老公带儿子去银行取过钱，今天带儿子去玩，路过那个银行门口，儿子说：妈妈，我爸爸就是把钱藏在这儿的。

　　小宝的奶奶死了，小宝的爸爸很伤心，放声痛哭，小宝安慰爸爸说：“爸爸你别哭了，我知道没妈妈很难过，以后我妈妈就是你妈妈。。。”

　　和老公商量想再生个女孩，就对3岁儿子说：爸爸妈妈再给你生个妹妹好不好啊。

　　儿子：我知道你们是想省事，你们是不是想等我们长大了，直接结婚，这让你们就省得再费事给我找老婆啦。。。

　　儿子这两天看上了战争片，今天刚回到家，儿子居然给我来了一句：站住，你是哪个部分的。。。

　　我说了一句：我是你老子！

　　儿子说：狗汉奸，不要和我拉关系！

　　侄儿给我拿来一道小学一年级的作业题让我回答，题：小明有一本故事会，一共有35页，他前天看了10页，昨日看了5页，今日看了8页，请问：他明天想看多少页？

　　我完全懵B了。。。

　　“今天去叔叔家累吗？”

　　“累！一直都没有停过。”

　　“啊！叔叔让你干活了？”

　　“不是，我是说嘴，一直没有停过！”

　　带宝宝去买东西，看到有卖兔子、松鼠的，宝宝看到很喜欢，想让买！

　　我告诉他：“买回家，你要照顾它，给它吃的、喝的，还要打扫干净。”

　　宝宝问：“那它们会不会拉便便？”

　　我回答：“当然会啦！”

　　宝宝：“那它们的便便臭不臭？”

　　我忍住笑：“你觉得臭不臭？”

　　宝宝认真地说：“应该很臭吧！那我臭晕了怎么办？我不敢打扫！”

　　“爸爸，今天老师问的问题，我答错了！”

　　“什么问题？”

　　“问的是你家有几个女人？我答一个。”

　　“没有错呀！咱家，只你妈妈一个才是女性！”

　　“可是，妈妈经常说你不象个男人呀！”

　　早晨遛狗，看见楼下一小学生背着书包撅嘴坐在台阶上，小狗冲过去一顿狂叫。。。

　　孩子当时就哭了，边哭边喊：小狗你还咬我呢，还嫌我不够惨吗？！我都开学了。

　　我弟一直只吃鸭肉，鸡肉怎样做他都不吃，我妈问他：“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉”。

　　我弟说：“鸡整天都不洗澡的，好脏，才不吃。鸭子都是在水里的，天天洗澡”

　　我勒个去，你是有多爱干净啊！！！

　　一天一家三口去老岳家蹭饭吃，吃饭时老岳父对小外甥女说：你怎么好意思经常过来吃的。。。。

　　外甥女随口答道：你女儿天天在我家吃呢，你怎么好意思的呀。。。

　　今天在家玩电脑，儿子跑过来要钱，我不给，他就走了。

　　一会又过来说：你信不信我能用这个把电脑关了。

　　我一看，他拿的是空调遥控器，就说：“你要是能用它把电脑关了，我给你100块钱。”

　　说完就看见他用遥控器把电脑开关按了。

　　我去。。。

　　和闺女路过肯德基，她对我说：爸爸，我要去肯德基吃麦当劳。冒着让人赶出来的风险我说好吧，那我们去吧。

　　点好餐坐下后，她拿着薯条对我说：爸爸，我要草莓味的番茄酱。

　　哎。。。这年头爹难当啊。

　　昨天走路上，看到俩小孩玩火，小孩A说：你知道这是什么吗？

　　小孩B：火呗!还能是啥！

　　小孩A：这不是一般的火，这是烽火！知道什么是烽火吗？就是那个能召唤部队的那个！

　　小孩B：那你这个能召唤部队吗？

　　小孩A：能！咱两把火再弄大点就把消防队召唤来了。。。

　　中秋那会儿回农村老家，做饭时发现没酱油了。

　　拿着瓶子去小卖部打酱油，只有老板十来岁的儿子一个人，

　　我把瓶子递过去说：“打瓶酱油。”结果小孩说：

　　“现在还不能卖呢，爸爸说要等他回来加水了才卖。。。”