我曾经听她跟别人讨论怎么打孩子，要选那种又细又长的竹条或者绳子，打起来痛但是又伤不到筋骨，我就没见她那次打我的时候好好的去挑细竹条了，还不是随手抓起什么东西就直接上手。

　　听别人说我小的时候是只小猴子，现在活生生的长成了小奶狗。

　　但是由于她是我的长辈，那些极端的想法就只能是想法，10岁以后我想要快点长大，我要离开她，再也不回家，再也不要看到她。

　　刚开始我会哭，哭得撕心裂肺，整个村子都能听见的那种嚎叫，后来我基本上都会跑，只要看她语气不对或者脸色不对我就随时准备逃跑。

　　我一度以为她是恨我的，甚至关于我出生在这个世界上她是后悔的，我还怀疑过我不是她亲生的。

　　到了高中她打不着我了，暑假回到家里，她一觉的我不听话了，一爆发了，你但凡顶嘴她就哭，说你要气死她，我虽然恨她，但是我最见不得她哭。

　　我知道她也不容易，但是我不想做个乖宝宝，从来都愿意，如果生来只是为了听话，那她希望我做的那些她自己就去做了不就可以了吗？

　　本来回家就少，大部分时候都在学校，加上怎么样都无法避免跟她的冲突，又不想看她她哭，说我要气死她，一心要寻死，我又不愿意回家了。

　　有时候回家就变成了又渴望又害怕的一种想法，怎么都不愿意回去。

　　到了长大了她打不动了，就换了策略，改为诛心，各种剜心的话，我也尝试过好好跟她沟通，但是不知道那一句就会突然让她暴起，我还是选择远离她。

　　到目前为止，我只有三次感觉到她是在乎我的。

　　第一次是很小的时候，好像是一年级，不知道从什么时候开始喜欢偷别人的东西，一块两块的钱都偷过几次，一次都没有被抓到过。

　　那个时候二伯住在我家，我好像偷过他两块钱，后来发现不见了就气势汹汹的到处逼问，最后因为害怕我就承认了，我把用剩的一块多还给他。

　　不知道为什么，那次母亲没有打我，后来二伯又丢了一根绳子，又找上门来，就说是我偷的，要把我拉出去打，我看到他手里拿着的棍子，很粗。

　　母亲问我是不是我拿的，我说不是，母亲便没有再问，直接跟二伯杠上了，其实我也没有想到，在我看来她是最不可能相信我的一个人，更不要说为了我跟别人对上。

　　从那以后我再也没有动过别人的东西一丝一毫连想法都没有过，这种感觉很奇怪，就像是一秒就不爱一个你曾经深爱的人一样，断的干干净净，一丝不留。

　　第二次还是小学，大概是四年级，不是很具体，好像就是03年闹非典的那年，我放学的时候跟别人去山上摘了野果吃。

　　结果到下午放学回家的时候双脚就像灌了铅一样，怎么走都跟不上别人，结果到最后路上只有我一个人，我感觉非常非常的累，就是很想睡觉。

　　我实在走不动了，就在马路边上睡一下，睡一会儿又起来继续走，因为我知道在外面睡觉不安全，那种感觉是全靠一股信念支撑着，就是要回到家才能睡觉，不管多累我都得起来继续走。

　　平常二十多分钟的路，我一路睡一路走，用了三个多小时都不止，我终于在天黑前回到了家，爬上床费尽了我全部的力气，我想拉被子盖上，手碰到了被子却怎么都使不上力气。

　　我想跟老三说帮我拉下被子，但是我实在是不想说话，太累了，最后被子也没盖，保持着我翻到床上的那个姿势迷迷糊糊的睡了过去，又好像没睡过去。

　　后来说母亲把我摇醒的，我看到了她着急的样子，那一刻我以为她是在乎我的，着急的问我这问我那，问我想吃什么，问我哪里难受。

　　我享受到了生病的最高待遇，不用去干活，可以睡觉还可以吃上一个鸡蛋。那个时候在家里鸡蛋是要拿去卖了做家用的，一般是不给吃的，除非有客人。

　　当母亲把一个煎好的鸡蛋准备喂给我吃时，我恶心起来，最后咳了一口血，鸡蛋也没有吃上，后来不记得怎么好的了。

　　到病好以后，还是照打不误，我又恨上了她。

　　第三次是高三，高考的前一个学期，我突然得了肺结核，我以为自己要死了，然后第二天她就辞职从浙江连夜赶了回来。

　　我在家里吃了半年各种抗生素，母亲留下了照顾我一段时间就又回浙江了。

　　那是第三次我感觉到她在乎我。

　　有人会说，你怎么不想想你自己都做了什么，老三就总是这么说，但是我想说的是母亲从来就不在乎我做了什么，哪里有问题，只要她判定是的我就要遭殃，我做了什么还重要吗？

　　一个几岁，甚至十几岁的孩子做了什么要天天打，难不成做的全都是错的，我做题蒙都难得蒙全错，更何况是一个正常的小孩子全都是错的吗？

　　直到上大学以后，才开始慢慢的给她打电话，其实就算是高中那会儿，我不是不明白她的幸苦，她的难处，她的艰难，但是我就是一个不会听话的人，不好好说打死我也不听。

　　上了大学离她更远，我们的关系缓和了一点，我偶尔给她打电话，就是问她好不好，说着说着又不小心说了她不喜欢听的，于是又不欢而散。

　　工作以后我更能体会她的难处，我不再恨她，但是那些事情还是没有办法忘记，就像噩梦，我每天入睡都会被人追杀，这样的梦我做了二十几年。