如果我真的很喜欢你。

　　你真的会喜欢我吗？

　　在问这个问题，就是对你没有足够的安全感。

　　也在审视自己是否真的喜欢你。

　　我不知道这种感情是从何而来。

　　也不知道我怎么忘了你。

　　真心现在只希望你能幸福即便不是我带给你的。

　　我一直认为我在欠你什么。

　　最后你告终了这段日子。

　　你选择放弃就已经是正确的了。

　　我幻想过，下辈子。

　　我们一见如故，不要重蹈覆辙来来回回，好不好？

　　我放肆的爱你，你宠你我。

　　今生你已经有了牵绊不是我给的。

　　我已经释怀。

　　我们的缘分已尽。

　　今生我们不会再见！

　　我不会希望下辈子遇见你。

　　只希望这辈子没有遗憾。

　　最后我已经放弃了你，你早就已经忘却了我。

　　我还奢求什么？

　　互不相欠！

　　不要再有任何牵绊、任何牵挂。

　　只愿你找到你心中的那个她，即便那个人不是我。

　　祝你幸福！

　　我很霸道、自私、自利。

　　我的爱是小爱，容不下你身边的每一个人。

　　这样我或许不应该深爱着你。

　　因为我知道，一旦爱你太深就会难以收场。

　　爱你真的是个无期徒刑。

　　起初会害怕失去，可到最后发现失不失不重要了。

　　抓太紧抓不住。

　　我喜欢的人，他必须喜欢我。

　　眼里心里我是最重要的。

　　我喜欢的人，他必须迁就我的小小情绪。

　　我的每个小心思他都能侦查到。

　　我要找到那个属于我的爱情。

　　没有愧疚、亏欠、内疚、不忍！

　　毫无安全感的关系太累！

　　我要的是足够的安全。

　　我要的是即便多少次，他都能重复爱上我。

　　我的愿望是王俊凯喜欢我。

　　在二十五岁我们会在一起。

　　我的心在痛。

　　是在告诉我不可能吗？

　　结果只有两个。

　　而我选择了其中任意一个都不会有什么影响。

　　我喜欢你，像夏日成为你躲阴的一颗大树。

　　我喜欢你，就如你喜欢我。

　　会为了我绞尽脑汁。

　　为了我做一顿饭。

　　今生再无可以了吧。

　　一旦心里有了第一个，以后的那一个都会哪来做比较。

　　我喜欢你，即便你不知晓。

　　原来我的负面会让我在你面前毫无可以留下的地方。

　　你很温柔，是的。

　　是因为不想跟我有所牵扯。

　　我们已经两清真好。

　　可是我还是会默默关注你的微博动态。

　　像个傻子一样，对自己说不喜欢你了。

　　每当我重复告诉自己不喜欢你。

　　就变相的告诉我自己！

　　我喜欢你，不惜自欺欺人。

　　我的爱轻于羽毛，我的爱重如泰山压着你喘不过气。

　　你会受不了真实我。

　　你不过是我虚构的人。

　　我无需在意。

　　厌恶让我也厌烦。

　　喜欢你的心境什么时候能变成你喜欢我？

　　我真的不想这样！

　　净想些不切实际，争取不了你。

　　不，准确的说是害怕爱。

　　内心的恐惧又充实着我。

　　我只有远离你就是最好的距离。

　　我们真好，彼此都爱，却不在一起。

　　心却连着心。

　　像个傻子。

　　忘了你，却看见QQ和微博又想起你。

　　不，不用在做了，一切都无济于事了！