一电视采访张国立演皇上，他说：你们别看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留我一人坐龙椅上，动作稍慢点，都抢不上盒饭吃。。。

　　买了两杯玫瑰味的奶茶，，那货尝了一口说：“这个红薯味的奶茶还挺好喝呀！！”

　　我笑了笑没支声，过了一会儿，因为里面有玫瑰花瓣儿，这货又来了句：“怎么还有红薯皮！”

　　我。。。

　　昨天坐公交车，有一喝多妹子，刚刚上车，就吐一地，然后高潮到了妹子马上说对不起我晕车。

　　司机师傅说我车都没有开，你怎么晕车了。

　　女：你看你，踩到我脚了，连个屁都不放。

　　男：你看踩到你的脚我就够对不起你的了，还冲你放屁，那多不好意思。

　　今天有个乘客有狐臭，那味儿熏得慌。我想开窗，又怕乘客怪我嫌弃他味道大。

　　只好用力憋了一个屁，扭头对他抱歉的笑笑，然后他开了车窗，我真是太TM机智了~

　　很不情愿的去相亲，聊到没话题了，我故意提出一个很恶心的问题：问到你平均一天拉几次屎？

　　那女的竟然回答我：一般一次。。。

　　还问我的是什么颜色的？臭不臭？？？

　　擦，瞬间我就给跪了。。。

　　跟哥们经常去台球室打球，一天他媳妇来了，对着我们喊到：我看你们打球打得这么好，还天天来打，有意思吗？

　　一席话，说得气氛有点尴尬，哥们也低头不语！

　　我道：嫂子，你这么漂亮不也天天化妆吗！

　　哎哟，嫂子瞬间高兴的走啦。。。

　　顾客：“这粥里飞进一只苍蝇！”

　　女服务员：“甭管它，烫死活该。”

　　顾客........

　　昨晚酒吧里一个男的恶狠狠地问我：“你丫盯着我脑门儿看啥呢？！”

　　我说：“我看头发啊。”

　　“老子是光头！”

　　“我看我自己头发啊。”

　　路上看到两个盲人在打架，边上的人怎么劝都没用。

　　人群中突然有人喊了句：“我出一百块赌那个有刀的赢！”

　　结果，两个盲人纷纷调头就跑。。。

　　“在公交车上给小朋友让座的时候，被人叫哥哥而不是叔叔，好开心啊!”

　　“怎么叫的？”

　　“他说，大哥啊，谢谢你给我孙子让座。”

　　一次坐公交车，一小偷正准备把偷来的电话装口袋。。。

　　就在这时，电话响了，那人回头看着小偷和在他手上的电话，这时小偷说：那你先接，你先接。。。

　　甲：“当官真好呀！看的是笑盈盈的脸，听的是顺溜溜的话，吃的是香喷喷的饭，睡的是软绵绵的床，抱的是娇滴滴的妞，办的是美滋滋的事。要是能让我当一百年的官，少活两岁也无所谓。”

　　乙：“你说的是什么官呀这么爽？”

　　甲：“新郎官呀。”

　　在火车上，一女的在列车员那补票，列车员问：“补到哪里？”

　　“广州！”

　　“有孩子没？”

　　“有一个。”

　　“多大啊？”

　　“四岁半。”

　　“身高超过一米二了吗？”

　　“好像没有吧。”

　　“在哪里过来看看超了没有。”

　　“啊？我孩子在老家！”

　　列车员.......