刚刚奶奶给了我两块饼干和四块糖。

　　嘻嘻(♡˙︶˙♡)。

　　喜欢😍。

　　我喜欢吃甜食。

　　我是个吃货。

　　非常喜欢用吃来解决自己。

　　没有什么事是吃不能解决的问题。

　　感恩的力量真的很大。

　　对我来说她给的不是糖而是对我的喜爱。

　　对我的好。

　　寄予她的感情注入到我身体里。

　　无形中产生一些不明所以的力量。

　　我喜欢做的事情，未必能实现，但总比我不想那个快乐吧！

　　有一股力量牵动着我。

　　仇恨真的会迷失双眼，让我们听不见心声。

　　悲观的人看不见希望的曙光。

　　黯淡无光是她的色彩。

　　她面如死灰，没有一丝活气。

　　赞美她，她嫌弃的责骂你。

　　嘲讽她，她痛骂的责备你。

　　不管你说什么，她都觉得你说她就是不对！

　　不管是悲观的还是乐观。

　　这个人是我的外婆。

　　今年她很有可能会永远都离开我了。

　　我却觉得我的精神世界的恐惧、惧怕、胆怯都随着她而消失了。

　　我不希望她活太久……

　　因为她会还这些尚未觉醒的人更加痛苦。

　　而我已经觉醒了。

　　看着她这样更加痛苦。

　　对于我来说，她早点进入涅槃是造福我们一家子。

　　她去世了才是我新的人生开启之时。

　　她会在八月进入涅槃。

　　这不是诅咒，我只是希望她能放过我。

　　放过我妈，放过我弟……

　　我只希望她别那么偏激、偏见。

　　她不能活到一百岁。

　　她活太久是个灾难。

　　我倒希望，她今生留下的遗憾，下辈子得到。

　　这辈子她在最底层的能量里活着。

　　她不死也难。

　　带着我们这些本来就新新的芽儿一起有了想去自杀的冲动。

　　我不是厌恶她，也不是讨厌她。

　　这是她不开心的日子实在是太多。

　　不管别人开心的畅快的笑。

　　她是讨厌的，去大声的责骂我弟。

　　我弟的懦弱的性格就是她根本上导致的。

　　她没有读过书，对有书读的男子偏激不止是一点。

　　她的丈夫也因她过激的责骂而死。

　　每天讲的最多的台词就是他死。

　　外公英年早逝就是她诅咒死的。

　　一个人一直在说我要死。

　　那么迟早有一天她会去死的。

　　我没想到，今天你说的每一句话会在未来的某一天老天会帮你实现。

　　前提是你特别渴望。

　　我渴望自由、我渴望金钱、我渴望财富、我渴望健康、我渴望天赋、我渴望喜悦。

　　对于我来说，死亡我真的不害怕。

　　我只是没有完成我未能完成完的事而可惜。

　　死真的很可怕吗？

　　最后一刻你想到了什么？

　　我想到了，我还有大把大把的钱没有花完！

　　我还有一堆人等着我去爱！

　　我生前没能为我自己真正的活一次。

　　我有很多遗憾。

　　我没能在再好的年纪谈一场甜蜜的恋爱。

　　所以我怕死是因为我有很多事都活成了父母所希望我活的样子！

　　一开始我就主宰了我自己或许就不会像现在一样。

　　成为了父母的傀儡，活成了他们所想的样子。

　　其实每一个来到这世间他都是独立的个体。

　　他拥有着属于他自己的独立思想。

　　我们做父母的不应该去左右的！

　　可是我又不得不被这种我所厌恶的方式所生存。

　　倒不如一个人隐居山林多好。

　　我的梦想就是怎么简单！