好，我毕业了，快马加鞭找工作，母亲回到了家里。
感觉这一大家子都是在拼命的活着，小的时候所有的绝望和困境父亲扛下来了，最后倒下了。
后来所有事情母亲也扛下来了，在父亲生病母亲去浙江打工的时候村里的人都跟父亲说母亲不会再回来了，但是她没有。
在父亲去世以后她也没有丢下我们。
她把这一大家子扛了起来，还是坚持让我们上学，其实我不要明白，为什么我们都没有想过先退下来一个人帮母亲一起，等其他人读完了再继续上学。
这个在理论上是没有任何冲突的，但是老大没有这么想，我也没有，是自私还是不会考虑问题我不明白，17岁怎么样都应该能担事了。
直到母亲再也不能工作，但是回家的时候她还是那么的凶。
不知道从什么时候她已经从瘦瘦小小的身材发胖了一圈，背上长出了很大的富贵包，头上的白发多了许多，我从来都没有仔细的看过她，突然细看，变了好多，除了脾气没变。
有时候过年回家睡一起的时候她会把我冰凉的脚捧在手心，捂得暖暖的，她的手上不知道什么时候起了厚厚的茧子，有些戳着我的脚背的皮肤，但是她的手却一直都很暖和。
在第二天她开始凶我用那些难听的话戳我的时候我心里的那点感动和愧疚又消失无踪。
后来因为父亲不在的缘故，老四又去县城上了高中，我们过年都去县城，想不起来是大几了，一家五个人都在老四租的大单间里住，因为都在一屋，倒也显得不冷清。
就是她一开始骂我的时候气氛有点奇怪，她那个时候已经比我矮了，总是站在我们身边跟我们比身高，因为很多时候我总是莫名其妙的惹到她，基本上每次过年都以我提起离开结束。
最近一次回家她给我煮了一只她自己喂的鸡，她说我太瘦，要好好补补，好像自从我肺结核暴瘦以后她就一直惦记着让我回家养身体的事。
上一次回家已经事一年前的事情了，我感觉现在一天不上班就身无分文了，哪里敢玩什么回家养身体这种奢侈的事情。
因为小时候没有上过学，母亲一个字都不认识，后来老四教了她一段时间，现在已经能简单阅读和写字了。
因为毕业以后要还助学贷款还要保证自己的生活开消，我好像只给她打过几次钱，都不多，后来攒了一些给她砌房子，但是我也刚毕业两年，给的估计也不够。
去年年底辞职了，年初才开始找工作，基本上没有任何存款，感觉各种压力倍增，某天不小心喝了一顿酒。
然后还不小心打了母亲的电话，我只是隐约记得我跟母亲说只要她们好好的，其他的都不记得了，室友说我那天哭的特别凄惨，撕心裂肺的嚎，但是我不记得了。
第二天母亲给我打电话说她以后再也不凶我了，只要我好好的，还各种问我好不好，我其实是一脸懵逼的。
后来打电话问了老三和我姐，她们说我打电话给母亲以后，母亲也哭了，还跟她们都说她以后仔也不凶她们了。
母亲从那以后再也没有凶我，但是我心里有些不是滋味，我虽然怨她跟她杠，但是最最见不得她哭连听说她哭都心里难受。
小的时候总想快点长大，长大了就可以离开她，长大的才觉得生活多艰辛，我就仅仅眼前的这摊子事情就觉得压力山大。
也许这就是一个母亲会去做的事情，不管发生什么都不会抛弃她的孩子，即使她也许恨这个孩子，就算剩最后一点力气也要庇佑她的孩子。
我难以想象一个满身病痛的人一时之间就强大起来，一个人在注塑厂扛了那么多年，还不是得受人欺负，直到三个人毕业了。
其实母亲的凶也就是对我们，或者说对我，她在别人眼里也是一个特别好的人，在我眼里她对别人也是极好的。
这个真的有点很难理解，但是这些都不重要了，在我眼里，除了生死和钱，都没有大事，算是我对母亲的心结也放下了，现在我已经不会再每天做噩梦被人追杀了，虽然没有阳光，但也没有深渊和黑暗。
抛开我所有的情绪，母亲是一个伟大的女人，她没有在最困难的时候抛弃父亲，也没有在绝境里抛弃我们，硬是撑到我们毕业然后病倒。
我一直疑惑为什么么我们没有想到先退学帮她一起承担，是自私还是自私，希望有人能回答我。