今天我没能控制自己的脾气，控制自己的情绪，对外婆发脾气，发牢骚，其实我是嫉妒太多，其实我其实我是很自私稀奇的人。

　　其实最亲密的人才会互相伤害，因为知道对方不会离开自己，才会毫无顾忌地伤害她！

　　每次发牢骚之后都会后悔，为什么要对她这样？

　　因为她的一度的纵容，我对她发牢骚，发脾气，发火！

　　我想我不想这样子！

　　可是一旦脾气上来了，就会控制我！

　　我的心告诉我，不能这样！

　　可是我的头脑跟不上我的心！

　　我每一次都会厌恶这样子！

　　嫉妒别人的丑陋嘴脸！

　　对不起，请原谅！

　　谢谢你的包容。

　　我刻意控制我自己，可是我发现我一旦控制不下来，就会变成我厌恶的样子！

　　我知道我们两个其实是很相爱的两个人！

　　所以对她毫无保留！

　　所有的坏情绪，坏毛病都发在她的身上！

　　其实这是不对的！

　　你没有任何权利去管别人！

　　因为别人也同样没有任何权利管你！

　　我每天都在迷茫！

　　我今天又要完成些什么？

　　让我感觉到满足？

　　让我感觉到愉悦？

　　让我感觉到喜悦？

　　我的占有欲和控制欲特别强！

　　强的我都厌恶我自己这样。

　　我不喜欢悲天悯人的人！

　　因为这样让我很痛苦。

　　可是我无法改变人家！

　　我唯一能改变的是自己，我自己的有时候都改变不了！

　　我明明不想仇恨他人。

　　我一味的告诉自己，不要嫉妒他人。

　　可是一旦涉及到利益，我就会陷入情绪当中了。

　　我的自控力一向都是超乎我想象的。

　　我优柔寡断的处理方式是我厌恶的！

　　我稍微开启的力量到底是什么？我也不清楚！

　　但是我知道有一股无形的力量，迫使我不像我自己！

　　没有人100%能了解透彻自己。

　　一旦如果全都了解完，你将会是无所不能的。

　　每一个人都有缺陷，每一个人都有优势。

　　这样才是每个人的不一样的人生。

　　我在想，如果再给我一次机会。

　　我会不会演的一模一样？

　　如果上天再给我一次机会，我希望我重新选一对父母。

　　没有争吵、没有责骂、没有辱骂、没有羞辱、没有厌倦、没有厌烦、没有愤怒、没有责备、没有责怪、没有指责、没有推卸、没有命令、没有自卑、没有对错、没有愁恨、没有悲观、没有悲伤、没有疼痛、没有痛苦……

　　一切负数值得能量是我所不希望看到的。

　　我想逃离这里，去到没有人知道我的存在。

　　喜欢独处，如果上天给我一次修行！

　　不想要吃喝玩乐，也不想要荣华富贵。

　　我只想要一个人身居山林。

　　没有喧闹，没有争吵。

　　去到那个地方，让我安逸。

　　让我平静拥有无上的快乐？

　　毫无顾忌，毫无烦恼的快乐！

　　没有牵绊。

　　我想要的是内心的愉悦而不是表面的快乐。

　　这世间太多的烦恼了。

　　每个人都在途求利益，每人每个人都在痛苦中生活。

　　只有少数的人拥有了那快乐的真理。

　　快乐其实很简单，是由欲望产生的一时的快感。

　　而喜悦是由内而外散发出来的开心是没得比的！